Анекдот лебедь рак и щука вовочка
Обновлено: 17.05.2024
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым сексом занимаются,
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
На уроке литературы учитель вызывает BоBочку к доске и спрашивает: - ты
Пушкина знаешь?. В: нет:. У: а Лермонтова. В: нет У: ну а хоть про
Толстого слышал. В: нет. У: садись, ДВА. На перемене Вовочка подходит
к учителю и спрашивает его:. В: ты Ваську-косого знаешь?. У: нет. В: а
Серегу лысого. У: нет В: хоть Кольку-то знаешь. У: нет.. В: TАК ЧТОЖЕ ТЫ
МЕНЯ СВОЕЙ БАНДОЙ ПУГАЕШЬ?!
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала
вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто
выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку. -
Извращенец! 2 тебе! - Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки. -
Извращенец! 2! - Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука. -
Вовочка молодец продолжай. - решили сотворить квартет. - поставили
мартышку раком ебут ебут, а сыра нет…
Что будет, если натуральную блондинку с собакой лайкой спарить.
Первый вариант: это будет очень тупая собака.
Второй вариант это будет морозоустойчивая блядь.
Одно время в Одессе было совсем плохо с телефонной связью.
Тогда жители города решили скинуться и сообща купить кабель для
телефонизации Одессы. Евреи - люди экономные, поэтому удалось собрать
Ицику на билет в Америку плюс 100 долларов с собой и будь что будет.
А вскоре, после возвращения Ицика из командировки, в Одессу один за
другим пошли корабли с кабелем. На удивленные вопросы жителей Ицик
объяснил.
Прихожу я на американский кабельный завод, выкладываю 100 долларов и
прошу продать мне кабель для телефонизации всей Одессе.
Буржуи смеются: "Дорогой Ицик, за 100 долларов мы можем с вами заключить
конракт на поставку кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего
члена". А я им говорю "Я согласен. Заключаем". И только после того как
была поставлена последняя подпись я им сообщил, что кончик моего члена я
еще в младенчестве потерял в главной синагоге Одессы. И он сейчас
находится в 10 000 км от кончика моего носа.
Донецк. Вовочка выбегает из подъезда навстречу приехавшей из деревни
(Львовской области) бабушки, папиной мамы.
Не обращая внимание на радость бабушки, давно не видевшей внучка, Вова
растерянно оглядывается вокруг и спрашивает:
- Бабушка, а где же леший?
- Внучек, який лисовык?
- А мамка говорила, что вас леший несет.
-Едет Колобок на "Мерседесе" ("БМВ", "Ауди").
- Постойте, но ведь у него же нет рук. Чем же он управляет?
- Не знаю. Может быть, синагогой!
Объявление.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и говорит:
- Хм. Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой, как тачку.
Вот тебе мыло душистое, вот и веревка пушистая!
Она так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице. Смотрю: здоровые мужики обнимаются,
целуются. Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ.
- За то, что ты натворил в школе, будешь наказан.
- Папа, ты же сам говорил, что рано или поздно придёт Мессия
и накажет всех грешников. Так что, нельзя подождать?
- А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Северный Кавказ. Опасная дорога. По дороге едет семья из трех человек:
муж, жена и их дочь. Вдруг из кустов выскакивает моджахет с автоматом и
приказывает остановться и всем выйти из машины. Все вышли. Боевик
подносит дуло автомата к веску дочери и говорит: -"Соси сука, а то
убью!", она ему отсосала; дальше так же подносит дуло автомата к матери
и говорит:- "Снимай штаны, я тебя буду ебать!", она: -"Пошел на хуй
урод!", -"Снимай, а то убью", пришлось снять ей штаны, он ее короче
отъебал. Остался муж. Моджахет думает что же с ним можно сделать.
-"Короче, залась на капот машины и сри", он залес и насрал, -"А теперь
ешь". Вообщема он съел свое дерьмо, моджахет их отпустил и они поехали
дальше. В течении часа в машине творила мертвая тишина, всем стыдно.
Дочь: -"Я ему даже не отсосала, так, губами повадила по залупе и все".
Жена: -"Да он меня даже оттрахал, у него даже не встал".
Муж пригоревал, думает что делать, и говорит: -"Я тоже гавно не жрал,
так картошку по выбирал и все".
Следующий анекдот
Вовочка приходит домой из школы:
— Я снова схватил редчайшую оценку!
— ?
— Двойку!
— Не понял.
— Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
— Все из класса! Вовочка останься! — крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса, застегивая ширинку, и говорит:
— Главное — реклама!
Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
— Вовочка, почему ты плачешь?
— Потому что папочка попал молотком по пальцам.
— Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это даже смешно.
Малыш снова разревелся:
— Вот я и рассмеялся!
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.
На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.
Училка:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— Ну, а после трех что идет?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!
На уроке Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Кто самый известный человек на земле?
— Майкл Джексон!
— Садись, два.
На следующий день:
— Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
— Да, наш президент!
— Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
— Cорри Майкл — это бизнес.
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Следующий анекдот
Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку.
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком.
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука.
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** — а сыра нет!
Следующий анекдот
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну.
— Ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать.
Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
— Ой, Вовочка! Ты чи пидрос?
— Сам ты дедушка Чипидрос.
Учительница:
— Дети! Мы с вами познакомились с наречиями «видимо» и «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет примеры с ними.
Маша:
— Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
— Молодец, Машенька!
Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
— Ну и где здесь «видимо» и «так как»?
Вовочка:
— Видимо посрать, так как читать не умеет.
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Молодая учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто переведет?
Вовочка тянет руку:
— Была бы юбка покороче.
— Что? Вон из класса!
Вовочка собирает книжки в портфель и говорит проверяющему:
— Не знаешь — не подсказывай!
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
— Машенька, кем работает твой папа?
— Мой папа слесарь.
— Сколько получает?
— Восемь тысяч рублей.
— А мама?
— А мама — экономист. Получает десять тысяч.
— Ну и каков у вас бюджет семьи?
— Восемнадцать тысяч.
— Молодец, пять.
Учительница:
— Ну, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
— Папа у меня — президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня — генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Неверно. Двойку тебе ставлю!
Вовочка:
— Ну и хуй с ней, с двойкой. Зато живем, как люди!
Учительница говорит Вовочке:
— У тебя в сочинении много ошибок.
— Увы! До хрена.
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой раз показывай — до куда.
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
— Ну, что я задала вчера?
Все молчат и затихают.
— Я вчера задала учить басни. Кто выучил?
Все молчат.
— Сидоров! Выучил?
— Однажды лебедь раком щуку.
— Извращенец! Два тебе!
— Петров! Выучил?
— Однажды лебедь сраку щуки.
— Извращенец! Два!
— Вовочка, ты выучил?
— Однажды лебедь, рак и щука.
— Молодец, Вовочка, продолжай.
— Решили сотворить квартет.
— Так, хорошо!
— Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
— Что ты делаешь, пап? — спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Урок в школе. Тема урока — «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Мариванна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.»
— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке.
— Да? А я думала, что он в какой-то торговой кампании работает.
— Не, в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, многие так говорят.
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилиха, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно — в зоопарке работает!
Читайте также: