Тв гв пп аут анекдот
Обновлено: 20.05.2024
Бегут как-то Василий Иваныч, Анька и Петька от белых. Видят дом стоит, забегают, ищут где спрятаться.
Василий Иваныч видит бочка стоит из-под воды, залез туда.
Анька смотрит шкаф из-под посуды, залезла, закрылась.
Петька видит мешок из-под картошки, залез в его.
Заходят белые, никого нет, давай проверять:
Пнули по бочке, Василий Иваныч: "буль-буль". Понятно, вода.
Пнули по шкафу, Анька: "дзынь-дзынь". Понятно, посуда.
Пнули по мешку, тишина. Пнули сильнее, опять. Пинают, пинают, тут Петька не выдерживает и как заорёт: "Да картошка я, картошка".
Какие вы знаете анекдоты , чтобы прямо можно было от смеха бладстоун юзнуть?
Конечно же первая от меня:
Приносит курьер шефу мешок с товаром, курьера спрашивают: "мешок с халвой?"
А курьер: " нет, блин, с картошкой!"
Нажмите, чтобы раскрыть.просто слушаешь и орешь с мужика на комментаторе
Спойлер:Садитесь,дети, поудобнее и слушайте:
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на**й разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х** стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на**й пришел?
- Я так и спросил..
Знаете чем отличается Иисус от картины с Иисусом? Картину можно повесить на один гроздь.
Вот зимой птицы улетают на юг, а орлы улетают в Орёл
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- .
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня еб**ь.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пи***ц какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
1) Купил мужик шляпу, а она ему как раз
2) Крокодилы ходят лежа
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет. Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет
1) Купил мужик шляпу, а она ему как раз
2) Крокодилы ходят лежа
Нажмите, чтобы раскрыть.Никогда не понимал шутку со шляпой, даже если мне объясняли, я через месяц забывал и потом спрашивал по новой
Сча офка загуглил
Спойлер:В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты.
Голос из зала:
- Пид***сы! Все акробаты - пид***сы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку.
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун.
Голос из зала:
- Пид***сы! Все клоуны - пид***сы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пид***сы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута.
Голос из зала:
- Пид***сы! Куда вы меня тащите.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе.
- Ой, дорогой. А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет. Так просто. Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть.
- Hе, не, пойдем.
- Hу хоть чаю с тортиком попьем.
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох). Видишь ли, мне сегодня нельзя.
- Да вы что, сговорились все, что ли .
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть. . вот это мой дом . это жена моя. а это Васька сосед. вот собака бешеная!! Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучилась.
- Да не вопрос.
Собрал винтовку, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь сэкономить тебе тысячу баксов.
Ковбой удирает от индейцев. Вдруг слышит внутренний голос:
- Не ссы, прорвемся. Завали одного индейца!
Джо стреляет, убивает индейца. Смотрит, а индейцы еще борзее стали. Скачут, вот-вот догонят. Внутренний голос опять:
- Не бойся, херня прорвемся. Бросай коня, лезь на дерево. Ковбой так и сделал.
- Ну теперь точно п**ец,- подумал ковбой.
Внутренний голос ему отвечает:
- Нет, нет еще не п**ец! Обложи их матами и вали на*ер вождя.
Ковбой обложил матами всё племя до седьмого колена и разрядил в вождя весь барабан.
Внутренний голос удовлетворенно.
- Ну вот, теперь точно п**ец!
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле ?
- Документики предъявите
Анекдоты в 2к18
Жил мужик , и все не мог найти себя, уже и то и се пробовал , пошел мужик в поликлинику может врачи помогут , сделал все анализы , приходит значит к глав. врачу . Доктор что со мной не так? Может мне пойти к психологу , мб я гей? А доктор ему нет врятли у вас кишка тонкая
чот сложно, помогите понять
Нажмите, чтобы раскрыть.яблоко антоновка была
Знаете,в чем плюс сексистских шуток? Ими нельзя обидеть человека
Пошли 2 анимешника в баню,заодно и помылись
Спойлер:Поймал грузин золотую рыбку. Та ему: "Отпусти меня, Сосо, я тебе три
желания исполню"Грузин подумал:
- Хочу уши мясистые!
Раз, и у грузина уши стали набухшие, мясистые.
- Говори второе желание.
- Хочу язык мясистый!Раз, и язык большой такой мясистый стал. Рыбка уже ах*уевает, но спрашивает:
- Говори твое третие желание.
- Хочу нос мясистый!Раз и у грузина у ну просто такой нереально мясистый нос стал.
Освобожденная рыбка уплыла, но потом вернулась с вопросом:
- Сосо, вот все девок просят, богатства, а ты - мясистые уши, язык и нос, почему?
- А щто, можьна било?
Мужчина приходит магазин, покупать шапку. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пи*де себе дай, дура бешеная!
Спойлер:До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Ща расскажу, готовьтесь.
Летит мужик в самолете. Приспичило по большому, вот капец, не может уже, а мужской туалет занят уже как полчаса. Сидит, страдает. Проходит стюардесса, видит, мужику плохо совсем уже, говорит, мол, ладно, я вижу как вы страдаете, идите в женский, но запомните, там есть 4 кнопки, ТВ, ГВ, ПП, АУТ, ни одну из них не нажимайте ни в коем случае, вы поняли? Да, понял, говорит мужик и побежал.
Заходит, значит, садится, делает дело, а 4 кнопки эти перед ним прямо, ну думает мужик, что это за кнопки такие интересные, что их ни в кое случае нажимать нельзя. Ну думает, была не была, рискну.
Жмет ТВ, и ему зад омывает теплой водой. Ну нифига себе бабы живут, думает мужик, нажиет вторую кнопку, ГВ и тут ему приятно обдувает зад горячим воздухом. Еще сильнее мужик удивился, жмет 3 кнопку, ПП, и зад ему осыпает нежнейшей присыпкой. Вообще тогда мужик офигел, думает, ну ничего себе бабы, кайфуют же они, с такими удобствами то. Не смог уже мужик остановиться, жмет 3 кнопку.
Через 3 дня окочуривается в больнице, орет, визжит. Заходит в палату медсестра, говорит:
-В самолете летели?
-Летел
-В женский туалет заходили?
-Заходил
-Там было 4 кнопки ТВ, ГВ, ПП и АУТ, вам говорили на них не нажимать?
-Говорили
-Первые три нажали приятно было?
-Приятно
-А 4 знаете что значит? Автоматическое Удаление Тампонов, ваш **й под подушкой лежит
Хочу больше анекдотов и загадок
Стоит грузин у берега реки, др***т и плачет. К нему подходит другой грузин и спрашивает:
— Вай, геноцвале, зачем плачешь, да?
— Детей своих топлю, што не видишь?
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 30
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут . Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг- аут .
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков
и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и
стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка,
весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера
и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики.
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же твердые и кругленькие, как моя попка!?
Фермер в аут е:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя.
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает герла.
- Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка. ууууу. ыыыыы.
мой урожай ягод сожрала тля. оо..ааа. а теперь,
я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку
персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги.
Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла
крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного,
чмарного фермера и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите, пожалуйста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики.
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же кругленькие, как моя попка!?
Фермер в аут е:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя.
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает герла.
- Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка. ууууу. ыыыыы.
мой урожай ягод сожрала тля. оо..ааа. а теперь,
я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:
- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.
- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не
выежывались.
- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.
- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж
карячились.
- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой
хреновней разбираются.
- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.
- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у
кого мало - по 2 добавить.
- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму
минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других
компьютеров.
- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы
баланс сходился.
- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс,
перед стипендией - всем по нулям.
- Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала
плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше
плюсовой, хотя и ее жалко).
- Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,
после особого совещания - каждому по заслугам.
- Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и
произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло.
- Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
- Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в аут е, так как
тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
- Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если
в курилке и так все прикольное расскажут.
Следующий анекдот
Карпаты. Гуляют в лесу Аннычка и Андрей.
Аннычка и говорит Андрею:
- А ты березу сломать можешь?
- Да запросто!
- А дуб вековой сломаешь?
- Да раз плюнуть!
- Так, а если сосну?
- Да я тогда весь лес переломаю!
Роман Дерич и Андрей выпивают. Подходит Аннычка:
-Я буду третьей!
-Нет, ты будешь четвертой - мы троих уже послали.
Час Пик. Анна и Бестужев едут в набитом трамвае. Толпа
с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время
Анна говорит:
- Павел! Ты затронул мою честь. Ну, потрогай еще.
Бестужев отвечает:
- Анна, только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
Следующий анекдот
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать
часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина
начинает
рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет.
Читайте также: