Анекдот про еврея и 1000 долларов
Обновлено: 17.05.2024
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американ спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американ
плюнул, дверцей хлопнул, укатил. Абрам:
— Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?
Следующий анекдот
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага.
- Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев.
- Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло!
- Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей . Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился.
- Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих француз ов!
- И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во француз ском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца.
- Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически?
- А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой.
- Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота?
- Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Заспорили как-то русский , француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз :
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский :
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.
Поймали каннибалы русского, француз а и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с француз ом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?
Русский , француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран.
Француз :
- Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса,
способны удовлетворить самые изощренные желания.
Русский :
- Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны
и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы,
поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет,
или финансовую академию.
Американец:
- Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят
практику в Белом Доме.
Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.
Поспорили как-то русский , француз и американец, где лучше живется.
Вот американец и говорит:
- У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие,
что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться.
- А у нас, - говорит француз , - кровати такие большие, что два человека
могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга.
- Это еще что, - говорит русский , - у нас, в России, бабы такие
огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже
не догадываясь о существовании друг друга.
Похожие анекдоты
Еврей звонит старому другу в Москву.— Абрам! Давно не виделись, как дела?, где работешь?— Да все в порядке, а работая в комитете Госимущества.— Ага! И что вы там делаете?— Делим. Все делим.— Хорошая работа. И что там все наши?— Почти все, кроме одного. Ну ты же знаешь этих русских, они же везде пролезут!
— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?— Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.
Встречаются два еврея.— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?— Нет.— А кто был Авраам Линкольн?— Тоже нет.— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?— Нет. А кто он?— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
Лежит больной еврей и вроде бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:— Ну, скажи хоть перед смертью, где ты деньги-то спрятал. Еврей начинает поднимать руку и тут же обессилено роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег — ни чего не нашли. Начинают опять приставать к умирающему:— Ну, миленький, скажи где деньги-то?!Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родственники спрашивают:— А куда ты показывал-то?— Да ни куда. Я перекрестится хотел.
— Что за гадость у тебя громыхает. — Пап, это же Рамштайн!— Суровую музыку твой еврей пишет.
Следующий анекдот
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».
Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».
Следующий анекдот
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Еврейский вариант фильма «Звонок»:— Алло!— Перезвони.
— Сема, почем ты продаешь эти брюки?— Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за— Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.— Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам.— Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.— Ну хорошо. 230.— Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.— Все сделаю.Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:— Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.— Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:— Мне виски, понял, ты, грязный жид?Еврей:— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Сидят два еврея:— Может вина выпьем?— НУ купи!— Ну нет так нет.
На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоитна платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринкуи провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, какк нему приближается Хаймович."Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: А кудавы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду вКонотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне вседело!" Тут подходит Хаймович и спрашивает:— А куда вы, Рабинович, собственно едете? Рабинович отвечает:— Я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит:— Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете.
Читайте также: