Трошки для себе анекдот
Обновлено: 22.11.2024
У вас нет прав на просмотр этой записи! Вступите в сообщество.
Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
За сутки посетители оставили 587 записей в блогах и 5103 комментария.
Зарегистрировалось 50 новых макспаркеров. Теперь нас 5029371.
Следующий анекдот
Два "хохла", один спрашивает:
- Слухай сюды, Мыкола, а в тэбе СПИД е?
Другой, не понимая о чем речь, думает приблизительно так: "Скажу - нет: ну как это: у меня чего-то и нет - несолидно. Скажу - есть - вдруг попросит", в итоге отвечает:
- е, но трохи и тильки для себэ".
Следующий анекдот
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.
Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
- Гиви, я такой же сильный, как 40 лет назад.
Гиви:
- С чего ты взял?
- Видишь вон тот камень? Я тогда его поня не мог и сейчас не могу.
Сидят два мужика в автобусе, один гей, другой нормальный. Нормальный
спит посапывая и наклоняется к гею на плече.
- Дурааачок-гей
- хммм-нормальный
- дурачок
- дурачок
- бля если ты не заткнешься, то я тебе выебу.
- дурачок, дурачок, дурачок
новому рускому на яблофон смска пришла:"Пап! Завези белых медведей в
африку! (сыплюсь на географии)"
Не все скоту масленица!
-Дедушка, а вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в
психиатрической больнице?
- Бывает! - отвечает дед. - Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона
и напугать выстрелом из ружья шефа СС Генриха Гиммлера - чувство
собственного достоинства побеждает жалкую критику.
"Папа сегодня будет мааалннькое собрание.
Кокое собрание.
только я ты и класный руководитель. "
Летят две вороны.
- Осторожно, тут шлагбау-м-м-м-м-м.
Тонет программист:
- F1! F1! F1!
Я, Пенис, сим требую поднятия зарплаты по след. причинам: Я выполняю
физическую работу Я работаю на большой глубине Во все, что я делаю, я
сначала вкладываю голову У меня нет выходных и праздников Я работаю при
повышенной влажности Сверхурочные мне не оплачиваются Я работаю в
темноте и при плохой вентиляции Я работаю при повышенной температуре На
работе я подвергаюсь риску контактных заболеваний
Украинское село, конец 80-х. Мыкола первым прочитал в журнале про СПИД и
кричит соседу:
- Слухай, Петро, у тебя СПЫД е!?
Петро думает: "Скажешь нет, подумает, что совсем бедный, скажешь есть,
так еще попросит" и отвечает:
- Е, трошки, но тильки для сэбэ!
Читайте также: