Третий день пьем ваше здоровье анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Во время одной поездки Александра III по России царский поезд неожиданно остановился на маленьком разъезде. Окрестные крестьяне сбежались поглазеть на царя. Один из мужиков, увидев богатырское телосложение государя, снял шапку и восхищенно произнес: «Вот это так — царь!» И тут же от глубокого волнения выругался по-матерному. Жандарм хотел было его арестовать, но Александр подозвал перепуганного мужика и дал тому 25-рублевку, где было его изображение, со словами: «Вот тебе мой портрет на память».
Неловкое поздравление
Однажды престарелый генерал-адъютант Михаил Романович Драгомиров запамятовал, что 30 августа – день именин Александра III. Он спохватился лишь 3 сентября и, чтобы выйти из положения, послал государю телеграмму с таким текстом: «Третий день пьем здоровье вашего величества. Драгомиров». На что Александр, и сам любивший выпить, ответил: «Пора и кончить. Александр».
Плюнули друг на друга
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в казенном кабаке и начал буянить. Его пытались образумить, указывая на высочайший портрет. На это солдат отвечал: «А плевал я на вашего государя императора!» Конечно же, его арестовали и завели дело об оскорблении величества.
Вскоре о преступнике доложили самому государю. Александр, познакомившись c делом, понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать. Орешкину передать, что я на него тоже плевал».
"Смотри веселей!"
На похоронах Александра III усопшего монарха провожали в последний путь с воинскими почестями. В самый торжественный момент траурной процессии командир одного из эскадронов Трепов по привычке скомандовал: «Равнение налево! Смотри веселей!» У властей достало ума оставить случившееся без дисциплинарных последствий.
Следующий анекдот
Они единственные кто, что-то обещали Гиппократу.
У них на шее висят не женщины, a стетоскопы.
Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
Они регулярно кого-то теряют.
Все вокруг в дерме, a они в белом.
Они умеют писать то, что в даже аптеке прочитать не могут.
Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других .
Они единственные, кому кал может о чем-то многом рaсскaзaть.
Если они болеют, то стараются к себе подобным не обрaщaться
***
Совет.
- Мужчины, если у вас есть с собой резинка, - это не повод не принимать душ! Девочки вас поймут.
Если есть приглашение, - можно заходить со своим экспандером!
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
- Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Ой, а что же я дала сыну в школу?!
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
- Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.
Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане.
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизора нет.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки.
Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы!
- Какие провалы?!
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
На приеме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!
В кабинет врача входит девушка. Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь ухо болит!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
- У вас рак?!
- Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- А, под каждым камнем рак!
Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- Хочу быть молодой!
- Вы и так мило выглядите…
- Дайте рецепт, пожалуйста!
- При раза по сто: - чай с медом, с ромашкой, - пейте за счастье, и водку из чашки - и заходите ещё!)))
- Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( - Доктор? - а возвышеннее можно!
- Заходите, поищем!
- Доктор, у меня член не стоит…
- Да, и висит он у вас, но зато как он ВИСИТ!
- Доктор, ну сделайте, хоть что-нибудь!
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли?!
- Сестpа! - ампутируем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую".
Хpясь!
- Я сказал "ногу".
- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Доктор, а где же ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. - Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
- Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
На экзамене в медицинском ВУЗе, преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: - Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: - Нет, он через него пукает!
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Врач практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы. "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться.
- А, откуда вы знаете о дне рождения супруги?
- Она моя…., ну, пациентка…
- Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.
Врач (что-то пишет):
- Проходите, садитесь.
- Спасибо, доктор.
- На что жалуемся?
- Вот понимаете, доктор, - я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям, никто на меня внимания не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
- Ой, блин!
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь кто?
- Тот, другой…
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40, Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Вот и откашляйтесь за все годы!
Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
- А, где был?
- У нарколога.
- Привет! Ну, батенька, как погуляли в выходные?
- Да никак! - Сначала, плавки не мог снять, - потом весь пляж обошёл, не нашёл!
Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».
На терапии: «Кто регулирует работу сердца? - Все кому не лень!»
Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
- А еще можно взять фонендоскоп!
- Молчи, ты слишком много знаешь!»
«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».
«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »
Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».
«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »
«Организм выделает сахар из огурцов, помидоров, колбасы и всего прочего, а инсулин - он ведь один!»
Ответы студентов на экзаменах:
«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».
«Сердечная недостаточность - это когда у человека отсутствует сердце. »
Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):
- укусила незнакомая собака ДОМА;
- укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
- укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
- укусила крыса, в ЛИЦО;
- выпал из маршрутки № 36;
- упала в погреб вниз головой;
- заснул на батарее (ожог III степени);
- избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).
Из историй болезни:
"Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели - активен. "
Диалоги на приемах:
Случай из практики:
Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!»
Возвращается бабуля через неделю:
- Что-то не стало мне лучше, доктор!
- А вы колено натирали?
- Конечно, натирала! - и достает вконец измочаленный рецепт.
Аналогичный случай.
На приёме мужик сибирской внешности:
- Доктор, у меня с легкими что-то не то, кашель и прочее продолжаются.
- Я вам горчичники прописал, ещё неделю назад! - Вы их ставили?
- Да, но теперь, я не могу их от кожуха отодрать!
- Доктор, мне что-то моя моча не нравится…
- Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка - в подтёках.
- Бабушка, что ж это вы так?
- А я, милок, попасть не смогла!
- Доктор, а вы какой наркоз мне примените?
- Наркоз? - Не успеете почувствовать, как отключитесь
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.
- Доктор, у меня, то голова болит, то, простите,… - задница.
- Пейте вот эти таблетки, но разламывайте их пополам.
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте слабительное, будет Вам причина!
- Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное дайте! Теперь вы не будете бегать, - Вы будете там жить.
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!
- Доктор! - А, у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотрите фотографии.
- Ну. птички. мыши. рыбки. сметана. - И что?
- Кошка фотографировала!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Э, батенька, да вам к ветеринару.
Зубной врач - пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, вот без них плохо.
Врачи советуют. Позиция для зачатия.
Рекомендуется просто спокойно полежать на спине с согнутыми ногами, а ещё лучше -
с подтянутыми к животу ногами, при этом делать «берёзку» совсем не обязательно.
Универсальных поз для зачатия нет, наиболее разумным будет обратиться к гинекологу - вставит как надо.
Врач скорой помощи:
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
- Уже советовались. Семнадцать - «за», один воздержался.
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм, . и часто вы нюхательный табак принимаете?
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте.
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, раз … 30-40 …
- М-да, - на автобанах тоже трава не растёт…
- Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.
Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
- Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
- А зачем Вам пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Лектор:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- И, что же Вы, от меня хотите?
- Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте, поговорим об этом.
Врач осмотрел пожилую пациентку:
- Что-то сердечко у вас слабенькое…- Необходимо поберечь его, - некоторое время не ходите по лестницам.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование.
Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова ходить по лестницам!
– Ну, наконец-то, а то я, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Пациент:
- Доктор, я не высыпаюсь! Каждый раз как ложусь спать на кровать, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Я лезу под кровать, но там никого нет. Находясь под кроватью, мне кажется, что кто-то находится на кровати. И так всю ночь.
Доктор:
- Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого необходимо лечь в стационар на две недели. Сутки стоят - 100 долларов, плюс лечение - 100 долларов.
Пациент задумчиво: - Я подумаю, …когда разберусь со своими финансами.
На следующем приёме:
- Доктор, помните вы меня?
- Помню! Что же вы не легли в стационар?
- А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
- Как?
- Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!
- Доктор! От меня все сходят с ума! - Что делать?!
- Милочка, пожалуйста, разденьтесь …
- Ну, вот – и Вы, туда же!
…
Собрал, смеялся и записал.
Улыбок Вам, Друзья, - Здоровья и удач!
От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Margo Negro se elevaban
перейти к странице
Margo Negro se elevaban запись закреплена
-ты куришь? -ну только когда выпью. -так ты еще и пьешь?О_о -ну только когда в карты проигрываю. -так ты еще и в карты играешь?О_о -ну только когда настроения нет. -а настроения нет почему? -да потому что не курю.
Следующий анекдот
Александр III, пожалуй, рекордсмен среди других российских императоров по количеству известных о нём историй и анекдотов. И это вполне заслуженно.
Цитаты Александра III
Помимо физической мощи и силы государь Александр Александрович был известен силой слова. Многие его фразы разошлись на цитаты и до сих пор актуальны. Например, именно он сказал, что у России всего два союзника – её армия и флот, а все остальные сразу же ополчатся против нас, как только появится возможность. К сожалению, с течением времени это выражение становится всё более точным.
Существует ли фраза, которая могла бы более точно описать, как Александр Александрович держал всё под полным контролем?
Анекдоты об Александре III
Александр III на охоте. Спала (Царство Польское). Конец 1880-х — начало 1890-х гг.
Фотограф К. Бех. РГАКФД. Ал. 958. Сн. 19.
Остроумия императору Александру III тоже было не занимать, о чём свидетельствуют несколько дошедших до нас забавных историй.
Истории о физической силе Александра III
Император Александр III за работой. Ливадийский дворец, Крым. Рядом сидят Императрица Мария Федоровна и Великая княгиня Мария Павловна.
Как уже было сказано, Александр III имел крупное телосложение – от него буквально веяло богатырской силой. Наиболее наглядно это отображает памятник Александру Александровичу во дворе Мраморного дворца в Петербурге. Даже конь, на котором восседает император, выглядит уставшим и понурившим голову.
Памятник Александру III во дворе Мраморного дворца Фото: Василиса
Но самый удивительный случай произошел в октябре 1888 года, когда император с семьей ехал в поезде, и внезапно состав сошёл с рельсов. К счастью, никто из царской семьи не пострадал. Александр Александрович смог собственноручно приподнять обвалившуюся крышу вагона и дать возможность всем выползти наружу.
Крушение царского поезда в Борках
Перечисленные истории подтверждают, что император Александр III был порядочным и остроумным человеком, который искренне желал добра своей стране и всеми силами защищал ее от иностранного влияния.
ЭмоцииНайдены дубликаты
1 год назадА ещё благодаря ему вошла мода на сапоги гармошкой у офицеров и изогнутая фляжка для водки, которую в сапог и прятали.
раскрыть ветку 4 1 год назад О, я такую видел. Товарищ в ней в позапрошлом году в сапоге на нашествие коньяк проносил. Или это была бутылка такая раскрыть ветку 1 1 год назадДа, бутылок такой формы полно, но изначально это была специально изготовленная на заказ фляжка с водкой.
1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назадНет, фляжку специально заказывали в Англии. Это исторический, но малоизвестный факт.
1 год назадГде то читал (сойдет за источник?) что Александр 3 очень затягивал реформы, из-за того, что очень держался за самодержавие (уж простите за тавтологию), и вообще всё хотел оставить как при своём батюшке. Европа во всю перестраивалась, а у нас копились проблемы в чиновничьем аппарате, армии, промышленности и законодательстве. Ну и всё это вызывало напряжение в народе, что при Николае и вылилось в революцию. И то, что принято сейчас ругать Николашку, и возносить Александра, на самом деле оба были не компетентны.
раскрыть ветку 53 1 год назадДа в целом последние цари были крайне слабыми менеджерами. Да и влияние было такое и себе. Мб и могли бы переступить через дворян и помещиков для модернизации самого быта обычных граждан, но либо не хотели, либо так сильно цеплялись самодержавия и незыблемости власти, либо боялись этих самых дворян и помещиков, ибо царь то конечно царь, но его приемник мог быть сговорчивее.
раскрыть ветку 10 1 год назадА это тогда была общая инертность всего русского дворянства (власть имущих). Вон вспомнить любое произведение 18 века, которое мы проходили в школе. Царя играет свита. =)
раскрыть ветку 7 1 год назад раскрыть ветку 6 1 год назадА у нас что-то поменялось за эти сто лет? (-: Хотя да, век 19.
раскрыть ветку 5 1 год назадЯ просто указал на неточность в указании века и всё. Не имел намерения кого-то оскорбить или вести политическую агитацию. Прошу прощения.
раскрыть ветку 1 1 год назадЯ кого-то оскорбил? Или меня? Мы тут просто спорим. =)
1 год назадВот это лицо подсказывает ответ)
Или я ошибся? Это не Дмитрий Анатольевич?
раскрыть ветку 1 1 год назадГраф Дмитрий Анатольевич Трансильванский
1 год назад Прямо как сейчас. 30 дней назад 1 год назадЕвропа во всю перестраивалась
сколько там революций во Франции потребовалось, чтобы страна начала перестраиваться? Никто просто так не откажется от абсолютной власти.
раскрыть ветку 1 1 год назадНикто просто так не откажется от абсолютной власти.
Вы это Александру II скажите, который всерьёз разрабатывал конституцию.
Доведи он все свои начатые реформы до конца и в коммунизме бы нужды не было.
1 год назадНет уж извините, основная причина революции - буржуазия, которая при Николае 2, при сохранении самодержавия - уже была геморроем для всего простого народа Российской империи. Александр 3 в отличии от своего сына не был ленивым в политических делах, был хорошим политиком и не умел снимать с себя ответственности, я не исключаю что он бы ввёл ряд социальных реформ, в результате которых у нас повысилась бы социалка, а деятельность левых сил была бы менее актуальной и понятной для народа
раскрыть ветку 13 1 год назад В защиту Александра ещё добавлю, что его к престолу не готовили. И конечно смерть его отца тоже наложила отпечаток на его политику.хотя я до сих пор не понимаю, как он Николая к престолу допустил. раскрыть ветку 4 1 год назад Так и николашку не готовили. Его старший брат, наследник престола, умер. раскрыть ветку 2 1 год назад Это какой такой у Николая 2 старший брат? Он же и есть самый старший сын Александра раскрыть ветку 1 1 год назад Точно. С кем-то предыдущим перепутала. Читала где то, что Александр 3 хотел престол кому то другому из сыновей передать. 1 год назад
Так ещё стоит учитывать, что на политику Александра III оказали влияние взгляды того ещё консерватора К. П. Победоносцева
1 год назад Не буржуазия устроила революцию в феврале. Почитайте историю, там вообще такой пзц творился по количеству заговоров против царя. раскрыть ветку 6 1 год назадБуржуазия причина в том плане, что именно её деятельность вынуждала народ браться за оружие и свергать власть, эксплуатация, войны, расслоение и особенно ужасное положение крестьянства
раскрыть ветку 5 1 год назадНе буржиазия. У нас буржуев хотели раскулачить только по причине того, что у них было что отнять и поделить. =) Там конфликт на всех уровнях был, а царь на всё закрывал глаза.
раскрыть ветку 4 1 год назадддля вас это будет большой новостью, но царя свергало именно дворянство. А коммунисты свергали уже временное правительство. Да и вообще были однйо из многих партий, которые могли бы захватить власть в стране.
раскрыть ветку 3 1 год назадНо ведь @Love4bikes прав в том, что к тому времени критическая масса пиздеца существовала на всех уровнях.
Контрреформы Александра III и политическая импотенция Николая II похерили все здоровые начинания предшевственников.
раскрыть ветку 2 1 год назадС другой стороны продолжение реформ или ставило раком и озлобляло дворянство, а их проведение тоже не сулило решение всех проблем ТК слишком много разных вариантов было.
Более менее тихо можно было разрулить году в 1825 ,а дальше только с кровушкой
1 год назадну если быть честными, похерили не все. Не было бы войны. было бы плавное развитие. Да и участие в войне, результат долговых обязательств перед францией.
Тут все сложно. Опять же, ну свергли царя, и дальше что? Пожить два десятка лет со сталиным, чтоб потом к власти пришел любитель кукурузы и не любитель ствольной артиллерии?
1 год назадАлександр 3 в отличии от своего сына не был ленивым в политических делах, был хорошим политиком и не умел снимать с себя ответственности, я не исключаю что он бы ввёл ряд социальных реформ1 год назад Одна из главный ошибок А3 в том что он надеялся жить дольше, чем получилось. Он не обучал Николая делу власти.
У А3 была хорошая черта - приближаться толковых и умных людей. Николай же боялся их и, когда у них появлялось влияние, отталкивал их. 1 год назад
Ты зачем такой комментарий написал о реформах? Там шутка про "и Жопа"!! Смеяться надо, анекдоты ж!
А о том, что это был довольно посредственный император путь историки разговаривают.
(А вообще это пиздец, такой пост, направленный на восхваление РИ, прям не царь, а святой.)
раскрыть ветку 1 1 год назадне, святой у нас следующий
1 год назад В основном так пишут советские источники, что не удивительно, цари же плохие, и только Ленин всех спас, но это банальная пропаганда раскрыть ветку 20 1 год назад Практика критерий истины. Сразу после его правления страна с треском проигрывает две войны и разваливается (Николашку внезапно натаскивал таки батя). Тут никакой пропаганды не надо раскрыть ветку 9 1 год назадНу собственно натаскивали в первую очередь старшего брата Николая.
Его так, как всех
1 год назадПервая война - русско-японская, а вторая какая?
раскрыть ветку 7 1 год назад Первая мировая, я полагаю ещё комментарии 1 год назадНо ее Николай II не проигрывал.
раскрыть ветку 5 1 год назадНифига себе басню поменяли. А он ее с успехом выиграл?
раскрыть ветку 4 1 год назадА он ее разве проиграл?
1 год назад раскрыть ветку 2 1 год назадДля начала вы даже в собственном комментарии перепутали местами первых и вторых.
С танками вообще смешно - при Николае Россия так и не смогла наладить их производство, а вот большевики в условиях гражданской войны смогли!
И при всём этом Россия, которая сама в ходе "великого отступления" 1915 года потеряла значительные территории, ещё и направила военный корпус помогать на французском фронте!
Так что именно Николай за предыдущие 20 лет своего правления довёл Россию до уровня технически отсталой страны второго мира, не способной вести полномасштабный конфликт. О чём говорить, если корабли дредноутного типа (основу флота!) Россия заказала на 2 года позже такой "великой" державы, как Бразилия! А в тот момент, когда у нас едва достраивали первую партию дредноутов с артиллерией 305 мм, всё реально ведущие страны уже либо имели в строю, либо строили сверхдредноуты с артиллерией от 340 мм (в большинстве 356-381), которые в случае боя топили бы наши корабли как котят.
Читайте также: