Трахтенберг анекдот про туалет
Обновлено: 22.11.2024
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга.
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов -
это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
semenvladimirovich
06.12.2004, 03:52
Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
- Мама! На долго ли к нам?
- Покудова не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?
- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
Мужик:
- Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
- А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
- Сама есть не хотела, пришлось помочь.
Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин,
- никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Нет.
- Он ее зарезал топором. А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
- Нет.
- Он ее утопил. Ну а я тебя отпускаю.
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
Теща (зятю):
- Вы говорите, я вам в тягость. Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
semenvladimirovich
06.12.2004, 03:59
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", - подумал Штирлиц.
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Гестапо перехватило шифровку:
"Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц увидел на деревьях почки - "Опять Мюллер балуется!".
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.
Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно п
Дубликаты не найдены
8 лет назадШутки от покойника 8 лет назад Какие-то дегенератские анекдоты. Про тёщ так особенно. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад
Еще песни Роман Трахтенберг
(бесконечная прокрутка)
Роман Трахтенберг - Генерал и денщик.
Роман Трахтенберг - Лука Мудищев (пипец жесть)
Роман Трахтенберг - ЛУКА МУДИЩЕВ ПРОЛОГ
Роман Трахтенберг - "Путь самца". И Бог создал общежитие
Роман Трахтенберг - Про женщин
Роман Трахтенберг - О клубе Хали-Гали
Роман Трахтенберг - Анекдоты про ГАИ .
Роман Трахтенберг - сказка о пизде часть2. Заговор
Роман Трахтенберг - на радио Юность (Время прихода) Часть 1
Роман Трахтенберг - на радио Юность (Время прихода) Часть 2
Роман Трахтенберг - "Когда женщине 24 года. " (Радио Маяк, 24.09.2009)
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 13 часов назадПохожие песни
(бесконечная прокрутка)
Роман Трахтенберг - Как пользоваться унитазом
В любой шутке есть доля шутки
Эмоции 18 часов назад
Следующий анекдот
Ну как песня, понравилась? Поделись с друзьями! (vk) (ok) (fb) (tw)
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 23 часа назадЕще песни Роман Трахтенберг
(бесконечная прокрутка)
Роман Трахтенберг - Генерал и денщик.
Роман Трахтенберг - Лука Мудищев (пипец жесть)
Роман Трахтенберг - ЛУКА МУДИЩЕВ ПРОЛОГ
Роман Трахтенберг - "Путь самца". И Бог создал общежитие
Роман Трахтенберг - Про женщин
Роман Трахтенберг - О клубе Хали-Гали
Роман Трахтенберг - Анекдоты про ГАИ .
Роман Трахтенберг - сказка о пизде часть2. Заговор
Роман Трахтенберг - на радио Юность (Время прихода) Часть 1
Роман Трахтенберг - на радио Юность (Время прихода) Часть 2
Роман Трахтенберг - "Когда женщине 24 года. " (Радио Маяк, 24.09.2009)
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 17 часов назадНаныли
Эмоции 14 часов назад
Похожие песни
(бесконечная прокрутка)
Роман Трахтенберг - Прикол про туалет
Следующий анекдот
Ну как песня, понравилась? Поделись с друзьями! (vk) (ok) (fb) (tw)
Эх ты, Женя.
Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадВот теперь можно в фоллаут играть
Эмоции 16 часов назад
Е@еня - где это?
Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад
Следующий анекдот
Увы, всё меняется, всё течёт. Вот раньше, для того, чтобы увидеть женскую жопу, нужно было отодвинуть трусы, теперь, чтобы увидеть трусы надо раздвинуть жопу. Метаморфозы, вот так и люди - рождаются и умирают. Вот как раньше клеили бабу? Подходили и говорили: "Чай, кофе потанцуем?" Теперь что говорят? "Пиво, водка, поебёмся?" Даа, действительно всё меняется, даже компьютерный вирус "я тебя люблю" в России видоизменился и принял новую форму "пошёл на хуй". Я тут недавно пил с одним психологом, он мне сказал: "Рома, если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом, значит, одно из двух или он глухой или ебанутый. Стираются города и цивилизации, стирается грань между городом и деревней и только русский народ, как матерился, так и продолжает жить ненормативной лексикой. Ещё Козьма Прутков в своё время говаривал: "Нельзя объять необъятное, нельзя постичь непостижимое и нельзя впихнуть невпихуемое." Но я всё это попытаюсь уместить в одной небольшой поэме в прозе. Девятнадцатый век, Россия. Поезд Москва - Санкт-Петербург, купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал - грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит: "Ваше благородье, разрешите поссать!" Тот говорит: "Иди!" Спускается вниз поп и говорит: "Как же ему не стыдно? Вот Вы - боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас "поссать". Я - святой человек, лысину ученьем нажил, а он при мне "поссать". Жена моя, попадья, - честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней "поссать". Дочь моя - голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней "поссать". Генерал говорит: "Успокойся папаша, вернётся - внушение сделаю". Возвращается денщик: "Ваше благородье разрешите доложить, поссал!" Встаёт генерал: "Ах ты, пиздабляцкое мудоёбище! Я, бля, тебе кто? Хуй собачий или генерал боевой, груди, бля, медалями расхуячены, а ты при мне "поссать"! Это тебе что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши бляцкие молящегося, а ты при нём "поссать"! Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней "поссать"! Это тебе кто? Потаскуха малолетняя или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а ты, блядь, при ней "поссать". Ну-ка, бля, марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!"
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 17 часов назадСемейная поддержка
Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Читайте также: