Тля все сожрала анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор. Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
Одна дамочка пpиходит в ателье:
- (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему пёсику; вот я сняла меpки:
полуокpужность(ПО) талии - 36 см, ПО гpудки - 38 см, ПО бёдеp - 40.5 см,
ПО шейки - 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища - 9 см, ПО пеpедней
лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней
лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см,
шиpина спинки - 15 см, шиpина гpудки . длина пеpедней лапки -
13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много
pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего пёсика пpимеpкой,
я хотела бы сделать ему сюpпpиз!
Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.
Туристам города Нью-Йорка.
1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно
помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите
его насильно.
2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у
него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то
очень ценного.
3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя за
эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо
за углом.
4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда
в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают
сотни тысяч автомобилей ежедневно.
5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил,
постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект
неповторимый.
6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним
беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике,
экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии.
но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.
7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на
улице.
8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же
не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.
9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни
мексиканцы.
10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее
Модерных Искусств - не цена в долларах, а год.
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков
и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и
стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка,
весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера
и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики.
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же твёрдые и кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя.
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает гёрла.
- Ааааа, мой урожай свёклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка. ууууу. ыыыыы.
мой урожай ягод сожрала тля. оо..ааа. а теперь,
я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Следующий анекдот
Идет заседание в колхозе. Выступает председатель:
- В позапрошлом году мы посеяли 60 га пшеницы -
всю сожрала тля. В прошлом году мы посеяли 80
га пшеницы - всю сожрала тля. Что будем делать
в этом году?
Один встает:
- Предлагаю посеять 120 га пшеницы - пусть тля
обожрется!
Дородная еврейская бабушка сидя у постели внука:
- Семочка,деточка - пей кефир,чтоб ты сдох,тебе же
нужно поправляться !
muzhyk prohodit mimo mesta nedavnej avtokatastrofy.vidit,chto-to
shevelitsia.podhodit-malen`kaja devochka.on tak uchastlivo
naklonilsia i govorit:
-chto sluchilos`?avarija?
-da (placha)!!mama umerla,papa umer!!
- (rasstegivaja shyrinku) eh,ne tvoj segodnia den`,devochka!
Бар вампиров.
Первый:
- Бармен! Мне, пожалуйста, кровь, двенадцатилетней девочки.
Р-раз, готово.
Второй:
- Бармен, мне, пожалуйста, кровь девяностолетней бабушки.
Р-раз, готово.
Третий:
- Дайте кипяточку, пожалуйста!
Бармен:
- Извините, у нас бар вампиров, мы подаем здесь только кровь.
- Я знаю, но дайте, пожалуйста, кипяточку.
Ладно, приносят ему стакан кипяточку.
Достает использованный "Тампакс", опускает в стакан:
- Чайком побалуюсь.
ВОВОЧКА СЛЫШИТ КАК ПАПА С МАМОЙ В ПОСТЕЛИ КАПАШАТСЯ. и ГОВОРИТ:
- MАМА, ДАЙ ВАРЭНИКА.
- ГДЕ Ж Я ТЕБЕ, СЫНОЧЕК, СРЕДИ НОЧИ ВАРЭНИКА ВiЗЬМУ?
- ДА, А САМИ ПЛЯШКОТЯТЬ, АЖ СМЕТАНА БРИЗЖЕ.
- ВОВОЧКА, НЕ КАЧАЙСЯ НА ПАПЕ: НЕ ДЛЯ ТОГО ОН ПОВЕСИЛСЯ!
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет
право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два
мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно нтересуются,
можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он
задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Попадают в ресторане грузин и армянин за один столик. Грузин - официанту:
- Принесите нам нашего грузинского вина.
Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, поболтал в
нем вином, ополаскивая, и вылил.
Армянин:
- А теперь принесите нам нашего армянского коньяка.
Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет
официанту 100$ чаевых. Aрмянин - 200$. В гардеробе грузин дает 50$
гардеробщику. Армянин - гардеробщику: вот тебе, брат, 100$ и пальто не
надо!
Мальчик кричит сквозь слезы:
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говрои глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда мальчик начинает стучать ногами и заввывать. Отец дает сыну
подзатыльник.
- С меня хватит! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает мальчик, - но если бы у меня был автомат.
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к
своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный
мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается.
Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его,
говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу.
Пассажиp в электpичке читает книгу и вpемя от вpемени восклицает:
- Вот так дела! Hикогда бы не подумал. Ха, ха, ха! Hе может быть.
Затем он вскочил:
- Совеpшенно невеpоятно.
- Что вы читаете? - спpосили соседи.
- Оpфогpафический словаpь pусского языка.
Следующий анекдот
земля остыла, море ушло, солнце погасло, ветер утих – и мы с тобой разлучены. Между тем твоя оболочка часто встречается мне, и в её глазах я вижу всё ту же безотрадную пустыню, по которой упорно идёт презирающий сам себя верблюд. Что ж, теперь, когда мы несчастны, мы можем с тайной радостью мечтать о счастье. Оно, счастье, тихо копится в нас, откладываясь в душе лёгкими, нежными пластами, как жирок во время послеобеденного сна. И потом: счастливые и довольные, просыпаясь от солнца в объятиях друг друга – как мы были бы противны людям! И как мы, раздавленные колёсами судьбы, милы им сейчас!
Униженье – величайшая сила. Всё, что унижено, – будет торжествовать. У нас в России было время заметить неумолимость этого закона – но хватит ли мне моего, личного времени, чтоб достойно встретить грядущее торжество моей униженной души?
Ничего. Я подожду. Я открыла сегодня маленький кукольный театр. У меня есть целая корзинка забавных кукол, и я хочу разыграть с ними одну любопытную историю.
Мои куколки живые и умеют говорить. Они что-то знают обо мне, но никогда меня не видели.
Лилия, Марина, Роза, Алёна.
Пора, мои девочки. За работу…
Помилуй, сказала я однажды, охота тебе вмешиваться не в наше дело. Пусть мужчины себе дерутся и кричат о политике; женщины на войну не ходят… Глаза её засверкали. Стыдись, сказала она, разве женщины не имеют отечества. Я не признаю уничижения, к которому присуждают нас. Посмотри на M-me de Stael: Наполеон боролся с ней, как с неприятельскою силой… А Шарлотта Кордэ? а наша Марфа Посадница? а княгиня Дашкова? чем я ниже их? Я слушала с изумлением. Увы! К чему привели её необыкновенные качества и мужественная возвышенность ума? Правду сказал мой любимый писатель: Iln'est de bonheur que dans les voies communs – Счастье можно найти лишь на проторённых дорогах.
Александр Пушкин. Рославлев
Беда в том, что, как мне кажется, на свете уже давно вообще не осталось никаких секретов.
Агата Кристи. Часы
На приёме в ……ском дворце, затеянном после премьеры в ……ском театре, трое незнакомых между собой гостей вдруг заговорили о случившемся недавно самоубийстве поэтессы Лилии Серебринской.
Анна Кареткина, моложавая женщина тридцати трёх лет, излучавшая доброжелательную прохладу, которую так ценят любители мороженого, немного знала покойную, а потому отвергла предположение крупного, жаркого и несколько душного мужчины среднего возраста о том, что причиной ухода поэтессы из жизни явилось отсутствие личного счастья. Которое, что правда то правда, редко проживает в домах одиноких пожилых женщин.
– Лилия Ильинична никогда и не стремилась к личному счастью, – сказала Анна. – Она жила в обществе и для общества. Вы что, разве не читали её публицистику?
Крупный мужчина Артур, владелец процветающей радиостанции и сети музыкальных магазинов, в юности писал стихи, но никакой публицистики не читал с перестройки, чем неплохо сэкономил время. Однако он позволил себе усомниться в эффективности публицистики как заменителя женской жизни.
– Это другой случай, – терпеливо разъяснила Анна. – И кстати, у неё была довольно обширная женская жизнь, насколько я знаю. Всегда среди товарищей, всегда в борьбе… большой гостеприимный дом… в общем, находились любители. И потом, Лилия была интересная женщина. Конечно, без этой сладкой, кошачьей женственности, без этого искусственного кривлянья… Весёлая, энергичная, остроумная. Хорошие такие глаза – серо-голубые, ясные.
– Да, – подтвердил небрежно одетый старичок с толстым носом и седыми кое-как подстриженными кудрями (как потом оказалось – исторический романист Яков Фанардин). – Лиля была боец. А бойцов убивают.
Анна, раздумывавшая, осушать ли бокал дешёвого шампанского, каждый глоток которого вопил «Я– твоя изжога», или воздержаться, внимательно посмотрела на старичка. В его красных глазках светился недопитый ум.
– Вы думаете? – спросила Анна.
Мужчина Артур вкусно засмеялся. Он явился на приём без супруги и ждал от вечера чудес. Он их ждал всегда – и часто получал. Все психоаналитики мира, явившись изучать этого человека, ушли бы вскоре, посрамлённые и на фиг не нужные. У мужчины Артура не имелось в заводе ни подсознания, ни бессознания, ни комплексов, ни проблем. На дворе стояли его времена. В случае чего, виагра. Ему понравилась Анна – она не трепыхалась, бегая за пищей и людьми, но спокойно рассматривала очевидно чужой ей мир поддельно роскошного приёма. Маленького роста, аккуратная, в белой блузке. Такие сразу после идут в ванную. Без промедления, обязательного для больших и страстных женщин.
– Вы это что сказали, а! Просто как у Агаты Кристи – думали, самоубийство, а потом оказалось убийство. Даму пугаете, – сказал он Фанардину.
Старичок-то и затеял разговор. Он подошёл к Анне и Артуру, оглядел пространство и, вздохнув, произнёс: «„Мы во дворце, как самозванцы…» Права была Лиличка Серебринская, это она ещё десять лет назад написала…» Ну, и потекли речи-речушки, как оно бывает. Бог весть, кто правит разговором. Про самоубийство Серебринской знал даже мужчина Артур.
Следующий анекдот
Слушай Макрон, своим властным рангом,
Да со всею своей либеральной химерой,
Политика твоя к тебе спешит бумерангом,
То есть такой же, что и ты даёшь - мерой.
Показать полностью.
(Мк.4:24) "И сказал им: замечайте, что слышите: какою мерою мерите, такою отмерено будет вам и прибавлено будет вам, слушающим"
(Пртч.18:22) "Смерть и жизнь - во власти языка, и любящие его вкусят от плодов его."
(Лк.6:31; Ев.12:14) "И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. / Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа."
(Пс.7:15-17) "Вот, [нечестивый] зачал неправду, был чреват злобою и родил себе ложь; рыл ров, и выкопал его, и упал в яму, которую приготовил: злоба его обратится на его голову, и злодейство его упадет на его темя."
Читайте также: