Тлоны тутлики табачки анекдот

Обновлено: 04.10.2024

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ. ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

← Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и.
Путин предоставил Жерару Депардье российское гражданство. Правда, с одним. →

Следующий анекдот

Ещё анекдоты про Цирк

31.03.2015 | Про Цирк А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@зд@ли. - Серьезно? - Нет, бл@, с шуточками. 09.02.2015 | Про Цирк

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. - Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! - Ну, показывай. Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует: - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает на другую ладонь. - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает обратно. - Артамончик, але хоп! И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует: - Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! . Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает: - Господин директор, это не Артамончик! !

09.02.2015 | Про Цирк

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

09.02.2015 | Про Цирк

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: - Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: - С чего ты это взялa? - Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

09.02.2015 | Про Цирк

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спрашивает: -Какой у тебя номер есть? Мужик и говорит: - Мне нужна бочка с говном и белый фрак. - О_о. - Ну, выкатываем бочку с г. вном на середину сцены и взрываем. - А в чем прикол то? - Ну и тут выхожу я, все в г. вне - а я в белом фраке.

09.02.2015 | Про Цирк

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме: - Мамочка, а ты заметила, что все львы - мальчики? Ошарашенная мама тут-же обвела взглядом всех львов и просто поражённая анатомическими познаниями дочери, интересуется: - А как ты догадалась дочечка? - Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят.

09.02.2015 | Про Цирк

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ. ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

09.02.2015 | Про Цирк

Она: Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

09.02.2015 | Про Цирк

Встречаются Вася и Петя (два школьных друга) после долгой разлуки. Петя стал крутым бизнесменом, Вася - директором цирка Шапито. Решили отметить встречу в офисе Пети и вдруг Вася обращает внимание на лошадь, ремонтирующую проводку здания. Вася: "Ничего себе! Петя!, у тебя лошадь электриком работает?!" Петя: "Да, а что?" Лошадь: "Да, а что?" Вася: "Ух ты! Она у тебя что, и говорящая?!" Петя: "Ну да" Лошадь: "Ну да, на пол ставки" Вася к лошади: "Слушай, животина, переходи ко мне в цирк работать - озолочу! " Лошадь: "А чё за цирк, большой?" Вася: "Да, да, целое Шапито!" Лошадь: "Ну. в принципе можно и Шапито, если платить будешь кучеряво. Вот только, мужик, не могу взять в толк, ну зачем тебе в Шапито электрик?"

09.02.2015 | Про Цирк

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

09.02.2015 | Про Цирк

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

09.02.2015 | Про Цирк

Рефрижератор везет пингвинов в зоопарк и ломается на пол пути. Пингвинам плохо от жары и водитель останавливает попутку и просит довести пингвина до зоопарка. Новый русский говорит «ОК»! И помчался. Через час смотрят, та же машина едет назад, на заднем сиденье сидит пингвин и ест мороженое. - Куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили! - В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем!

09.02.2015 | Про Цирк

Забегает мужик (М) в цирк через чёрный вход и кричит : - ну и где у вас тут двери?? Вахтер (В) отвечает: -Ну вот есть главный вход. (М) - Нет. Где двери-то?? (В) - ну вот ещё одни двери. Куда вам надо? (М) - Да не надо! Двери где?? Ну тлоны, тутлики, табачки.

09.02.2015 | Про Цирк

В один американский цирк пришел наниматься артист. – Что вы умеете делать? – спросил его директор. – Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц. – Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. – Я согласен, но когда же я буду обедать?

09.02.2015 | Про Цирк

Один мужик полжизни потратил на обучение блохи разным фокусам. Приходит в цирк и говорит директору: -Возьмите меня на роботу. -А что вы умеете делать? -Вот видите блоха. "Ну и что. " - сказал директор, растирая блоху иежду пальцев.

09.02.2015 | Про Цирк

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

09.02.2015 | Про Цирк

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ. ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

09.02.2015 | Про Цирк

Приходит мужик в цирк с черного входа. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ. ТЛОНЫ, ТОБОТЬКИ, ТУТЛИКИ.

09.02.2015 | Про Цирк

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы. Выходит конферансье и объявляет: - На арену цирка вызывается говорящая лошадь! Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка. Конферансье: - Под куполом цирка говорящая лошадь! Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет: - Блин, ну когда же я сдохну.

09.02.2015 | Про Цирк

Приходит к директору цирка мужик и предлагает номер: -у меня есть крокодил , который играет на пианино, номер твой, бабки мои, Директор соглашается: афишы по всему городу "КРОКОДИЛ ИГРАЕТ НА ПИАНИНО - СЕНСАЦИЯ ВЕКА" На следующий день представление, успех бешеный. Отблагадарил директор мужика. -может у тебя еще что нибудь такое есть, мужик: -есть, у меня есть мартышка, которая поет, Ну и договорились. На следующий день по всему городу афишы "СЕНСАЦИЯ: МАРТЫШКА ПОЕТ, АККОМПОНИРУЕТ КРОКОДИЛ". Представление прошло, народ в восторге, директор в ударе, благодарит мужика. -слушай мужик, открой мне секрет, как ты научил зверюшек этому, ну мужик ему: - я этот секрет еще никому не открывал, но так уж и быть за определенную плату тебе открою, а секрет тут прост: Крокодил играет на пианино, он же и поет.

09.02.2015 | Про Цирк

- Папа, пойдем в цирк ! - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Тетя, скачет? Ишь ты. Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

09.02.2015 | Про Цирк

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

09.02.2015 | Про Цирк

Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

Ещё анекдоты про Цирк

09.02.2015 | Про Цирк

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ. ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

09.02.2015 | Про Цирк

Она: Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

09.02.2015 | Про Цирк

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

09.02.2015 | Про Цирк

Следующий анекдот

Роскошный анекдот

HUKUTOZZZ 29 января 2012 г., 16:57 1284

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами. Ну что тут сказать? Цирк уехал, а клоуны остались.

Следующий анекдот

Забегает мужик (М) в цирк через чёрный вход и кричит :
- ну и где у вас тут двери??
Вахтер (В) отвечает:
-Ну вот есть главный вход.
(М) - Нет. Где двери-то??
(В) - ну вот ещё одни двери. Куда вам надо?
(М) - Да не надо! Двери где?? Ну тлоны, тутлики, табачки.

← Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается.
В космосе столкнулись два спутника: наш и американский.Американцы врут,что их. →

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где звери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ЗВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ЗВЕРИ, ЗВЕРИ. СЛОНЫ, СОБАЧКИ, СУСЛИКИ!?

Долго смотрел в текст чтобы понять что речь о звери, слоны, суслики, собачки.

Заходит один пидор к другому с чёрного хода.

Твинья - отуенная тема!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
Сторож говорит:
- Вон они, видишь? Вон тлоны, тобатьки, тутлики.
Так, слово за слово, сторож получил пизды. Ибо нехуй передразниваться.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где свиньи?
- Как где? Вот они.

Читайте также:

Тлоны тутлики табачки анекдот

Следующий анекдот

Ещё анекдоты про Цирк

Ещё анекдоты про Цирк

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии