Театр начинается с чего шутка
Обновлено: 04.11.2024
Может быть, это шутка, что театр начинается с вешалки? Ведь именно в «вешалке» заключается главное в моем рейтинге этикетное недоразумение.
Сейчас наступили холода и мы все чаще начинаем наши культурные экзерсисы с гардеробной, где. внимание! Не принимают «пакеты». Ну как бы по-нашему, этикетному, - сумки с вещами. Ведь пакетов Лента и Пятерочка мы на носим, верно?
То есть пальто ты сдать можешь, а шапку, шарф, перчатки и, не дай бог, сапоги, нет.
Конечно, ты делаешь встревоженное лицо, мол, как это так. И гардеробщик нехотя, с чувством великого презрения, соглашается принять твою сумку. Кстати, к пакетам большая лояльность, чем к сумкам.
Да! И самым ужасным будет, если в этой сумке или кармане ты забываешь помаду или телефон.
И даже чаевые здесь на помогут, напротив, усилят презрение.
И как же нам, чувствительным гражданам, избежать этого испытания? Мне кажется, важно сделать пять вещей:
1️⃣ Сократить контакт со служащим, не действуя ему на нервы длительным сниманием шапок и шарфов. Сделать это в сторонке, чтобы подойти к стойке готовым к сдаче вещей;
2️⃣ Перекинуть пальто через стойку. Это вежливо;
3️⃣ Поздороваться. Можно не улыбаться. Это иногда раздражает;
4️⃣ И все-таки положить вещи в демократичный пакет. Это не выглядит как нечто, за что придётся нести дополнительную ответственность,
5️⃣ Если будут возражения, то искренне уточнить, что они посоветуют. Придётся сыграть ребёнка, зависимого от этого взрослого. На этом акт превосходства будет совершён. Ведь дело здесь никогда не в пакете.
Подоплека такого отношения, как мне кажется, заключается в том, что в России это не считается работой. Как менеджер ты не сможешь объяснить сотруднику с зарплатой 7-12 тыс.руб., что он что-то кому-то должен. И очереди на такую должность нет.
Поэтому «развлекаются» как могут. Нет профессии гардеробщик. Это деятельность, за которую надо говорить спасибо, а не что-то требовать.
Кстати, где-то встречаются исключения. Вышколенные и услужливые сотрудники гардероба. Правда, в ресторанах, не в театре. В таких случаях мне кажется, что это переодетый собственник. Ведь нигде так много не услышишь о себе интересного, как на выходе.
Я желаю вам приятного театрального сезона. И кареты ко входу. Это ещё один способ получить удовольствие на всех этапах посещения театра.
Следующий анекдот
Театр начинается с вешалки, а цирк с парковки.
добавлено: 2 года назад похожиеЖенился актер - старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
добавлено: 3 года назад похожие- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.
Молодой актер обращается к своей невесте:
- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож-то зачем?
Мужик:
— А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать.
Домашний театр начинает после первого акта на стороне.
добавлено: 2 года назад похожиеПожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: "Живу от зарплаты до зарплаты"?
добавлено: 1 год назад похожиеАктер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
добавлено: 2 года назад похожиеАбрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.
- Абрам, ты что делаешь?
- Разве не видишь, я вешаюсь!
- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно.
- Я пробовал, мне давит!
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет. . .
— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты. . .
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
— Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
— Лет?
— Миллионов долларов.
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
добавлено: 3 года назад похожиеОт зарплаты до зарплаты - вечность.
От квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
добавлено: 2 года назад похожиеМоя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: "Если актёр умер, то кто за него деньги за роль получит?"
добавлено: 4 года назад похожиеСегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"
добавлено: 3 года назад похожиеЖизнь после пятидесяти только начинается. — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
добавлено: 1 год назад похожиеОказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожиеРазговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
3. Театр начинается с вешалки, а заканчивается?
Можно много рефлексировать на тему того, чем же заканчивается театр. Есть много шутливых версий, например «очередью в гардероб». И в ней очень большая доля истины.
Есть варианты и с буфетом, но это уже как посмотреть: кто-то любит его посетить до спектакля, кто-то в антракте. А может здесь ещё скрытый подтекст: плохой театральный буфет не спасёт даже отлично работающий гардероб и оперная дива с мировым именем.
Но, хочется верить, что очередь - не единственное, что поджидает зрителя после спектакля: это всё-таки и заданное настроение, и впечатления, и даже размышления на те или иные темы. А ещё, конечно, театр будет заканчиваться безумно романтичными ночными поездками и прогулками домой.
2. Смысл и значение фразы
Первое, что приходит в голову - Станиславский имел ввиду только благодарность работникам гардероба и не более. Никаких сакральных значений он в неё не вкладывал.
Однако, как это часто бывает в народе, какой-нибудь шутник добавил слово «вешалка» и понеслась цитата в народ, обрастая новыми смыслами.
Так, если порыскать на просторах интернета, можно наткнуться на совсем уж дивные интерпретации:
- гардеробщики задают тон и настроение всем приходящим в «храм искусств»
- в гардеробе могут работать артисты, поэтому театральное действо в буквальном смысле будет начинаться уже у вешалки
- в театре важна каждая мелочь: даже лепнина на потолке - важная часть театра, а уж гардероб-то и подавно
- зритель уже на входе должен осознавать, что он попадает в мир искусства и возвышенности
- работники гардероба - люди преданные, горячие поклонники совего дела и опора всего театрального «цеха»
- без вешалки в театр путь заказан, ведь нельзя сидеть на представлении в верхней одежде
Следующий анекдот
"Театр начинается с вешалки. " - повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты.
добавлено: 2 года назад похожие- Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр.
- Ни замуж, да?
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
добавлено: 3 года назад похожиеМужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю?
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим.
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой.
Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями.
добавлено: 2 года назад похожиеПосле просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
добавлено: 1 год назад похожиеК Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!
добавлено: 1 год назад похожиеЗвонит нам в клинику бабулька и просит доктора, которого она помнит только внешне. По описанию понимаем, что за доктор, говорим, что у доктора смена в другой день и зовут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем: "Константин, Александр, цирк". Бабулька благодарит, кладёт трубку, и через минуту снова звонок. Звонит эта же бабулька и говорит: "Подскажите, а когда работает Константин Александрович Цирк?"
добавлено: 4 года назад похожиеСобирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Места для парковки людей с ограниченными возможностями были заняты людьми с неограниченными возможностями.
добавлено: 2 года назад похожиеВсе на выборы! Какой цирк без зрителей.
добавлено: 1 год назад похожиеУкраинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.
добавлено: 3 года назад похожиеДети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
добавлено: 2 года назад похожиеК тысяче чертей, обсуждающих нарушение правил парковки Михаилом Боярским, прибавились еще две тысячи чертей.
добавлено: 1 год назад похожиеЖизнь - театр, а мне сценарий не дали.
добавлено: 3 года назад похожиеЖизнь - театр, а мне сценарий не дали.
добавлено: 3 года назад похожие- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали.
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить. Я просто схожу с ума от этого.
- Интересно, интересно. И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
Весь мир театр.
И люди в нём боксёры.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Считается, что фразу эту впервые сказал сам Константин Станиславский - известный советский режиссёр. Однако ни в документах вешалка не фигурирует, ни очевидцы не помнят, чтобы он о ней говорил.
Но фраза могла родиться из его письма гардеробщикам МХАТа, где он отмечал: «Наш Художественный театр отличается от многих других театров тем, что в нем спектакль начинается с момента входа в здание театра. Вы первые встречаете приходящих зрителей. »
Так может начинаться театр должен всё-таки не с неё?
Читайте также: