Шутки про караульную службу

Обновлено: 04.11.2024

Было это давно и правда. В первой половине службы, ещё по бойцовству, кто служил в советское время, тот поймёт о чём это я. Заступили в очередной раз в караул по охране внутренних объектов части. Был тогда какой то праздник, уже не помню. Вспоминается, что все были такие взбодрённые, весёлые, на повышенном адреналине, как сейчас любят говорить.

Служба в карауле у нас была поделена на три смены. Вроде бы каждая по часу, хотя не могу точно вспомнить длительность, помню то, что по времени все смены были одинаковы. В общем одна смена на посту, одна бодрствующая в караульном помещении, наводит порядок и прочее, и третья отдыхающая, когда просто все спят.

Все тогда были почему то на адреналине, когда не в карауле в тот раз мы резались ещё и в картишки, в общем почти никто не спал, мне точно вот почему то абсолютно не хотелось тогда.

Прошли уже почти сутки, ночью мне нужно было идти в свою последнюю смену на пост №2, это был автопарк. Боксы по периметру, и ты там ходишь внутри, как в мини пентагоне. Разводящий со сменщиком ушли, остался я один.

Хожу так кругами, туда сюда, думаю о своём. Наступила уже весна, было не холодно, малость разморило. Через какое то время со мной вдруг не вдалеке ходит другой боец, был у нас такой высокий, похож на какого то киношного немца в очках ещё. Сначала я его не видел, просто откуда то знал, что он рядом.

Я его окликнул, увидел, как он словно выплыл из тумана, я говорю, что немножечко покемарю, а он, чтобы покараулил пока, потом поменяемся естественно. Он молча кивнул и стал прохаживаться по периметру парка. Я же присел на какую то завалинку и задремал.

Вижу, как мимо меня словно в тумане проплывает фигура того бойца, он поворачивает ко мне своё лицо, а вместо улыбки у него клыки как у вампира и приближается прямо ко мне лицом к лицу.

А-а-а! С криком я подпрыгнул со своего места, стою, хлопаю глазами стараясь сообразить. Начинаю понимать, что я здесь совсем один и никого не должно быть, по крайней мере по уставу. Понимаю что всё это мне привиделось от недосыпания. Стало немного смешно. Уже было слышно, как следующая смена перезаряжает оружие в пулеулавливателе, а значит меня скоро сменят.

А так всё было прямо так реально и правдоподобно и почему то казалось абсолютно логичным. Кто бы рассказал - не поверил бы. Может с кем то тоже случались какие нибудь подобные истории?

Следующий анекдот

В караул ходили и мы, и наши помощники из соседнего полка. Охраняли свою часть, «объект» ГСВГ. Караулка стояла возле «объекта», рядом с рощей, которая росла над подземным хранилищем. По углам периметра торчали караульные вышки, внизу были отрыты и оборудованы пулеметные гнезда.

Службу несли строго, но бывало всякое. Часто отрабатывали упражнения «Нападение на пост» и «Пожар на посту» и в самое сладкое для сна время. При этом иногда можно было увидеть, поднятого по тревоге разводящего без сапог, но при полном обмундировании и вооружении или из утреннего тумана появлялось нечто в сапогах, но в нижнем белье и с огнетушителем наперевес.

Всякие шутки в карауле запрещались строго настрого, но ведь бойцу же грустно, в карауле стоишь, молча и вернувшись ничего, не сотвори. Вот потихоньку и пошучивали, то сапоги в сушку спрячут, то, нарушая устав, гимнастерку подсушивают, промокали ведь иногда до белья. И это при брезентовой плащ-накидке.

Свой первый караул запомнил навсегда. Зимой дело было. Ночью, в самое-самое время от двух часов до четырех, прохаживаюсь, значит в постовом тулупе с воротником выше головы, свет от фонаря падает на нетронутый снег, тишина, небывалая.

И, вдруг слышу шорох, я дернулся в его сторону, и чуть было не закричал «Halt!», когда смотрю, мышка остановилась на снегу и на меня смотрит, я - на нее.

Но она, поняв, что мне еще стоять как медному, и разговаривать на посту запрещено, вильнула хвостом и шмыгнула в окоп пулеметного гнезда. «Ну, блин…» подумал я и внимательно огляделся по сторонам, не подползает ли враг.

Салаге на посту вменялось не только охранять порученный объект, но и точно знать количество колючек на проволоке, охраняемого участка и, попробуй, ошибись при сдаче поста. Наряд влепят тут же за невнимательное несение постовой и караульной службы, так, что старались и бдели.

Мечтой часового было – задержать немца возле «объекта». Отпуск на родину давали. И если на посту со стороны Мульды наш «контрик» иногда гонял гуляющих там мимо проституток, то пьяного камрада пытались любым способом «подтянуть» к колючке.

Начиналось с жалостливого «Kamerad! Bitte eine zigarette!», а заканчивалось грозным «Halt! Ich schießen!” Незадачливого камрада сдавали в комендатуру, те в местную полицию, а герою предоставлялся отпуск. При мне это было, наверное, уже в последний раз.

Так, как мы люди русские и друг друга прекрасно понимаем, то впредь командование решило награждать за такие задержания нарушителей часами немецкой штамповки. И кому они нужны были такие часы, немцы сами стеснялись их носить, покупали наши.

Да уж лучше заказать себе часы из Союза, золоченые «Ракету» там, или «Полет». А то – штамповка, обидно было для бойца. В общем, перестали немцев ловить, зачем обижать добрых камрадов. А в целом за время несения службы больших происшествий на «объекте» не было.

Вспомнил про шутки в карауле и свой секретный «объект» в Вурцене (Ракетная База. В.Ч. П.П. 38690) камрад WELL

Следующий анекдот

Наши подписчики прислали много историй про караул, публикую некоторые из них:

В армии было много и забавного. Немного про караульную службу в учебке. Два случая.

В соседнем автобатальоне в караул направили узбека, службиста отчаянного, но совершенно не рубившего по-русски. Ему добросовестно втолковали по-русски, какие команды следует подавать, будучи на посту и как действовать в случае нападения. И выставили в автопарке. Двое суток все ходили пешком, вернее бегали вокруг гаражей, не могли снять этого узбека с поста. Хорошо, что комбат, мужик опытный, не стал воевать, а послал за земляком воина. Только с ним и сняли, так он и служил потом на свинарнике.

Я был тогда, наверное, не умнее. Пошёл на пост по периметру. Ночь ненастная. А под Уссурийском все сопки заросли сплошным орешником. КСП вокруг части , а за ней с сопки стена зелёная. Ночь, жутко, рассказы о диверсантах в голове (до границы около 60 км). И вдруг слышу, кто-то прёт с сопки по кустам прямо на мой пост. Я кричу: "Стой!" ОН прёт. Я: "Стой, стрелять буду!" и передёрнул. Он прёт. Я бахнул в воздух. Ничего, нападает. Ну я и стрельнул короткой на звук. И тишина. Смотрю, из караулки летит тревожная группа, от казармы бегут. Меня сняли, автомат забрали, полезли в орешник, а там. кабан, сволочь такая, орешков решил откушать. Одна пуля точно в лоб, он и мяу не успел сказать. Мнение командования разделились, одни предлагали меня поощрить, другие предлагали повесить за ЧП. В итоге кабана съели и подобрев, решили меня не вешать, случай забыть и наверх не сообщать. Не наградили.

Формировали состав роты, 100 человек поделили на 3 группы, одна часть ходит только в караул и больше никуда, другая часть вообще по спорту и постоянно готовится к соревнованиям, а третья часть - 3 дежурных по роте, к ним дневальные(человек 8 максимум), а то и меньше и они постоянно долбят по роте. Так сказать, кто для караула слишком туп и по физическому развитию к другой части роты не подошел, тот берёт метлу и вперед. А 2 раза я успел сходить дневальным по самому началу службы, тогда всех прогоняли даже в чужие роты.

А так как дневальные постоянно "чудили", то некоторые заступали в наряд по 3-4 раза, их быт и правда был похож на труд рабов.

Через день на ремень - вся служба. Два года очень быстро пролетают, если ты часто заступаешь в караул. По мне, так это самый хороший вид службы. Пару раз за всю службу пришлось остаться в подразделении, слишком томно, делать нечего и время как будто останавливается. Нет уж, лучше в караул. В карауле как-то веселей и вольней, тем более, что большая часть роты находится там. Кто с "духанки" гасился в роте, тех менее уважали. Были, конечно, трудности. Зима, мороз, двухсменка по 2 часа. Случалась двухсменка из-за недобора в армию. А по 2 часа по вине морозов, так обычно на 4 часа заступаешь. Радовало, когда караул заступал на гарнизон на двое суток. Заменяющая нас рота выходила на стрельбище, потом они тоже заступали на 2 суток. Так же в карауле нет вот этих всяких строевых и других подготовок. В общем, караульная суета: заступить на пост, досмотр поездов и машин, просто нахождение в карауле мне как-то больше по душе.

**
Примерно из 100 человек где-то 65 человек выдвигалась в караул. Дело в том, что ты отдыхаешь не от людей, а от обязанностей, находясь в роте, от всех этих нарядов разводов, строевых и пр. По сути караульное здание у нас было большое, народ в нём просто растворялся и если учесть, что 3-я часть ушла на посты, а остальные разбежались кто по комнатам отдыхающих, кто в тревожной группе находится, кто ещё куда - то в карауле порой было даже иногда пустынно. Тут как бы и от большого количества людей отдыхаешь в принципе.

**
Ну не обязательно крыша едет в карауле, у нас в части в роте охраны было много узбеков, один пост был в 1,5 километрах от части, между постом и частью болотце, офицеры решили стрельнуть уток, после первого же выстрела по уткам им пришлось час лежать в болоте, т.к. часовой с поста постреливал регулярно, хорошо не с вышки, после этого офицеры сначала заходили в караулку и спрашивали, кто стоит на посту.

Просьба присылать свои истории про караул, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Реклама: Рекомендую отличный сайт товаров с армейской символикой. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!

Следующий анекдот

— Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
— Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
— Вот я вчера и не дождалась.

— Коля, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
— Галя, в такую армию я бы и сам пошел!

Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не в форме.
Жена:
— Ну, так одень.

— Какой род войск имеет самую высокую боеготовность?
— Диванные войска.

Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
— Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.

— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Занятие по изучению Устава караульной службы.
— Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают. Ясно?
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

— На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Мамонты — это слоны-допризывники.

— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъём!".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих…

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Голоса в голове говорят, чтобы я пошел в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу — военному:
— Дорогой, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, перехожу на прием.

Капитан говорит лейтенанту:
— Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадёт служить во флот?

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором…

— Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
— Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.

— У нашего Ханса большая неприятность на военной службе, и все из-за его чрезмерной старательности.
— А что случилось?
— Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его обвинили в дезертирстве!

— Леха, ты меня любишь?
— Ты че, Серега, я тебя уважаю.
— Должен любить, Леха. А то от армии не откосим.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…

— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени.
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя.

— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты…
— Вы летчик?
— Зенитчик!

Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.

Старшина перед строем:
— Сейчас первый взвод пойдет грузить люминеевые трубы.
Голос из строя:
— Не люминеевые, а алюминиевые.
Старшина:
— А самый умный пойдет грузить чугунеевые трубы!

— Пап, а ты в армии служил?
— Нет, сынок, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: Вот, мол, старость не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты: И член теряет высоту.

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву ))

Прогуливаясь в парке, полковник довольно мрачного нрава увидел лейтенанта своего полка в штатском с молодой дамой. Заметив издали полковника, лейтенант спрятался за деревом. На следующий день полковник спросил:
— Почему я видел вас вчера вечером в парке в штатском?
— Потому что дерево было недостаточно толстым, сэр,— ответил лейтенант.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

Тюрьма и армия — это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: