Театр кто здесь анекдот театр

Обновлено: 22.11.2024

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

Народ, а знаете анекдот, который заканчивается фразой "КТО ЗДЕСЬ. ". а то я каждый день кучу раз грю эту фразу, знаю, что она из анекдота, а из какого не знаю%)

UPD: всем спасибо! Мой анек про нарка от proffun, спасибо отдельное)) про цирк и театр не знала честно:)

в цирке вдруг гаснет свет, все удаляются со сцены, выходит чел с свечкой, стуллом и журналом, садится в центре зала и начинает дрочить. потом ктото после 5 минут молчаливого просмотра выдает что то среднее между ты чё тут дрочишь ахуевший и кхэ кхэ, мы здесь вообщето. и тот чувак резко сдувает свечу и выдаёт: КТО ЗДЕСЬ =))) да, этот самый крутой ) нееееет
он минут пять дрочит а потом голос из зала
мужик! ну ты хоть руку поменяй!
КТО ЗДЕСЬ?

Едет нарик в машине по жуткой накурке, видит - голосует клевая телка, ну он тормозит. Она говорит:
-Молодой человек, до Казанского не подбросите?
-Аууу.. Садись, чувиха, по сезону настроение хорошее, подвезу.
Влезла на заднее сиденье. Едут они минут тридцать, тут голос пассажирки:
-По-моему мы тут уже пятый раз проезжаем.
Нарк:
-Кто здесь.

тыкого не слышал
самый ржачный вариант

другой вариант

В театре выходит конферансье, обявляет следующий номер, просит абсолютной тишины и внимания. Гаснет свет, на сцену выходит грязный мужик со свечой и стулом. Садится, начинает дрочить. Зал смотрит, затаив дыхание, как и было велено. Вдруг кто-то не выдерживает и произносит: "Он же сейчас кончит!"
Мужик пугается, гасит свечу и спрашивает: "Кто здесь?!"

А ну кароче там театр, новая постановка, первый акт прошел, антракт.
Заканчивается антракт, зрители занимают места в зале. Темнота. Вдруг на сцену выходит мужик со свечей. Садится на табуретку и начинает маструбировать. Зрители офигевают, но ждут продолжения. Вдруг один не выдерживает и громко на весь зал говорит: "Господа, он же дрочит!". Мужик, испуганно задув свечку: "Кто здесь?".

Как-то так.с Главное рассказывать с выражением :)

премьера в театре. собрался весь городской бомонд. зрители на местах. третий звонок. гаснет свет. все в нетерпении. тут на сцену выходит мужчина со стулом и свечой. ставит свечу, садиться на стул и начинает др*чить. народ такой "о! какая задумка! какой смелый ход со стороны режисёра". Тут мужчина резко берёт свечу, гасит её и испуганно спрашивает "Кто здесь?!"

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 32

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь !

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- До кто p, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь ?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что.
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п.
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись.
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же до кто p, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я до кто p.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"

(перевод с английского)
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень
он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, " кто здесь
хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на
заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль
забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел
хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на
вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на
ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища,
и спрашивает:
- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени
на это уйдет!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ.

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись.

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте. "

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь ?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть.

Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так.
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба.

Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: " Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я." "Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь ?!

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:
- Кто там?
Русский:
- Мяу-у-у.
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошел грузин. Опять сторож услышал:
- Кто там?
Грузин:
- Мяу-у-у.
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
- Кто здесь ?
Узбек:
- Еще адын кашак прапускаишь?

Rеsеt - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.

- Владимир Владимирович, нам кажется - мы не туда идём!
- . Кто здесь ?

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание .
Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда .

Два извечных вопроса русской интеллигенции " Кто виноват?" и "Что
делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и " Кто здесь ?"

Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или
мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.

Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым
русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг
авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член
держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и
спрашмвает: "Ой, кто здесь ?"
Как кого, а меня достало.

Следующий анекдот

Москва, гастроли какого-то авангардного театра . На первом спектакле собирается весь столичный бомонд. В зале гаснет свет . Абсолютная темнота . На сцену со свечкой в руках выходит голый мужик . Озираясь по сторонам, выходит в центр сцены, садится и начинает мастурбировать . Это продолжается пять минут, десять . Вдруг крик из зала :
- Мужик! Кончай уже .
Мужик :
- Ой! Кто здесь ?!

Остальные ответы

Приходит мужик домой изрядно поддатый и начал возбухать. Жена что то возразила. Он в ответ кулаком по столу и как крикнет КТО ЗДЕСЬ ХОЗЯИН?
Она его скалкой в лоб - хлоп!
- А что, уже и спросить нельзя - спросил муж.

Следующий анекдот

2 года назад

Театр кто здесь анекдот театр

другой вариант

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие: