Таракан без ног не слышит анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Оторвал таракану все лапки, сказал «беги! » – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
Следующий анекдот
Этот анекдот имеет очень давнюю историю, когда социализм и капитализм вступили в смертельную схватку на территории России.
Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему еще одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
Новоявленный ученый тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.
Кстати, это классическая логическая ошибка, когда из имеющихся фактов делают неправильный вывод.
Следующий анекдот
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо.
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо.
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
Поймали индейцы американца, француза и русского и
говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз
нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы
отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.
Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру
к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и
крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает
руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ.
Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле .
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ.
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие
разборки.
Следующий анекдот
В Российской Федерации исчезают тараканы. Неужели у нас все так плохо? Некоторые ученые предлагают занести этих насекомых в Красную книгу. Депутаты всерьез подумывают о новых законах и взысканиях за жестокое обращение с тараканами. В целях сохранения вида компетентные специалисты советуют, как сохранить старое доброе соседство таракана и человека.
Анекдот из детства:
Петька просит у Василия Ивановича денег на опыты. Через три дня Василий Иванович находит его пьяным в сарае, рядом лежит блокнот с записями:
«Опыт один: берем таракана, отрываем две ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт два: отрываем таракану четыре ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт три: отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.
Вывод: таракан без ног не слышит».
Есть мнение, что рыжий таракан пришел в Россию из Пруссии еще в середине 18 века, затаившись в ранцах возвращающихся с войны русских солдат. Название насекомого на латыни – Blattella germanica (Блаттелла германика). В переводе – германский таракан. Немцы называют рыжих усачей русскими тараканами. В России за монстром прочно закрепилось прозвище прусак.
Кроме рыжих квартиры населяют тараканы черные. Между теми и этими в прошлом веке случилась настоящая война за жилплощадь. Победили рыжие.
Всему виной тараканьи яйца – оотеки. Это такие контейнеры для яиц. Самка черного таракана откладывает свои оотеки в укромные места. Там их находят рыжие и с аппетитом поедают. Возможно, в Камбодже свежие оотеки черного таракана стали бы настоящим кхмерским деликатесом. Со временем черные тараканы добровольно переселились в места не столь отдаленные. В узких кругах черного таракана называют «хозяин тюрьмы».
У самки рыжего таракана оотека всегда с собой – на брюшке, пока не вылупятся таракашки. Это нимфы. Их бывает до 30-40 штук. Черные малыши с возрастом меняют окрас, а те, что становятся самцами, отпускают небольшие крылья и бороду.
Чтобы насекомым жилось вольготно, температура в квартире не должна опускаться ниже -5С°. Коммунальные службы часто забывают об этом, и несчастные тараканы мрут от холода в межсезонье. А людям что, тепло: оделись, и вся беда. Доколе тараканам это терпеть?
Оптимальные условия для таракана создали проектировщики и строители советских «хрущевок». Если вы хотите по-настоящему заботиться о виде, переезжайте в «хрущ». Как говорят настоящие хипстеры, все мейнстрим, и даже мейнстрим – мейнстрим. Не уподобляйтесь большинству, стремящемуся в новостройки и загородные дома. Там может совсем не быть тараканов. Разве это жизнь?
Читайте также: