Сжечь ведьму но она же красивая анекдот
Обновлено: 22.11.2024
— На вид дитя, совсем ещё ребёнок.
— Как искуситель гадок и хитер!
Людей морочит будто не колдунью, —
Девчонку — провожаем на костёр».
Толпа визжит «скорее жгите ведьму!»
О господи, как страшно умирать в огне…
Да будьте прокляты вы, нелюди,
Воспоминаньем обо мне!
Пусть ведьма вечно вам мерещится,
Пусть по ночам пугает вас
Мой призрак, жуткий, окровавленный
С глазницами пустыми вместо глаз!
Что б дух этот бесплотный вам напомнил
О всех оболганных, сожжённых на кострах,
Замученных, утопших в лужах крови,
Что в Судный день у палачей проступит на руках…
Глаза от боли слепнут: тлеет кожа,
О смерти, как о милости молю,
Прими же наконец, Великий Боже,
Мой нищий дух и душу обоженную мою.
Свидетельство о публикации №118032309156 Рецензии
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая.
- Хорошо.. но потом сжечь!
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
Командир на построении солдат:
- Иванов, ты дурак!
- Но командир.
- Это приказ!
А знаете, мы тут на новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, лучше просто сжечь тысячу рублей. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
добавлено: 2 года назад похожиеОстанавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы .
Водитель:
- Командир взвода кого?!
Начальник отдела вызывает сотрудника:
- Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
- Все сделал, как вы сказали! Что дальше?
- А теперь свяжите их и отнесите на мусорку.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
добавлено: 2 года назад похожиеКомандир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот.
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя.
Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
- Я Вам первый раз обещаю!
Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
добавлено: 3 года назад похожиеПьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали.
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили.
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали.
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили.
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние врмемена
Вождь: — Он враг нашего племени убить его!
Средние века
Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его!
Наше время
Медкомиссия: — Годен!
Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
добавлено: 3 года назад похожиеИдет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. - У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеОн был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
добавлено: 3 года назад похожиеЗахочешь тепла - зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.
добавлено: 4 года назад похожиеВ банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".
Кассир пишет в ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужином калории.
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..
добавлено: 4 года назад похожие– Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю.
– Сжечь ведьму!
- Как у тебя со вспышками гнева?
Лечишься?
- Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?
добавлено: 3 года назад похожиеВ воинскую часть приходит старушка:
- Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
- Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожиеТакая погода, что мосты можно сжечь хотя бы для того, чтобы согреться.
добавлено: 3 года назад похожиеМой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит и сжечь его. Хорошо, а с письмом-то что делать?
добавлено: 4 года назад похожиеВчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
добавлено: 5 лет назад похожиеЧто нельзя законно снести, — можно случайно сжечь.
добавлено: 4 года назад похожиеЗахочешь тепла - зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.
добавлено: 6 лет назад похожиеКогда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
добавлено: 2 года назад похожиебесит, когда выходишь на улицу, а тебя хотят сжечь в честь масленицы.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли долго cжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.
добавлено: 6 лет назад похожие- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые калории.
добавлено: 5 лет назад похожиеСпорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
добавлено: 4 года назад похожиеСпорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..
добавлено: 5 лет назад похожиеСпорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
добавлено: 4 года назад похожие- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
добавлено: 6 лет назад похожиеСпорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, сдуть воздух.
добавлено: 5 лет назад похожие- Я такая красивая. Ты меня не достоин! - Давай ты весь свой макияж смоешь, потом посмотрим?!
добавлено: 6 лет назад похожие- Я такая красивая. Ты меня не достоин!
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом посмотрим?!
Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!
Читайте также: