Стюардесса по имени жанна анекдот
Обновлено: 09.05.2024
Работаю стюардессой и как назло мое имя — Жанна. Я уже привыкла ко всем шуточкам в свой адрес, да и мои коллеги тоже, но недавно ко мне подходит подруга во время рейса, перед взлетом и говорит: "Ты видела, кто в бизнес-классе летит?". Я отрицательно качаю головой. Она отодвигает шторку, а там сидит Пресняков младший. И капитан объявляет: "Раз так совпало, мы не могли не поставить эту песню для нашего уважаемого гостя и нашей любимой Жанны. ". И ставит "Стюардесса по имени Жанна".
Следующий анекдот
Сейчас бы включить в наушниках стюардессу по имени Жанна, и улететь от всех этих надменных ублюдков.
4 года назадПохожие:
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.
добавлено: 1 год назад похожие- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
добавлено: 1 год назад похожиеВстреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете?
— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
Рабочий: — Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс . ?
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
добавлено: 2 года назад похожие- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать это, Моржовый.
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим.
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не
могу всех этих шибко грамотных.
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.
- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
- Ну, пока это мое единственное достижение.
Акушерка выносит молодому папе тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
- Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
Случайно подслушал в местном гипере разговор двух теток. Одна другой говорит:
- Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.
- Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
добавлено: 3 года назад похожиеГалилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Дарк - каждый народ празднует масленицу по своему.
добавлено: 2 года назад похожиеКак же я рад, что вырос со всех этих клубов и тусовок и теперь для счастья мне достаточно просто лежать и это тоже будет очень весело
добавлено: 3 года назад похожиеАвиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже.
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или. улететь?
добавлено: 3 года назад похожиеЖанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.
добавлено: 2 года назад похожиеНикогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .
добавлено: 2 недели назад похожие- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
- Сейчас я засуну свой длинный влажный язык между этих мягких податливых булок.
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна.
добавлено: 4 года назад похожиеКажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
добавлено: 4 года назад похожиеМужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
добавлено: 3 года назад похожиеКрупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают.
- Сволочи, уроды. - слышится через стены со всех сторон.
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший.
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый.
Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
Следующий анекдот
Доча зовёт меня вместе с ней кушать кашу. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Она с искренним удивлением говорит: — Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить. P.S.: Теперь это будет моим девизом. [cut]
****
-Извините,ваш пароль используется более 30 дней.Смените пароль!
-Розы
-Извините,слишком мало символов в пароле.
-Розовые розы
-Извините,в пароле должна содержаться хотя бы одна цифра. -1 розовая роза
-Извините,на допускается использование пробелов в пароле. -1розоваяроза
-Извините,в пароле должны быть использованны как минимум 10 разных символов.
-1гребаннаярозоваяроза
-Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов.
-1гребаннаяРозоваяРозаБудетТорча тьУтебяИззадницыЕслитынедашьмне доступКсайтупрямоБлинСейчас
-ИЗВИНИТЕ,ПАРОЛЬ ЗАНЯТ.
****
****
Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.
****
. Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу . . там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем . . занято короче
****
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
Следующий анекдот
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
- Он изверг! Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю!
- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
добавлено: 3 года назад похожиеДожились. Надпись на женских сигаретах: "Курение вызывает импотенцию".
добавлено: 3 года назад похожиеАвиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое.
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
добавлено: 3 года назад похожиеКажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
добавлено: 4 года назад похожиеСейчас бы включить в наушниках стюардессу по имени Жанна, и улететь от всех этих надменных ублюдков.
добавлено: 4 года назад похожие- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю.
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!
Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
- А почему два?
- Так у меня же два яйца!
Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает:"вот убьет, тогда и пишите".
добавлено: 4 года назад похожие- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов ,те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.
добавлено: 2 года назад похожиеЛетит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства. Домогайтесь!
добавлено: 4 года назад похожиеНе могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.
добавлено: 1 год назад похожие- Вам нужен пакет?
- Да, пробейте.
- Желаете товары по акции?
- Блин, ну я же уже купил пакет!
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: