Анекдот про зеленого крокодила

Обновлено: 19.05.2024

Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря:
- Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!
- Так что вы их на меня бросаете!

Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с
себя).
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают
(стряхивает их с себя).
Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

Анекдот навеян песней Ника Кэйва "The Weaping Song".

Сидят два нарыка (отец и сын)на берегу озера и курят травку.
Летит стая красных крокодилов.
Сын - Папа, а почему крокодилы плачут ?
Отец - А это сынок потому что они красные.
Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов.
С - Папа, а почему эти крокодилы плачут ?
О - А это сынок потому что они зеленые.
Через некоторое время летит стая крокодильчиков.
С - Папа, а крокодильчики плачут ?
О - Нет сынок, они ведь еще не курят.
С - Папа а когда они начнут курить ?
О - А когда падать начнут.
Через некоторое время отец начинает плакать.
С - Папа а почему ты плачешь ?
О - Да драп галимый, сынок.

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает: - У вас крокодильчики есть? - Есть. - Зеленые? - Зеленые. - Зубастые? - Зубастые. Купите одного? - Нет, я их и отсюда боюсь!

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Сидят три крокодила на ветке. Тут один с иронией говорит:
— Да хорошо было до Чернобыля, мы в речке плавали.
Второй:
— Да-а-а-а-а, зеленые были.
Третий на этих двоих смотрит и говорит:
— Да хватит п*здеть, полетели мед собирать.

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да бл* буду!
— Ответь на пид*раса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пид*расом?

Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался. .

Криминальная сводка: "Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила".

— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа

— У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Летят два крокодила, особенно левый.

Не протягивай крокодилу руку — откусит по пятки.

Есть огромный остров. Посреди острова — огромный лес. Посреди леса — огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?"

Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
— Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб…
— Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
— Ыы, автобус душный, автобус тесный,брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает…
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
— Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии…
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
— Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб…
— Слушай, — говорит мужик, — как же ты меня достал конкретно!
— И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!

— А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!
— Пока все нормально, но через три дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!

Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Ты чего руками машешь?
— Не мешай. Крокодилов отгоняю.
— Так здесь нет никаких крокодилов!
— Вот потому и нет!

Следующий анекдот

Идет мужик по улице, выпил немного, настроение хорошее, и ведет он
за собой большого зеленого крокодила на поводке. Крокодил зудит:
- Вот тебе хорошо, идешь, солнышко тебя греет, а у меня пузо по земле
волочится, грязное уже все. Поехали на автобусе, а?
Жалко стало мужику своего питомца, залезли они в автобус, едут.
Крокодил опять ноет:
- Вот ты сидишь у окошка, смотришь на дорогу, а мне тут на хвост
три раза уже наступили, лапы все отдавили и в нос вонючими ботинками
тычут. Давай на такси поедем?

Посмотрел мужик на крокодила сердито, но не сказал ничего, жалко
зеленого-то. Вышли на улицу, поймали такси. Мужик сел впереди,
а крокодила на заднее положил. Крокодил снова зудит:
- Ну вот опять тебе хорошо, сидишь высоко, все тебе видно, а я здесь
как в бочке сижу, только грязные коврики вижу, и бензином, между
прочим, воняет сильно.
Рассердился тут мужик, выскочил из такси, выволок крокодила и говорит ему:
- Последний раз я твою прихоть выполняю. Вот похмелюсь - ты вообще исчезнешь.

Читайте также: