Анекдот ты мне приснился
Обновлено: 26.12.2024
Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль плывет, выныривает, смотрит — американский авианосец, весь блестит, красота. Похищает он одного морячка и говорит:— Или потоплю ваш корабль или давай сыграем в игру.— Давай, — соглашается тот.— Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько сможешь выпить?— Ну, четыре, — говорит морячок.— Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких сможешь полюбить?— Ну, четырех.— Слабая нация, — говорит Нептун. И потопил авианосец.Сидит дальше. Слышит — еще плывут, выныривает — теплоход французский, также похищает моряка и предлагает сыграть в ту же игру.— У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?— Ну, 8.— А из 10 дочерей скольких полюбишь?— Ну, 8.— Э. Слабая нация. — и потопил теплоход.Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам, всплывает. О! Тащится какая-то развалюха. О! Русский танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай его пытать:— Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?Русский:— 11.— Как так?— А мы без своей в гости не ходим!— Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?Русский:— 11!— Как так?— А ты мне, лысенький, тоже понравился.
Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.— Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapнойчaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево -выливaещь. Беpещь пaчку свежего гpузинского! чaя, дa. в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь. Пятьминут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь.
Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:— Мне перец. Черный.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
Следующий анекдот
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
добавлено: 4 года назад похожие- Вадик, я что-то не поняла. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
добавлено: 4 года назад похожиеСнится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!
добавлено: 2 года назад похожие— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье.
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, еще и сдача останется.
Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался.
добавлено: 3 года назад похожиеДва хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала.
добавлено: 1 год назад похожие- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
добавлено: 3 года назад похожие— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш
автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А все равно жалко.
— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры.
Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?
Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок
Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезет Игорю.
- Ура! Значит на мне женится Игорь!
- Нет, на тебе женится Дима.
- Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
- Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей.
- Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров.
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею.
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
добавлено: 2 года назад похожиеПришел в отчаянье, а там у же все занято и очередь стоит.
добавлено: 1 год назад похожиеОпрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил…
Следующий анекдот
Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
Читайте также: