Стоматолог наклоняется над пациенткой анекдот
Обновлено: 17.05.2024
- Здрасти, я ваша новая соседка и хочу сегодня оторваться, побухать, потрахаться, вы сегодня свободны?
- За кошечкой присмотрите?
- Девушка! Пойдёмте займёмся сексом!
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
Только из постели с любящим мужчиной, женщина должна вставать с лёгким чувством.
Слава Богу выжила!
Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шёпотом:
- Милочка, вы почему держите меня за яйца.
- Доктор, мы же не будем делать друг другу больно??
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
— Белоснежку даже представить страшно.
Медицинский институт. Начало лекции, заходит преподаватель.
Юноши смотрят на девушек, девушки смотрят на юношей.
- Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа.
Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
— Окрестности Москвы, 6 букв, 1 слово?
Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
Чай вообще средство универсальное!
Пригласишь мужчину — будет секс.
Пригласишь подругу — будет пьянка .
"У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!", - плакал муж, выползая из спальни.
Проснулась я. Настроение хорошее. Голова не болит. Яхты подешевели, при покупке Порше - велосипед в подарок. Вот это пошла удача.
Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку.
- Жена с корпоратива вернулась. думает что это караоке!
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так…
Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю. Ну я и ответил: — Мусоришку сжигаю!
… Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".
Она понимала, что он врёт, оправдываясь, что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Жена звонит мужу:
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Диалог в чате на одном сайте:
- Здравствуйте! Я юрист-консультант сайта. Чем я могу вам помочь?
Моя консультация бесплатна, задавайте вопросы.
-Здравствуйте! "Мама русская - папа юрист", какую национальность обозначает это определение?
-Спасибо. В течение нескольких минут я подготовлю ответ на ваш вопрос.
Оставьте свой телефон ниже, я вам перезвоню и проконсультирую.
-А в чате можно ответить, если я глухонемой и не могу воспользоваться телефоном?
Юрист исчез! No comments!
Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…
- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
- Коротко о себе: не рекомендую!
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. . Одной котлетой не наешься. а сковородку придется мыть!
- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу. пока таки эти сволочи сами не припёрлись.
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается, только примерит!
- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну. К утру он, конечно, уже подустал.
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Нет, как тревога!
— Яша, где твоя тряпочка?
— В которую ты сейчас молчать должен!
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
- Здеся большая! Конкретнее?
Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Таки громко кричал и сильно гадил!
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!
Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм. А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .
- Изя, ну Вы просто половой гигант. Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Что общего между курами на птицефабрике и чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
Поспорили как-то Рузвельт, Черчилль и Сталин — кто заставит кошку есть горчицу. Рузвельт берёт сосиску и мажет её горчицей. Кошка ни в какую, вырывается убегает.
Дальше Черчилль. Берёт кошку за шкирку и пихает в пасть ложку с горчицей. Та вырывается так и не съев.
Сталин берёт горчицу, мажет у кошки под хвостом. Кошка с воем слизывает. Сталин говорит своим гостям: «Видите — добровольно и с песней! У нас всё так делается, через жопу».
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 15 апреля 2020 в 19:10
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула она его туда, сюда, грязь обтерла, Смотрит -нормальный вроде бы мужик, Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит- а мужика нет. -Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела.
Класс 0
добавлена 5 апреля 2020 в 11:15
Мужик зашел в поезд на Москву, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: - Ничего, все равно ее поймаю! - Кого? спрашивает пассажир. - Да кобра из сумки сбежала. Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: - Скоро Москва? - Да какая Москва? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Класс 0
добавлена 14 февраля 2020 в 22:28
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает: -Что делать надо, знаешь? Жена: -Неа. -И мать не объясняла? -Неа. -И подруги не делились? -Неа. -И по телевизору не видела? -Не
а. -Эх, вот и я забыл!
Класс 0
добавлена 11 апреля 2019 в 15:35
Приходит муж домой ночью вусмерть пьяный. Открывает на кухне холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезёшь? - . - Нет?! Ну и х*й с тобой! И так полночи. Утром мужик проснулся, увидел, что компрессор у холодильника накрылся и увёз холодильник в мастерскую, пока жена спит. Жена встала и, увидев, что холодильника нет, говорит: - Настырный с%ка, в
сё-таки уехал!
Класс 0
добавлена 7 ноября 2018 в 13:01
Купил чукча шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. -Ой, брат приехал! Жена из-за спины выглядывает: -И шалава какая-то с ним.
Класс 0
добавлена 5 ноября 2018 в 15:06
Мужик просыпается утром после бурной гулянки. Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и заикаясь. -Извини. я тут. Жена ему. -Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я пол ночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал.
Класс 1
добавлена 9 мая 2018 в 00:39
Мужик падает со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: — Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: — Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.
Класс 3
добавлена 10 января 2018 в 09:47
Художник приходит к попу исповедаться: -В чем твой грех, сын мой? -С картиной живу, батюшка. -Это как, сын мой? -Я написал обнаженную красивую девушку в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка задумался, огладил бороду и степенно ответил: -Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Класс 0
добавлена 2 декабря 2017 в 14:44
Приходит жена домой, а муж сидит на батарее с перевязанной головой. Жена спрашивает: - Ванечка миленький что с тобой? - Изобрел новый метод изготовления браги: Съедаешь килограмм сахару, проглатываешь палочку дрожжей и греешь все это час. - Ну а голову зачем перевязал, - А чтоб крышу не сорвало. через пол часа на кухне - шум! Треск! Вылетает жена, говорит: - Ванечка! Родненький! Что крышу сорвало? - Да нет бл. ть! Днище выбило.
Класс 3
добавлена 2 декабря 2017 в 14:12
Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там. жена! муж в шоке: - Господи, а кого ж я только что в спальне?! Жена вбегает в спальню и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
Класс 1
добавлена 1 мая в 20:37
Пааап, а что такое мужчина — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама.
Класс 0
добавлена 26 августа 2019 в 09:32
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова
Лучшие шутки про стоматологов
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли. Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом… Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу. «Я ваш рот лечил» — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили. — Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Реклама в стоматологии:
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» — страшно. Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов». Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит. Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу. Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди. Вернулся из командировки, от жены записка: “Ушла к стоматологу”. Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет… Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание — иди в стоматологи. Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
Самые ржачные анекдоты про стоматологов и пациентов
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая… Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы… Ну что же, носите зеленый галстук! Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
— Петров! А помнишь, как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей—стоматологов.
Стоматолог:
– Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла… В кабинете врача-стоматолога: – Любит – не любит, любит – не любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы! Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы… — На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила… А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога. Стоматолог:
– Вот этот зуб нужно удалять!
– А сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
– Две тысячи за три минуты работы?
– Как скажете, тогда буду тащить медленно. У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые… Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела. – Ты чего такой хмурый?
– Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
– Гопник что ли?
– Не, стоматолог!
Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
Судья у дантиста:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше! Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было… Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв. Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи! — Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога? Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо? — Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.
— Да, кто ты? Игрок или тренер?
— Я — зубной врач. В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно! Дантист возвращается в приемную после обеда.
– Есть кто-нибудь?
– Да, – говорит ассистентка.
– Есть один. В кабинете.
– Почему же вы не готовите инструментарий?
– Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек!
— Ооо, голубчик… Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог.
— Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду! Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я… — Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач. Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
– Я потеряю свой зуб, да, доктор?
– Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема. — Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
— А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена сегодня в 01:00
Класс 7
добавлена вчера в 23:46
Класс 31
добавлена вчера в 22:40
Класс 104
добавлена вчера в 21:36
Класс 170
добавлена вчера в 20:30
Класс 62
добавлена вчера в 19:26
Класс 137
добавлена вчера в 18:20
Класс 504
добавлена вчера в 17:16
Класс 503
добавлена вчера в 16:10
Класс 148
добавлена вчера в 15:06
Класс 211
загрузка
Всё 98 229
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной…
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Анекдот про «сплюнет и перезвонит»
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
– Алле.
– Алее. (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто?!
– МУЖ.
Врач:
– Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.
Читайте также: