Стоит девушка на остановке анекдот
Обновлено: 04.11.2024
5 лет назад
Похожие:
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья. добавлено: 5 лет назад похожие Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!» добавлено: 4 года назад похожие Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз. Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз! добавлено: 5 лет назад похожие Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь.
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь.
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь.
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было. добавлено: 4 года назад похожие
Из жизни с мамой
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай.
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.
Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.
Последний раз маме говорю: - Все, не буду больше пробовать, не получается.
Мама: - А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!
Он: Конечно, нет.
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах. женился бы значит.
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: (тишина)
Он: б%я. добавлено: 4 года назад похожие В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
- Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:
- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:
- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили? добавлено: 5 лет назад похожие Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет.
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это.
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах. женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: -. добавлено: 5 лет назад похожие Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет.
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это.
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах. женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: - . добавлено: 5 лет назад похожие Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет.
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это.
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах. женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: - Б%я. добавлено: 6 лет назад похожие Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет.
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это.
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах. женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: -. добавлено: 5 лет назад похожие У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет. добавлено: 4 года назад похожие Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает. добавлено: 4 года назад похожие Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто не осмеливался. добавлено: 3 года назад похожие Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то. Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу. добавлено: 4 года назад похожие Она:
— Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось. Вот и получилось так, что мы переспали. Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз! добавлено: 4 года назад похожие Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь. Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д.
Ну она и говорит:
- Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
- А кто его знает, мы маляры просто. добавлено: 4 года назад похожие
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
- Такого размера не бывает.
- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!
Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:
- Хочешь чего-нибудь?
- Пряяяников.
Он покупает, она ест.
Потом опять спрашивает:
- Еще чего хочешь?
Она опять:
- Пряяяников.
Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:
- А еще чего хочешь:
- Ср. ть хочу.
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется.
— Теперь правильно! Она обойдется! добавлено: 4 года назад похожие Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А. а ты откуда знаешь.
- А, да у меня жена из Минска! добавлено: 6 лет назад похожие Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:
- Чего смотришь, соси давай! добавлено: 3 года назад похожие - А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон. добавлено: 5 лет назад похожие У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет. добавлено: 3 года назад похожие Два друга идут по улице. Мимо проходит симпатичная девушка. Один поворачивается к дркгому и говорит:
— Cмотри, она мне улыбнулась.
— Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал! добавлено: 3 года назад похожие Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил. ))) добавлено: 6 лет назад похожие Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил. . . ))) добавлено: 4 года назад похожие - Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции? добавлено: 2 года назад похожие Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог.
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх. добавлено: 4 года назад похожие Перед свадьбой:
ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: - Может мне уйти?
ОН: - Нет, даже не думай об этом!
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: - Конечно!
ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: - Будешь меня целовать?
ОН: - Буду!
ОНА: - Будешь меня бить?
ОН: - Ни в коем случае!
ОНА: - Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх. добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
(кто не понял - у девушки парень-бисексуал)
А потом она расплакалась.
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Ебёт же ее кто-то!…
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну, я бы не отказался…
Девушка тушит свечку.
Грустный анек, на самом деле
На остановке стоит у шикарной девушки.
Ну это была остановка где-то в Юго-Восточной Азии.
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Ебёт же тебя кто-то!…
— Тоже хочешь?
— Ну, я бы не отказался…
— Так я щас ему позвоню - он и тебя выебет.
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Ебёт же ее кто-то!…
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну, я бы не отказался…
— Проснись, ты обосрался!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот. едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (парень с девушкой). Пацан достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: «КТО ЭТО ТАК ДАЛ!?» на что в ответ, с задней площадки перепуганный парень заорал на весь автобус: "Я ВЕГАН. "
Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот. едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (парень с девушкой). Пацан достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: «ВЫХОДИТ КТО НА ПРАЧЕЧНОЙ!?» на что в ответ, с задней площадки перепуганный парень заорал на весь автобус: "ПЕРДЯЧЕЧНОЙ. "
так слово за слово парень получил пизды
Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот. едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (парень с девушкой). Пацан достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: «КТО ЭТО ТАК ДАЛ!?» . И этим человеком был Альберт Эйнштейн
Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот. едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (парень с девушкой). Пацан достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: «КТО ЭТО В КОНЕЦ АНЕКА ПАЛИТ!?»
Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот. едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (два хипстера в свитшотах). Один из них достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: «КТО ЭТО ТАК ДАЛ!?» на что в ответ, с задней площадки перепуганный парень заорал на весь автобус: "ЭТО Я ЗА СЕБЯ И ЗА СВОЕГО ПАРНЯ. "
Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот. едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (парень с девушкой). Пацан достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: «У КОГО ХУЙ ВИДНО!?»
Это за Пупу и за Лупу
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот. едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (парень с девушкой). Пацан достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: «КТО ЭТО ТАК ДАЛ!?» на что в ответ, с задней площадки перепуганный парень заорал на весь автобус: "ЭТО Я ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ. "
Следующий анекдот
На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."
4 года назадПохожие:
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но. как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.
Весна. На остановке стоит девушка в легком ситцевом платьеце и молодой паренек. Подул ветерок, девушка присела придерживая подол платья руками и посмотрела на паренька. Увидела что он внимательно наблюдает за ней,
говорит ему: "Я вижу вы не джентельмен"," Я вижу вы тоже",- не растерялся парень.
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и
девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных.
Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- . я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
добавлено: 5 лет назад похожиеСтоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну, как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит, они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!
Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю!
— Нет, вы меня не понимаете.
— Прекрасно понимаю!
— Придурок, у меня месячные!
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки-из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем. Реплика бабушки:
- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (также грозно):
- Буду!
Девушка говорит парню:
- Ну ты смешной, у тебя нет машины, тебе не за что меня сводить в ресторан, нахрена ты мне такой сдался?!
Парень отвечает:
- Лучше быть бедным, чем дешевым!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ.
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ.
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Девушка с удочкой на берегу. Проходящий мимо мужик, останавливаясь:
- Девушка, ну что, клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнул!
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу.
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная п%здец!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ.
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО. ТРИСТА БАКСОВ.
Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.
Два друга идут по улице. Мимо проходит симпатичная девушка. Один поворачивается к дркгому и говорит:
— Cмотри, она мне улыбнулась.
— Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка, вдруг, кааааак крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так, как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь!
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю.
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".
добавлено: 2 года назад похожиеТроллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
- Дааа, хорошенькое начало.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: