Старая питерская квартира анекдот

Обновлено: 26.12.2024

добавлено: 3 года назад похожие К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались … добавлено: 5 лет назад похожие Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу… добавлено: 6 лет назад похожие "За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей . И зарыдал. добавлено: 2 года назад похожие Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше. добавлено: 1 год назад похожие Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . . добавлено: 3 года назад похожие Лучше поздно, чем как тогда! добавлено: 3 года назад похожие Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! добавлено: 4 года назад похожие Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает. добавлено: 4 года назад похожие — Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги. добавлено: 1 год назад похожие Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу. добавлено: 3 года назад похожие Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой! добавлено: 2 года назад похожие Лучше синица в руках, чем голубь на голову. добавлено: 2 года назад похожие Старый враг лучше новых трех. Старый, глядишь, и помрет вскоре от старости. добавлено: 3 года назад похожие В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег. танки. . русские. ГДЕ Я?! ! добавлено: 3 года назад похожие Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда.
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? " добавлено: 3 года назад похожие Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы" добавлено: 4 года назад похожие Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые. добавлено: 1 год назад похожие Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует. добавлено: 8 месяцев назад похожие В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте! добавлено: 3 года назад похожие Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник. добавлено: 5 лет назад похожие Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились. добавлено: 1 год назад похожие — Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? " добавлено: 3 года назад похожие

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

добавлено: 4 года назад похожие Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати. добавлено: 4 года назад похожие Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию! добавлено: 4 года назад похожие Два старых друга встретились в кафе:
- Привет! Что нового?
- Переехал жить в район для богатых.
(смотря на него):
- Ты уверен, что для богатых?
- Да, там собаки одеваются лучше, чем я! добавлено: 2 года назад похожие На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь! добавлено: 4 года назад похожие Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно! добавлено: 4 месяца назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Место действия - старая петербургская квартира. Владелец квартиры -
хозяин здоровенного и довольно редкого еще тогда ротвейлера, кличка
которого вызывает уважение в районном травмапункте. На происходящей
в квартире пьянке обсуждается кровожадность пса, вспоминается кого и как
он грыз. Некий изрядно принявший и потому зело храбрый гость утверждает,
что человек больше, сильнее и умнее любого самого крутого пса, а потому
если он не трус, то завсегда его "сделает". Ему раззтся тутже предлагают
попробовать, он отвечает, что сейчас не в форме - координация не та, а как
придет в себя, то в 5 секунд и без базара. Ближе к утру все разбредаются
по углам и храбрый гость засыпает на антресоли (что-то типа самодельного
второго этажа - часто строится хозяевами в старых питерских квартирах,
где потолки больше 4 метров). Утром все углы ясное дело не проверяются,
хозяева спешат по делам и думая, что гости ушли все, выпускают обычно
запертого при посторонних "баскервильца" гулять по квартире. Псина,
обходя свои владения, разумеется, быстро находит на вверенной ему
территории посторонний объект и начинает его изучать. Гражданин,
проснувшийся от тыкания мокрого носа и смрадного дыхания, видит перед
собой пасть 30х40 и резво трезвеет. Думая, что это продолжение вчерашних
разговоров и не желая ронять лицо, волевым усилием прекращает начавшееся
мочеиспускание и как можно более мужественным голосом кричит вниз, что,
во-первых, координация еще не вернулась, во-вторых, он в позиции лежа,
а так нечестно. В ответ, разумеется, тишина. Пес, склонив голову,
с любопытством и в общем-то миролюбиво его рассматривает, но на попытку
встать или отползти тихо реверберирует горлом и показывает первые 3 см
из-под брыли. А пить и писать хочется все больше, да еще по закону подлости
на какую-то очень важную встречу нужно именно сегодня через час.
По сантиметру, как Мересьев, он все же слезает вниз и тут врубается, что
в квартире он с кобелем тет-а-тет. От расстройства писает прямо на месте -
псина воспринимает это как размечение территории и благородно позволяет
поднятся и передвигаться в пределах метки, но к дверям не пущает. Далее
следует долгая, но радостная история о победе разума над сарсапариллой -
пес коварно остатками закуси завлечен в сортир и заперт, а герой спасся
невредимым, но с тех пор он всегда настаивал только на умственном
превосходстве человека над собакой, стараясь опускать силовые и волевые
моменты.

Выпуск: истории основные 16 апреля 1998

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.