Сталин разговаривает по телефону с черчиллем анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Зачем были нужны депортации. С точки зрения военной логики
Сталинские депортации народов СССР (прибалтов, крымских татар и др.) сейчас принято объяснять жестокостью и мстительностью тирана. А давайте попробуем с логической точки зрения…
Во-первых, определимся: депортации придумал вовсе не Сталин. Удаление от линии фронта «неблагонадежных» народов — обычное дело в военной практике всех стран мира. Происходит оно с разной степенью жесткости — от щадящих административных высылок, до тотального уничтожения.
И тут тоже — не Сталин поставил рекорд. Турки в начале Первой Мировой вырезали своих неблагонадежных армян под корень. Австрийцы загнали неблагонадежных галисийских русинов в лагеря смерти — Талергоф и Терезин, откуда мало кто вернулся живым.
«Кровавый» Сталин поступал иначе — он перемещал народы по обширной территории СССР. Зачем это ему было нужно? Прикинем: начинается (уже идет, только что закончилась) война. Все хозяйство работает в предельной степени напряжения, каждый человек, каждый литр горючего, каждый железнодорожный вагон на счету…
И тут вождь с какого-то «бодуна» принимает решение: а давайте-ка переселим пару сотен тысяч какого-нибудь народа куда-нибудь на пару-тройку тысяч километров… Народное хозяйство встает на уши: от нужд фронта и ВПК отвлекаются десятки тысяч людей (военных, милиции, администраторов, транспортников, снабженцев), сотни поездов начинают таскать через пол страны несчастных людей с их скарбом вместо того, чтобы возить уголь, сталь, танки и снаряды…
Далее: та территория, откуда целый народ вывезен, становится непроизводительной надолго. А та территория, куда этот народ привезли, тратит драгоценный ресурс на прием и элементарное обустройство приехавших. Сколько эти переселения народов тогда стоили в деньгах — посчитать трудно. Но удар по экономике страны однозначно был сильным.
Дети в подобных случаях задают вопрос: «Дядя, ты — дурак?» Сказать, что руководство СССР были дураки — можно. Но ведь это не так. Дураки не выигрывают войн. Особенно мировых. Значит, в действиях Сталина была логика. Какая? Попробую объяснить ее на самом характерном примере — депортации крымских татар в Узбекистан весной 1944 года.
Вы ж, надеюсь, в курсе, что крымские татары активнейшим образом поддержали немецкую оккупацию? Командующий 11-й немецкой армией генерал-полковник фон Манштейн с некоторым удивлением писал: «Татары сразу же встали на нашу сторону. Они видели в нас своих освободителей от большевистского ига…»
Я не буду сейчас анализировать причины, просто констатирую: при немецкой оккупации маленький крымско-татарский народец поставил Гитлеру более 20 тысяч бойцов — строевые батальоны, полицейские, карательные. Количество крымских татар (на душу населения), присягнувших Гитлеру, составило рекорд Второй мировой. Это — факт.
После того, как Советская армия в апреле 1944 года отбила Крым, изрядная часть служивших немцам татар, осталась на полуострове. Для чего? А для того самого — для партизанской войны. Немцы их там приготовили именно для этого. А Крым для партизанщины изумительно приспособлен.
Огромная, изрытая бухтами береговая линия — доставлять оружие и припасы, высаживать десанты можно в промышленных масштабах. Горы, леса, пещеры, дикие тропы — можно легко сховать тысяч десять боевиков. Ну и главное: враждебное к советской власти крымско-татарское население, готовое поддерживать своих партизан хоть сто лет — продуктами, одеждой, убежищами, разведданными, бойцами…
И вот, глядим: фронт пошел дальше на запад, на полуострове остался небольшой гарнизон и администрация. А немцам к тому времени еще принадлежит и южная Украина, и Румыния, и Болгария… От их берегов до Крыма — один ночной переход. Сценарий простейший: партизанское восстание, высадка немецкого десанта, и Крым — снова немецкий. В тылу у Советской армии.
Что в таком случае следует делать? Первый вариант — оставить на полуострове несколько лишних дивизий и много лет постепенно душить партизанское движение. Собственно, так и проходила после войны борьба с «лесными братьями» в Прибалтике и бандеровцами на Западной Украине. Но где взять эти лишние дивизии весной 1944-го? На фронте каждый батальон на счету.
Второй вариант — лишить партизан поддержки населения. Без еды они много не навоюют. Гитлеровцы этот вопрос в Белоруссии решали просто — тотально уничтожали мирное население на партизанских территориях в тысячи квадратных километров. Как говорится — нет человеков, нет проблем.
А какие еще могут быть варианты. Извиниться за беспокойство и вернуть Крым немцам? И немцы будут довольны, и крымские татары… И вот тут, руководствуясь военной логикой, мы как раз и приходим к очевидной необходимости депортации крымских татар с полуострова…
Жестоко? Не очень. Высылка татар — далеко не самое мерзкое, что случилось во Вторую мировую. Любая альтернатива была бы много страшнее. Не буду говорить про немецкие методы обращения с гражданским населением противника, но напомню, что американцы уже под занавес войны сожгли атомными бомбами мирное население Японии, примерно равное количеству высланных из Крыма татар. Не выслали японцев в солнечный Узбекистан, как это сделал Сталин с татарами, а сожгли. Такова уж была военная логика самой демократической страны мира…
Может, я ошибаюсь, но практика сталинских депортаций мне видится более гуманной.
П.С. Одного я никак не могу понять: американцы в 1942 году упекли в концлагеря 120 тысяч своих граждан японского происхождения. Всех, у кого была в крови хотя бы 1/16 часть японской крови… В чем была их логика? Ведь на Американский континент не ступала нога японского солдата, от Америки до Японии — 8 тыс. км океана, в Америке никогда не было японских партизан… Может, кто знает?
Фоточка в комментариях — это не Освенцим, это — концлагерь для япошек в штате Арканзас. Правда, уютненькое местечко?
Следующий анекдот
5 лет назадПохожие:
Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?! добавлено: 4 года назад похожие Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь?
- Нэт, просто бистро мою! добавлено: 3 года назад похожие Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы. добавлено: 5 лет назад похожие Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина! добавлено: 2 года назад похожие Диалог двух армян.
-Гоги, ну как? Ты здаль экзамен по русскому языку?
- Нэт.
- Почыму?
- Да патамушьто ослаблять - это нэ любовница осла как мне сказал Ашот. добавлено: 4 года назад похожие В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?" добавлено: 5 лет назад похожие
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов. Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ. НЭТ.
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант. Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики. поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал.
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий. Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком. "
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
- Ну. или так.
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет. добавлено: 3 года назад похожие - Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают! добавлено: 2 года назад похожие Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать
"Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ". добавлено: 2 года назад похожие Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал. добавлено: 2 года назад похожие Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите". добавлено: 4 дня назад похожие Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня. добавлено: 6 лет назад похожие Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. добавлено: 3 года назад похожие Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы. добавлено: 2 года назад похожие Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?". добавлено: 3 года назад похожие Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье. добавлено: 3 года назад похожие У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: "Товарищ Калининград, вас к телефону". добавлено: 1 год назад похожие На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища. добавлено: 4 года назад похожие - Сталин - кровавый тиран.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина. добавлено: 3 года назад похожие Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы — то у России сейчас было бы на две проблемы меньше. добавлено: 3 года назад похожие Сталин писал стихи, Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток! добавлено: 2 года назад похожие Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин. добавлено: 3 года назад похожие Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай. добавлено: 4 года назад похожие Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат. добавлено: 1 год назад похожие Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса. добавлено: 4 года назад похожие - Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
- Да, но он делает это по телефону. добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".
4 дня назадПохожие:
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант. Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики. поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал.
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий. Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком. "
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
- Ну. или так.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
добавлено: 2 года назад похожиеГоворят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
добавлено: 1 год назад похожиеНа борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
добавлено: 4 года назад похожиеУмирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай.
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
добавлено: 3 года назад похожие- Сталин - кровавый тиран.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
добавлено: 3 года назад похожиеСталин писал стихи, Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы — то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
добавлено: 3 года назад похожиеГоворят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать
"Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ".
Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.
добавлено: 2 года назад похожиеКак известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
- Вовочка, что такое вводное предложение?
- Ну, например: "Я предложил Машке ввести".
В России предложили провести деноминацию рубля. Срезать два нуля. Вместо 5 000 рублей станет 50. А то говорят много денег в кубышках у народа.
У меня встречное предложение:
- Срезать букву Б в слове РУБЛЬ! - 5 000 рулей! - Звучит? - Звучит.
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват. Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась.
- Дорогой, мы уже так долго встречаемся. Ну когда, когда же ты наконец сделаешь мне предложение?
- Да хоть щас. У меня есть к тебе предложение расстаться.
"Сэкономил" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
добавлено: 3 года назад похожиеВовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих.
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
добавлено: 1 год назад похожиеОдин человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
На свадьбе гибддшника на предложение обменяться кольцами, лейтенант Петров ответил отказом, сказав, что МКАД никому не отдаст!
добавлено: 2 года назад похожиеЧерчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.
добавлено: 3 года назад похожиеКомпания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец,
который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.
добавлено: 2 года назад похожиеСегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожиеРоссия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих.
Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Каких?
- Верующих в руководство.
Подходит миллиционер к рыбаку:
- Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте.
Мужик отвечает:
- Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
- Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!
Сиракузский тиран Дионисий послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать на каменоломни. Через некоторое время он снова потребовал его во дворец, чтобы тот выслушал и оценил его новые стихи.
Филоксен слушал его внимательно, затем молча поднялся и направился к двери.
- Куда ты направился? - спросил тиран.
- Государь, я возвращаюсь в каменоломню,- ответил тот.
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".
добавлено: 4 дня назад похожиеТоварищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант. Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики. поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал.
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий. Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком. "
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
- Ну. или так.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
добавлено: 3 года назад похожиеИнститут законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
добавлено: 3 года назад похожиеГорничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели.
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели.
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
Судья:
- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
добавлено: 1 год назад похожиеТоварищ, пройдемте для выяснения наличности.
добавлено: 1 год назад похожие- Христос воскрес!
- Почему молчите? Не верите? Пройдемте.
Музей. Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
Гид:
- Пройдемте дальше, это от сырости.
Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.
добавлено: 3 года назад похожиеЛюбимым архитектором Сталина был Растрелли.
добавлено: 3 года назад похожие- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
добавлено: 2 года назад похожиеОбидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.
добавлено: 3 года назад похожиеНа борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
добавлено: 4 года назад похожие1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
добавлено: 3 года назад похожиеНам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…
добавлено: 1 год назад похожиеОпечатка (? ):
В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
Только у нас фраза "Ты весь в отца" - это, чаще всего, оскорбление.
добавлено: 3 года назад похожиеИду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: