Анекдот про еврея и кошелек

Обновлено: 04.11.2024

Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги.
Смотрю, на дороге открытый кошелек и деньги из него торчат.
Но трогать нельзя – суббота и уйти не могу – кошелёк же с деньгами.
Вот я взмолился:
— Господи, помоги!
И вы знаете, случилось чудо:
— У всех суббота, а у меня случилась среда.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот от Андрея Норкина: Старый еврей рассказывает
Анекдот: - Меня в субботу инопланетяне похитили
Анекдот: Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30
Анекдот №956 Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30
Анекдот №553 Один друг рассказывает другому

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Девушка спрашивает парня:
- Сколько раз у тебя был секс?
- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой. А у тебя?
- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром.

Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50.

Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?
- ВОТ ИМЕННО!

Псих:
- Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!

— Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

Где-то на авто форуме:
- Народ, подскажите где щуп в двигатель купить по длиннее?
- Старый до масла не достаёт.

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздов@ли домой!".
- Я так с мужем познакомилась.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то, всё равно. Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!

Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 13 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 19 часов назад

Прививки

Прививки Картинка с текстом, Юмор, Коронавирус

Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 19 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 13 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 17 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

- В субботу иду я по улице. Гляжу - кошелек валяется. Что делать? Ведь в субботу работать нельзя, нельзя даже кошелек поднять. И тут взмолился я Господу:

- Господи помоги! Ведь я такой бедный, и мне бы очень пригодился этот кошелёк. Соверши чудо!

Гляжу вокруг, и, о чудо! У всех суббота, а у меня - пятница!

Анекдот Евреи анекдот суббота, Юмор, Такида

Найдены дубликаты
5 лет назад

Иллюстрация к комментарию

раскрыть ветку 5 5 лет назад

это не просто древнее, я этот анекдот слышал еще тогда когда интернет еще не выдумали.

раскрыть ветку 4 5 лет назад

Да ладно заливать интернет придумали почти 60 лет назад. вас тогда и самого в проекте не было.

раскрыть ветку 3 5 лет назад

а анекдот этот был уже давно в ходу!

раскрыть ветку 2 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад

но его геном уже слышал баян

5 лет назад У всех 2015 а у тебя 1960 и все смеютса и просят рассказать его ещё раз 5 лет назад Шабат вообще то в пятницу начинается. 5 лет назад

-Иду, смотрю кошелек лежит. А ведь шабат-ничего делать нельзя физически. Помолился: везде шабат, а у меня среда.

Ключевое слово не суббота, а шабат

5 лет назад

02.03.2001 / Повторные анекдоты

От Gepа: Сидят вместе равин, мула и наш епископ, и рассказывают кому и

как вера в Бога помогла.

Епископ: Вот летел на самолете, отказали двигатели и я начал Богу

молиться. Молился, молился и все заработало - сели и все живы здоровы!

Мула: Я вот тоже плыл на корабле и вдруг начался страшный шторм аш 9

баллов. Ну все подумали конец кораблю. А я начал Богу молиться. Молился,

молился и вдруг небо разверзлось - вокруг шторм 9 баллов, а мы плывем в

штиле. Так и спаслись.

Равин: Это что! Вот у нас в Израиле по субботам никакой работы выполнять

нельзя даже лифты на каждом этаже останавливаются, что бы кнопки не

нажимать. Ну и вот иду я по улице в субботу, смотрю кошелек лежит - весь

набит 100$ купюрами. Хотел бы поднять но не могу - даже наклонятся

нельзя по церковному закону. Ну я и начал молиться. Молился, молился и

на тебе - ЧЕТВЕРГ.

5 лет назад

Древний анектод как борода старого Рабе

5 лет назад

Иллюстрация к комментарию

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 16 часов назад


Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 13 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Да разве всё упомнишь

Да разве всё упомнишь

Эмоции 13 часов назад


Традиции

Традиции

Эмоции 19 часов назад

Следующий анекдот

Всем привет, надеюсь я подниму вам настроение, приятного чтения.

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.

Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.

Поднимает кошелек, а он полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться.

Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:

Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!

Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.

Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.

Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.

Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.

Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

Если анекдот вам понравился, то пожалуйста не поленитесь и поставьте лайк. Это поможет продвижению статье, заранее благодарю.

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 19 часов назад

Традиции

Традиции

Эмоции 19 часов назад

Да разве всё упомнишь

Да разве всё упомнишь

Эмоции 13 часов назад


Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 21 час назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 13 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 19 часов назад

Следующий анекдот

- Ребе, а на что же в таком случае нельзя смотреть правоверному еврею?

№ 11. - Сеня, шо ви можете сказать за Абрама?

- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

№ 10. Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.

9. – Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить

№ 8. Сарочка, то, что мы с тобой думали за оргазм, так это астма!

№ 7. Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что ж. па, это вовсе не часть тела, а событие. А полная ж. па - это вообще комплекс мероприятий!

№ 6. В одесском переполненном вагоне трамвая.

– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!

– Ну шо ви. чтобы да, так нет.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

№ 5. - Рабинович, за вами тысяча!

№ 5. - Моня, ви любите групповой секс?

- Не знаю, не пробовал.

- Таки бегите домой, может, ещё успеете.

№ 4. - Сара Абрамовна, а вам нравится Киплинг?

- Ой, Семен Захарович, не делайте мне стыдно! Киплинг я ещё не пробовала.

№3. Два старых одессита проезжают в трамвае мимо здания, где до революции был бордель. Один тяжело вздыхает. Другой: "И ви мне будете рассказывать? Первый вздыхает ещё тяжелее. Второй: "А вот этого, простите, не было!"

№2. - Роза, как тебе моя новая причёска?

- Извини, Сара, спешу, мне сейчас не до скандалов.

№1. Еврей заходит в аптеку и говорит:

— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.

- У нас таких не бывает.

— А зачем вам презерватив на голову?

— А у нас на сегодня корпоративный бал-маскарад, я хочу одеться, как поц.

Заведующий окидывает посетителя взглядом и отвечает:

— Знаете что? Поправьте галстук — и идите так.

Дубликаты не найдены
2 года назад

обычные анекдоты с огромной бородой, только подправленные под еврейскую тему.

2 года назад

Неужели кому то смешно?

Анекдоты про евреев самые заезженные и предсказуемые.

2 года назад Я бы их скорее назвал анекдотами про евреев. 2 года назад

Я знаю, ваш внутренний голос читал их с акцентом

2 года назад

Таки №12 только смешной.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 16 часов назад


Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 19 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 19 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 21 час назад

Прививки

Прививки Картинка с текстом, Юмор, Коронавирус

Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Читайте также: