Сплю как конь анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Девушка познакомилась с интеллектуалом. Пошли на свидание.

После парень провожает девушку домой. Сворачивают во двор, и им на встречу выходит гоп компания.

Девушка интеллектуалу, испуганно:

Дама в недоумении, но начинает цокать по асфальту каблуками, мотать «гривой» и ржать.

Пацаны, в страхе разбегаются.

- Слушай, а как ты узнал, что это поможет?!

- Да я вообще не «это» имел ввиду…

- «Спрячься за угол».

"Ты дома Королева"

В школе для женщин «Ты дома Королева», с задней парты, прокуренным голосом поступает вопрос:

- А чё ему говорить, чтобы не потерять выше означенный статус, если я его допеку на столько, что он схватиться за нож?!

Холостяк, научил своего кота приносить пиво, а потом вообще: один наглец другого - «поставил на хозяйство». Кот этого не простил.

Холостой, как-то покупает здоровенный шмат сала и смотря телевизор, просит блохастого «порубать бутербродов». Кот приносит несколько кусков хлеба со свиными шкурками.

Хозяин отправляет его обратно:

- Порежь нормально, чтобы сало было.

Котяра уходит, а по возвращению приносит тоже самое. Его отправляют обратно.

Следующий анекдот

Идет алкоголик. Последние 3 рубля остались. Как потратить - не знает. И вот решил пойти на ипподром и поставить последние 3-як на лошадь. Ну, смотрит он на лошадей и выбирает на какую поставить. Вдруг подходит к нему старая, беззубая лошадь и говорит:
- Мужик, штавь на меня - не пожалеешь!
- Да ты, же старая. Не выиграешь - удивляется мужик.
- Нет, штавь на меня! Вот увидишь.
Ну, поставил он последние деньги на эту лошадь. Начались скачки и лошадь, на которю он поставил, вдруг спотыкается в середине пути и падает. Мужик подбегает к ней и орет:
- Ах ты старая коряга, я на тебя последний трешник поставил, а ты на полпути сдохла.
А лошадь ему отвечает (шепеляво):
- Ну не шмогла я, не шмогла.

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на то что лошадь номер шесть придет шестой.
И лошадь пришла шестой.

Следующий анекдот

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Следующий анекдот

Незадолго до Нового года мы в ресторане собрались с однокурсниками на нашу традиционную встречу, по случаю очередной годовщины окончания нами высшего военного учебного заведения. С того знаменательного события прошло уже 35 лет. Однако, так уж распорядилась жизнь и разбросала многих по всей нашей необъятной Родине, что некоторых я увидел впервые с момента выпуска. Несмотря на возраст, почти все, но уже поседевшие, а некоторые и полысевшие, остались такими же весельчаками и хохмачами. Как говориться, стареет только тело и никогда не стареет душа.

В ходе банкета вспоминали нелепые, курьезные случаи и ситуации за годы учебы, а также веселые и малоприятные моменты из нашей курсантской жизни. Одним словом, вспоминали беззаботную юность и молодость. Помянули тех, кто ушел, к сожалению, навсегда. В итоге, не заметили, как подошли к теме болезней.

В разговоре выяснилось, что у одного подагра, другой уже несколько лет страдает сахарным диабетом, у кого-то давление и сердце, кто-то мучается с почками, кто бессонницей, радикулитом, артрозом, желудком, остеохондрозом и так далее и тому подобное. Короче, среди нас полностью здоровых людей не оказалось.

В связи с этим, один из однокашников вспомнил и рассказал очень актуальный на данную тему анекдот. Причем анекдот он рассказывал просто классно, добавляя мимику, жесты, ухмылки, вздохи, удивления и конечно же ненормативную лексику. Признаться тогда я его услышал впервые и смеялся от души. Сейчас этот анекдот можно найти и прочитать в интернете, посмотреть в ЮТУБе. Многие его используют даже в качестве тоста. Но есть и такие, которые о нем никогда и не слышали. Предлагаю Вам прочитать анекдот в том виде, в каком я его услышал, естественно, заменив в тексте некоторые нецензурные слова.

Собрались три пенсионера. Выпили по паре рюмашек, вспомнили молодость и разговорились за нынешнюю жизнь и за здоровье.
- Ну, как ты живешь, Кузьмич, как здоровье, настроение?
- Да как? Все нормально, давление в норме, бессонницей не страдаю. Мгновенно засыпаю, сплю как младенец. Просыпаюсь ровно в шесть. Но есть одна проблема - в семь не могу пописать. Вот поэтому хожу на лечение к урологу.
- Понятно. Ну, а ты как, Николаич?
- Ну как? Сердце и давление не беспокоят. Супружеский долг выполняю исправно и регулярно.Сплю хорошо.Просыпаюсь в шесть. В отличие от Кузьмича, ровно в семь писаю. Струя как у коня, напором шифер пробивает. Но вот мучаюсь запорами и в восемь не могу сходить по-большому. Поэтому хожу к проктологу.
- Ну а у тебя, Сергеич, как дела, как здоровье?
- Ну, ребята, я Вам не завидую. У меня таких проблем нет. Давление как у космонавта. Сплю отлично, пушкой не разбудишь, в семь утра писаю как конь, в восемь - хожу по-большому как слон. Одна проблема - просыпаюсь в девять.

Так что, дорогие друзья, я Вам всем в новом году желаю крепкого здоровья, счастья, удачи и успехов!

Идет алкоголик. Последние 3 рубля остались. Как потратить - не знает. И вот решил пойти на ипподром и поставить последние 3-як на лошадь. Ну, смотрит он на лошадей и выбирает на какую поставить. Вдруг подходит к нему старая, беззубая лошадь и говорит:
- Мужик, штавь на меня - не пожалеешь!
- Да ты, же старая. Не выиграешь - удивляется мужик.
- Нет, штавь на меня! Вот увидишь.
Ну, поставил он последние деньги на эту лошадь. Начались скачки и лошадь, на которю он поставил, вдруг спотыкается в середине пути и падает. Мужик подбегает к ней и орет:
- Ах ты старая коряга, я на тебя последний трешник поставил, а ты на полпути сдохла.
А лошадь ему ничего не ответила, потому что сдохла.

Идет алкоголик. Последние 3 рубля остались. Как потратить - не знает. И вот решил пойти на ипподром и поставить последние 3-як на лошадь. Ну, смотрит он на лошадей и выбирает на какую поставить. Вдруг подходит к нему старая, беззубая лошадь и говорит:
- Мужик, штавь на меня - не пожалеешь!
- Да ты, же старая. Не выиграешь - удивляется мужик.
- Нет, штавь на меня! Вот увидишь.
Ну, поставил он последние деньги на эту лошадь. Начались скачки и лошадь, на которю он поставил, вдруг разгоняется и приходит первой. Мужик подбегает к ней и орет:
- Ах ты старая коряга, я на тебя последний трешник поставил, а ты взяла и анекдот разьебала.
А лошадь ему отвечает (шепеляво):
- А хули ты в конец анека палишь.

Трагично . и жалко лошадку. В последний раз я так плакал , когда смотрел дневник памяти

Читайте также:

Сплю как конь анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии