Спать со светом анекдот
Обновлено: 19.09.2024
Муж спрашивает жену:
— Ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Светка, заходи!
Следующий анекдот
1 год назадПохожие:
У окулиста:
— Какую букву вы видите?
— О%уеть, говорящий торшер.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините.
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно. добавлено: 5 лет назад похожие Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап..
Сосед: Что случилось?
- Купи мне Xbox , пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
-Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав. -Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая. добавлено: 5 лет назад похожие - Почему в Вашем общежитии начался пожар?
- Понимаете, мой сосед любил подслушивать через розетку.
- Ну и что же?
- А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил. добавлено: 3 года назад похожие Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю. добавлено: 2 года назад похожие - Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи! добавлено: 5 лет назад похожие - Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи! добавлено: 1 год назад похожие - Ближе к полуночи моё сознание меняется.
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу. добавлено: 1 год назад похожие Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! добавлено: 6 лет назад похожие Стук в дверь к соседу:
- Эй, сосед, выключай свою музыку - у меня гости!
- А вы, что там с гостями спать ложитесь?
- Дурак ты сосед - они к тебе на танцы собрались. добавлено: 3 года назад похожие Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь. добавлено: 2 года назад похожие - Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай. добавлено: 4 года назад похожие Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить. добавлено: 3 года назад похожие — Сегодня у меня совершеннолетие! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку. добавлено: 4 года назад похожие Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового кавалера, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же. добавлено: 4 года назад похожие Вовочка стучится в дверь соседа:
- Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано?
- Ещё как раздражает!
- Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме! добавлено: 4 года назад похожие Программист здоровается с начальником:
- Добрый вечер, Иван Иванович!
- Какой вечер, сейчас же утро?
- Когда я вас вижу, у меня в глазах темно. добавлено: 2 года назад похожие Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера. добавлено: 3 года назад похожие В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения.
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился. добавлено: 5 лет назад похожие — Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит! добавлено: 4 года назад похожие Врач говорит старцу:
- Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить.
- А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше. добавлено: 3 года назад похожие Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе:
- Мы стали видеть друг друга меньше.
Он, с облегчением:
- Тогда давай спать при свете. добавлено: 3 года назад похожие
- Тётя Песя, а ви знаете?! Что ваш сосед дядя Боря не еврей!
- Софочка, и с чего ви это взяли?!
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала.
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил! добавлено: 3 года назад похожие
Сегодня ночью отжег мой сосед, который в два часа ночи орал песню Земфиры в караоке "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать. ".
добавлено: 4 года назад похожие Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд! добавлено: 4 года назад похожие — Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы. добавлено: 3 года назад похожие В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один.
- Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два. добавлено: 1 год назад похожие Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса! добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Похожие анекдоты
Было это давно. Жарким июньским днем, когда тополиный пух уже отлетел,стрижи под крышей заводского корпуса вовсю воспитывали птенцов, развитойсоциализм был только что построен, были приняты постановления партии опродовольственной программе, а Ваш покорный слуга был молодымспециалистом. Ну, кто помнит, это такое трехлетнее рабство, случающеесяв те годы с каждым выпускником.Идиллическая картина, техбюро, послеобеденное время, жара, пятый верхнийэтаж. Тишина, поскольку все борются с послеобеденным труднопреодолимымжеланием поспать до конца смены. Даже разговоры не разговариваются, авсе тихонько шуршат бумагами, делая чисто техническую, не требующуюмозговых усилий работу по подшивке, подклейке, сортировке накопившейсядокументации. Только вентилятор шумит, да где-то вдалеке молот бухает. Ятоже, пятикратно накурившись в прохладе протекающего всеми трубамизаводского туалета, принял в этой деятельности посильное участие.Надо заметить, что на мне были надеты светлые гедеэровские штаны.Современники должны понять что это тогда значило. Ну, значит, изображаемдеятельность. И тут понадобился мне клей. Клей у нас был в поллитровойбанке из которой торчала здоровенная кисточка, и эта шняга была закрытасвернутой газетой. Вот этот клей я и принес себе на стол…Ну и…ботнул себе на штаны банку! Быстро схватил, убрал, а толку? Наштанах, аккурат в конце молнии уже расположилась силикатная медузасредних размеров. Сволочь! И что делать? В тишине началось девчачьехихиканье и подозрительные шептанья, прекращающиеся под направлениеммоего взгляда. А мне…е-мое…как стыдно-то. Штаны новые ладно…пятно ГДЕ!о-оох! Мне ж в цех скоро…как пойду-то! Еще хихикают гады.Ну ладно, деваться некуда, собрал газеткой большую часть медузы иобнаружил, что со штанами не все так уж и плохо: небольшое мокрое пятновысохнет, главное клей из молнии убрать, пока не застыл, а остальноевысохнет – отчищу.Встал! Хихиканье усилилось, взгляд его больше не пресекал. Мордой кстенке, боком прошел в туалет, благо никого в коридоре, все после обедав дремотном состоянии пребывали. Замыл это безобразие. Придурок! Чтозначит молодой «специалист». Надо было мне в хим. лабораторию идти. Атак…получилось у меня на брюках, на самом причинном месте, огрООмноепятно из водно-клеевой смеси.Покурил. Прикинул варианты. Домой не уйдешь, штаны не поменяешь, никтоне поможет, а только на еще больший смех выведут. Хлебом не корми дайпосмеяться над ближним. А тут такой объект подходящий! Решил сохнуть втуалете до упора, а потом белые засохшие клеевые сопли отчистить.Ага! Щас! В туалете прохладно и сыро…До морковкина заговенья в немсохнуть…Варианты? Ага! Мои уже знают и хуже от них мне не будет, а тамжара и высохнет быстро, может и в цех успею и звиздюлей не получу! Поперв бюро мордой в стенку. Удачно прошел, никто не видел. Только в бюро,девки-сволочи уже не шепотом смеются и комментарии…не буду рассказывать.Юрий Иванович, начальник, интересоваться начинает причиной веселья…Ну даничего. Сел за стол – сохну.Долго зараза, полчаса прошло – никаких видимых результатов. Как былаводно-клеевая, так и осталась, только все концентрическими разводамипошло. Что делать-то? Я ж инженер – думай. И придумал! Вентилятором обдуть…Если б я только знал. Сел за свободный стол, позади всех, чтоб не видно было и смешковпоменьше. А под стол приладил вентилятор, чтобы обдувало причинноеместо-то. Врубил. Мощная струя воздуха обдула мои испорченные штаны ипрошла дальше. Я ахнуть не успел, как из под шкафа поднялась тучатополиного пуха и прочно села на водно-клеевую смесь! Я хрюкнул ивскочил, раскинув руки как статуя Христа в Рио-де-Жанейро! На моемеждометие повернулись все! И увидели, что на причинном месте висит иболтается грязно-серая мохнатая борода, похожая на кусок шкуры старогобелого медведя и …развевается на ветру! Немая сцена!Я думал, что это моя смерть. Все стало каким-то мелким и потусторонним.Я даже особо не воспринял взрыв последовавшего космических масштабовхохота. У меня было состояние особо тяжкого ступора. Я так и стоялраскинув руки с развевающейся шерстью на причинном месте и смотрел наразвитие событий как теленок на мясокомбинате, перед закланием.А в бюро, надо сказать, происходило…Люди катались в истерике. Я потомпонял, что у меня была мысль: «что ж вы смеетесь, что ж не поможете-то?» Но это было невозможно по определению. Они не могли принять дажесидячего положения. Они корчились в конвульсиях всхлипывая и рыдая,иногда издавая ТАКИЕ звуки, какие я впоследствии никогда не слышал дажев фильмах-ужасов. Тем более, что эти звуки издавали такие хрупкие инежные в обычной жизни девушки. Бедный наш начальник— язвенник. Онобычно старался даже не смеяться, поскольку смех вызывал у негонестерпимые боли.Сейчас он стоял на коленях перед стулом, лежа ну нем грудью иотвернувшись от меня, чтобы скорее успокоиться и избавиться от боли. Явидел, как с той стороны, где у него было лицо, капали на пол исобирались в небольшую лужицу слезы.Я продолжал стоять в ступоре. Первой очнулась Марья Ивановна, пожилаяженщина, (в моем тогдашнем представлении, ей было лет 40). Она,превозмогая конвульсии, все-таки смогла добраться до меня, выключитьвентилятор, и стоя на коленях передо мной, начать меня ощипывать. Чутьпозже подтянулись еще две женщины. Все, кроме меня, стояли на коленях. Яне выходил из ступора – мне было все равно. Я думал, что прошел всеступени позора.Вдруг, сзади щелкнула дверь, и я по изменившимся но все равноперекошенным хохотом лицам, я понял, что что-то произошло. Повернувшись,вижу: в дверях стоит главный инженер со свитой подхалимов и работники1-го отдела! Видели бы Вы их глаза!Но хуже другое, если кто помнит фильм «Железный поток», то знает, какзаражаются истерическим смехом. И это стало происходить с вошедшими.Все…я не буду рассказывать что было дальше…Скажу только что на следующийдень нашего начальника вызывали на ковер, а вскорости мне дали вольную.Вот такая история.
Все началось с того что лет 7-8 в одной из был проведен экспериментпо внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —баллу. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с заднихпарт:— Вы что, нам угрожаете?
На уроке литературы.Учитель:— А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:"И дым Отечества нам сладок и приятен!"Вовочка:— Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
Училка задала сочинение на дом "Весна".Спрашиват Вовочку:-Нука почитай нам свое cчинение.Вовочка начинает:-Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду плавно плывущем по рекетрахаются волки. Учительница визглявым голосом:-Вовочка как не удобно!-Конечно,Марьванна,лапы то разъежаются!
На кусте поспевают ягоды.— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.— А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Следующий анекдот
5 лет назадПохожие:
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год? добавлено: 1 год назад похожие После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков. добавлено: 4 года назад похожие Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать! добавлено: 2 года назад похожие Помню, я испугался перемен и после девятого класса пошёл в десятый. Тогда-то всё наперекосяк и пошло. добавлено: 4 года назад похожие - Воспитывать детей надо старым дедовским способом - ремнем!
- Ремнем - это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером!
- Ребенка - компьютером?! Да вы - зверь! добавлено: 3 года назад похожие
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
добавлено: 5 лет назад похожие Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка. добавлено: 4 года назад похожие Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен. Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены. добавлено: 2 года назад похожие В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу. лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю.А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая. Только что убежала. добавлено: 5 лет назад похожие После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин. добавлено: 5 лет назад похожие Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
- Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ?? добавлено: 4 года назад похожие Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться. добавлено: 1 год назад похожие - Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка. добавлено: 1 год назад похожие Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев". добавлено: 2 года назад похожие Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей. добавлено: 4 года назад похожие Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей. добавлено: 1 год назад похожие - Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват. добавлено: 1 год назад похожие В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром. добавлено: 1 год назад похожие Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом! добавлено: 2 года назад похожие Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год. не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли? добавлено: 5 лет назад похожие В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить". добавлено: 1 год назад похожие Поздравляю подругу с днем рождения:
- . детей - послушных, мужа - любящего.
- Спасибо! А этих куда девать? добавлено: 3 года назад похожие Жадные родители говорят сыну:
- Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на День рождения. добавлено: 4 года назад похожие Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти. добавлено: 2 года назад похожие Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек. добавлено: 4 года назад похожие Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Похожие анекдоты
Женщина дала объявление в газете:"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".Один мужик решил позвонить и спрашивает:— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?После небольшой паузы следует ответ:— Ну, это хотя бы раз в неделю.
Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если незадавать глупых вопросов. Первый же комментарий: е@анутая, если нее@ать..))
Одна подруга жалуется другой:— Муж меня совсем достал.— Чем это?— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:— Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый — назовем его Филей?— Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?
Следующий анекдот
Вовочка говорит маме:
— Мама можно я буду спать со светом?
— Ну спи.
— Свет, заходи!
Читайте также: