Сначала самые необходимые и краткие сведения без которых не понять суть анекдота
Обновлено: 17.05.2024
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х[рен] его знает.
— Вот! Это как раз философия!
Не удивлюсь, если в доме начальника анeкдотoв.nеt
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему мин@т. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет мин@т тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им мин@т а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х[рен] СОСАТЬ!
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей.
— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились
— а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой,
Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее.
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его
миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой. Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.
Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.
Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.
Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.
Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.
Он пережил ее всего на два дня. За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал. Когда я подбежал, он уже не дышал.
Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь. прийдет время. возможно скоро. только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне.
Мудрость приходит с годами. В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа. И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку".
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:
— Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е.. ть!
Следующий анекдот
Перед тем как научить вас сочинять анекдот, давайте сперва с вами разберем что такое анекдот? Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае. фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
О том что такое анекдот написано уже много статей, а вот о том как его сочинять? Т .е. как я уже и писал выше неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех и есть секрет хорошего рассказа или анекдота.
Анекдот сочиняется так: допустим вам в голову пришла какая нибудь интересная фраза, не обязательно смешная, и вы ставите эту фразу или слово на самый конец (как бы в завершении ) своего рассказа. И начинаете сочинять историю из конца в начало. Когда вы придумали историю, расскажите ее с самого начала. Если вам самим стало смешно, то у вас получилось. Секрет в том и состоит чтобы раскрыть смысл неожиданным словом или фразой. Когда ты рассказываешь что то, и твой рассказ обрывается словом или фразой о которой собеседник не мог догадываться, тогда в голове собеседника происходит напряжение т.е. не состыковка и его мозг начинает сбрасывать этот напряг через речевую моторику т.е. смех.
Следующий анекдот
Наверное, бесполезно. Дальтонику не понять, что такое "красное".
Вакцина не щадит никого!
"17-летняя девушка скончалась от коронавируса в больнице "Рамбам". Как стало известно во вторник, 5 октября, она была привита двумя дозами вакцины. …
И снова ивермектин. Теперь в другой стране, не в Индии. Тот же результат
"Заслуженный глава отделения анестезиологии и интенсивной терапии Восточно-словацкого института сердечно-сосудистых заболеваний Павол Торок заявил,…
Ивермектин снижает вирусную нагрузку в 5000 раз! И, разумеется, не только ковидную
". в настоящее время проводится несколько клинических испытаний для проверки возможных методов лечения. Мы сообщаем, что Ивермектин,…
Следующий анекдот
Случается, что ищешь в электронной библиотеке Ленинки что-то по работе и натыкаешься на очень интересный документ эпохи, который ни за что не нашёл бы, взявшись за дело прицельно.
Повод к анекдоту
Анекдот — хороший способ освежить беседу, но нельзя рассказывать анекдоты слишком часто. Повод для анекдота должен появиться как бы сам собой, и у всех должно создаться впечатление, что вы случайно вспомнили его и он пришелся как раз к месту. Все анекдоты, которые вы теоретически можете рассказать, должны быть тщательно отобраны и приготовлены для конкретного окружения. В мужской компании — одни анекдоты, среди девиц — другие, в присутствии начальника — третьи.
Содержание анекдотов
С большим вниманием будут слушать о современных событиях и о том, что актуально сейчас, а также об известных людях, «художниках, поэтах, государственных деятелях». Интересные анекдоты нужно тщательно запоминать и даже, если нужно, записывать.
Как рассказывать анекдот
Анекдот будет иметь успех только в том случае, если никто в компании его раньше не слышал. Если окажется, что кто-то его уже знает, то рассказывать не нужно (только если очень хорошо попросят, можно рассказать). Когда говорите, не торопитесь, но и не делайте слишком больших пауз. Нельзя смеяться, рассказывая смешной анекдот: разрушите эффект рассказа и речь будет невнятной. «Лучше всего усвоить для анекдотов притворно сухой тон, в котором сквозит скрытое лукавство». Если анекдот не поняли, объяснять его соль не нужно.
Сложные анекдоты
Иногда эффект анекдота зависит от особой манеры его рассказывать: кавказского, еврейского или другого акцента. Такой акцент нужно заранее тренировать, чтобы в компании он получался без затруднений. Другой вид сложных анекдотов — рискованные, их нельзя рассказывать там, где есть нежные или начальственные уши, а вот в мужской компании они будут приняты хорошо. Автор книги приводит пример такого мужского анекдота:
«В 1840 году принц Жуанвильский вернулся из кругосветногo путешествия в Париж. Раздавая привезённые им подарки, он сказал своей сестре, принцессе Mapии: —тебе, моя трогая, я привёз полный национальный костюм одной царицы с берегов Океании.
Восхищённая принцесса тотчас воскликнула: — Вот отлично! Надену его на первый же костюмированный бал.
Улыбаясь, вынул принц колье и пару браслетов из морских раковин.
— Какая прелесть! — воскликнула обрадованная принцесса. — ну, а прочее?
И принцесса отказалась от мысли появиться на бал костюмированной океанской царицей».
Читайте также: