Шутки про размер одежды
Обновлено: 25.12.2024
- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!
Фото прикол про волосы и одежду
Куртка с вырезом для волос
Афоризм про одежду, чиновников и проституток
Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.
Афоризм про женщин и одежду
Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.
Картинка про одежду
Интимная молния
Стишок про одежду пошлый
И между ног затеплилась надежда,
Когда он встретил нежный теплый взгляд
Ее весьма фривольная одежда
Почти не прикрывала грудь и зад
Фото прикол про одежду и эротику
Эротичное платье
Фото прикол про одежду и новый год
Новогодний свитер с оленем
Фото прикол про одежду и моду
Загрузка.
Анекдот про девушек и одежду
- Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить".
Фото прикол про моду, одежду пошлый
Антистрессовое платье
Фото прикол про одежду и джинсы
Фото прикол про ягодицы, одежду, джинсы пошлый
Сидячая работа портит вещи
Анекдот про девушек, одежду короткий
- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
Фото прикол про одежду и джинсы
Удобные вырезы для подчеркивания выпирающего сала
Фото прикол про одежду, моду, джинсы и обувь
Когда не можешь носить ничего кроме джинсов
Фото прикол про одежду, моду и эротику
Анекдот про жену, одежду и ссоры
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Фото прикол про одежду пошлый
Фото прикол про одежду черный
Стишок про одежду, женщин пошлый
Неистово манит обновка?
Но, прелесть моя, не забудь,
что женщину красит не шляпка,
а попка.
И нежно-роскошная грудь.
Стишок про одежду, пошлый короткий
Была волнующа на ней одежда
(и между ног затеплилась надежда).
Рассказ про телефон и одежду
Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе. Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон:
- Не спеши, это я звоню.
Следующий анекдот
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Мужик заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы Вы снять с витрины вон тот желтый пиджак?
- Конечно, одну минуточку!
- Вот спасибо, а то сил больше нет смотреть на этот ужас!
Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители хоть набегут!
- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!
Мода – это то, что все время выходит из моды.
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
Нельзя отправляться в завтрашний день с сегодняшним гардеробом.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте уж!
Реклама:
"Стильная одежда! Модная обувь! Современная прическа! И все это - даром. Горвоенкомат."
Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
- Какой у вас размер?
Первая:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Маш, очнись, ты не в IСQ!
- "Dior", "Gucci" , Versace" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся.
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.
Женщина жалуется подругам:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже. ты вся в черном - что нибудь с мамой?!
Женский парадокс: мало места в шкафу и совершенно нечего надеть.
Три подружки хвастаются подарками, которые преподнесли им мужья. Одна показывает кольцо с бриллиантом, другая - шикарное колье. Ну а третья решила похвастаться норковой шубой. Подруги посмотрели на шубу и спрашивают:
- А что это на твоей шубе дырки?
- Дуры вы, это не дырки, а норки!
Женщина! где вы купили такие тонкие кривые чулки?
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, все, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви.
Модельный дом Версаче (VERSACE) перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Амалия Петровна.
Мой сын любит играть в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался. ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!
Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало и как попало.
Не-е-е. Лучше бы я родилась пацаном. Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы.
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платье.
Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался. ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!
Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что получает ответ:
- Увы, мадам, вас хочется обнять и плакать!
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
Покупатель – продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.
- Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она то надеется на норковую шубку…
На улице встретились две приятельницы.
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь и мне сейчас совсем не до ссор и скандалов!
- Обязательно купите это платье – это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
- Говоришь, этот галстук стоит восемьдесят баксов? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.
Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!
Джентльмен с дамой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит джентльмен продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Дама ее надевает. Все отлично.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Джентльмен с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни!
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
- Дорогая, ты не видела мою новую черную рубашку?
- Она грязная!
- Она не может быть грязной – она ЧЕРНАЯ!
Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: - Что за странная поза?
- Да вот еду жене бюсгальтер покупать.
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!
Мужик после получки приходит домой. Утром, проспавшись, и ожидая упреков со стороны жены, сразу переходит в контрнаступление:
- Жена! Ты мне пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- И брюки почистила.
- Ну а ботинки?
- …. А чего их чистить, ведь там карманов нету!
А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?
Женщина, примеряя в бутике норковую шубку, говорит продавцу:
- Если шуба почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
- Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.
Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2011″!
Выходит девушка. Все начинают кричать:
- Замечательно! Браво! Вот это да! А… где же купальник?!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про размер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!
На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.
Школьница в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
Появился новый вирус — Газпром. Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.
Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.
— Размер не имеет значения. Пора уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
— Я хочу побыть один.
Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5—го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про размер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
— Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии.
— Пожалуйста! Доктор Новак. 64—й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.
Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
Быть родителями — серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок — не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
В переполненом автобусе:
— Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается.
— Меня не касается. Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
Читайте также: