Шутки про размер одежды

Обновлено: 22.11.2024

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!

Фото прикол про волосы и одежду

Куртка с вырезом для волос

Афоризм про одежду, чиновников и проституток

Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.

Афоризм про женщин и одежду

Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

Картинка про одежду

Интимная молния

Стишок про одежду пошлый

И между ног затеплилась надежда,
Когда он встретил нежный теплый взгляд
Ее весьма фривольная одежда
Почти не прикрывала грудь и зад

Фото прикол про одежду и эротику

Эротичное платье

Фото прикол про одежду и новый год

Новогодний свитер с оленем

Фото прикол про одежду и моду

Загрузка.

Анекдот про девушек и одежду

- Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить".

Фото прикол про моду, одежду пошлый

Антистрессовое платье

Фото прикол про одежду и джинсы

Фото прикол про ягодицы, одежду, джинсы пошлый

Сидячая работа портит вещи

Анекдот про девушек, одежду короткий

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Фото прикол про одежду и джинсы

Удобные вырезы для подчеркивания выпирающего сала

Фото прикол про одежду, моду, джинсы и обувь

Когда не можешь носить ничего кроме джинсов

Фото прикол про одежду, моду и эротику

Анекдот про жену, одежду и ссоры

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Фото прикол про одежду пошлый

Фото прикол про одежду черный

Стишок про одежду, женщин пошлый

Неистово манит обновка?
Но, прелесть моя, не забудь,
что женщину красит не шляпка,
а попка.
И нежно-роскошная грудь.

Стишок про одежду, пошлый короткий

Была волнующа на ней одежда
(и между ног затеплилась надежда).

Рассказ про телефон и одежду

Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе. Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон:
- Не спеши, это я звоню.

Следующий анекдот


Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Мужик заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы Вы снять с витрины вон тот желтый пиджак?
- Конечно, одну минуточку!
- Вот спасибо, а то сил больше нет смотреть на этот ужас!

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители хоть набегут!

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

Мода – это то, что все время выходит из моды.

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Нельзя отправляться в завтрашний день с сегодняшним гардеробом.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте уж!

Реклама:
"Стильная одежда! Модная обувь! Современная прическа! И все это - даром. Горвоенкомат."

Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
- Какой у вас размер?
Первая:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Маш, очнись, ты не в IСQ!

- "Dior", "Gucci" , Versace" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.

Женщина жалуется подругам:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже. ты вся в черном - что нибудь с мамой?!

Женский парадокс: мало места в шкафу и совершенно нечего надеть.

Три подружки хвастаются подарками, которые преподнесли им мужья. Одна показывает кольцо с бриллиантом, другая - шикарное колье. Ну а третья решила похвастаться норковой шубой. Подруги посмотрели на шубу и спрашивают:
- А что это на твоей шубе дырки?
- Дуры вы, это не дырки, а норки!

Женщина! где вы купили такие тонкие кривые чулки?

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, все, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви.

Модельный дом Версаче (VERSACE) перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Амалия Петровна.

Мой сын любит играть в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался. ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!

Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало и как попало.

Не-е-е. Лучше бы я родилась пацаном. Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платье.

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался. ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!

Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что получает ответ:
- Увы, мадам, вас хочется обнять и плакать!

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Покупатель – продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.
- Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она то надеется на норковую шубку…

На улице встретились две приятельницы.
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь и мне сейчас совсем не до ссор и скандалов!

- Обязательно купите это платье – это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

- Говоришь, этот галстук стоит восемьдесят баксов? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!

Джентльмен с дамой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит джентльмен продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Дама ее надевает. Все отлично.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Джентльмен с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни!

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

- Дорогая, ты не видела мою новую черную рубашку?
- Она грязная!
- Она не может быть грязной – она ЧЕРНАЯ!

Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: - Что за странная поза?
- Да вот еду жене бюсгальтер покупать.

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Мужик после получки приходит домой. Утром, проспавшись, и ожидая упреков со стороны жены, сразу переходит в контрнаступление:
- Жена! Ты мне пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- И брюки почистила.
- Ну а ботинки?
- …. А чего их чистить, ведь там карманов нету!

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?

Женщина, примеряя в бутике норковую шубку, говорит продавцу:
- Если шуба почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
- Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.

Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2011″!
Выходит девушка. Все начинают кричать:
- Замечательно! Браво! Вот это да! А… где же купальник?!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про размер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

Школьница в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Появился новый вирус — Газпром. Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.

Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.

— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.

— Размер не имеет значения. Пора уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
— Я хочу побыть один.

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5—го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про размер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

— Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии.
— Пожалуйста! Доктор Новак. 64—й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

Быть родителями — серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок — не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

В переполненом автобусе:
— Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается.
— Меня не касается. Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

Читайте также: