Смотреть анекдоты свежие с матом
Обновлено: 26.12.2024
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар.
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".
В минете как в жизни – одни берут, другие дают.
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются.
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость.
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?
Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду.
Какая киска прыгает выше всех в мире?
- . киска Елены Исинбаевой
- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.
Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал. Так, на всякий случай.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
Мужчины страшные существа - они людей ебут!
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.
Мой член как галстук: красивый и болтается без дела.
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе.
Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала.
Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног.
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было. Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали.
Попа без приключений - это не попа. это так - унылая булка.
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел.
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм. и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и. 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и. понеслось.
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва. я попой двигаю.
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь. ты - БО-О-ОГ!
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Следующий анекдот
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно. И только кошелёк от страха задрожал и затаился.
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то бляди.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное.
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то
пиздец" и "Сплю".
Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую
глобальную валюту на основе евро и рубля - евробля.
Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть
тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее
машине, типа ей нездоровится. поспрашивал. налицо - свечи менять.
- ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
- заеду в воскресенье поставлю
- а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ. пиздец.
- эта же церковь))))))))) она всегда открыта.
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля,
совсем охуели. "
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Заебали!
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее.
На сайте было много историй, происходящих в автосервисах, к сожалению, в основном про блондинок. Я же хочу рассказать о блондине. Вы наверняка много такой публики видели в многочисленных автомагазинах, они считают Вас чайниками, пребывая в совершенной уверенности, что являются ОЧЕНЬ КРУПНЫМИ СПЕЦИАЛИСТАМИ. О, они точно знают, какую запчасть Вам впарить, в ход идут различные уловки, типа дай вин номер, и я уже точно смогу сказать, что тебе надобно старче.
О том, что они ни разу не видели разобранного движка или коробки, наверное понятно.
Теперь собственно история. Есть в Екатеринбурге крупнейший сервис-магазин по обслуживанию американских седельных тягачей. (дальнобойщиков, кто не в курсе), называется он Екатеринбург-Трак-Сервис. Вы, если посмотрите и сейчас на наклейки дальномеров, наверняка увидите заветную надпись на фоне американского флага: "ETS"
Итак, мне посчастливилось работать в этой самой фирме. Теперь, собственно история, а то преамбула и так слишком затянулась.
заходит на ремонт потрепанный фредик (freightliner) движок детройт, один из самых простых, с проблемкой - выхлопные газы, вместо того, что бы честно идти в выхлопную трубу, самым бессовестным образом выходят прямо из под прокладки выпускного коллектора, минуя турбину, а это серьезный косяк, так расход топлива в этом случае увеличивается почти вдвое.
Для работяг слесарей, работа в принципе несложная, но отличается Е. лей, так как прикипело там не на шутку. Немного поматерившись, парни-слесаря отправляются на склад запчастей, по совместительности магазин, и подходят к несколько выше мной упомянутуму блондину. "Вин давай" не растерялся он. "На держи". "Так, вот ваша прокладка". "Но это не оно. " заявил один из слесарей. "Оно, оно, заверил наш блондин, я по компъютеру смотрел" Дима (так звали одного из слесарей) ему возразил, что и без всяких компъютеров видит, что не оно. На что он ему заявил, что все точно и комп ошибаться не может. "Ну смотри" сказал Дима, "если не подойдет, ты не обижайся, но будем е---ть"
Надо упомянуть, что этот разговор слышал второй продавец, который был несколько старше и опытней.
Развязка не заставила себя ждать. Парни, разобрав этот самый коллектор, попробовали сунуть прокладку, но она оказалась не та. как раз в это время на площадь вышел старший из продавцов. Дима ему кричит: "Давай сюда этого блондина вместе с вазелином"
Надо сказать, что технический вазелин на складе был. хранился он в 200л бочках, но полведра как раз стояло рядом с бочкой. ну и старший из продавцов, предложил это ведро отнести парням-слесалям нашему блондину. ни разу не заподозрив прикола, наш блондин приносит вазелин немножко сердитым слесалям. И весело улыбаясь спрашивает "этого хватит?" Парни подозрительно спросили "а это что?" получив ответ они начали гомерически хохотать. Блондин въехав как его развели убежал обратно в магазин, забыв это ведро. а весь состав автосервиса получил хороший заряд веселья, ржали недельки две.
Конец.
Следующий анекдот
--> FISHKINETАнекдоты с матом. Свежая подборка
Эволюция представительских автомобилей Mercedes S-class с 1904 по 2021 год
Строго 18+: бытовые игры для взрослых
Loading.
Проворная ящерица не дала лягушке спокойно поесть
Первый товарный суперкар Sorpasso, дизайн которого разрабатывает сам покупатель
В красноярской школе День учителя прошел под портретом Сталина
Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам
Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана
Не принимать подарков и не пить вина: с чем связаны такие 15-октябрьские запреты?
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов
Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов
Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»
20 доказательств того, что и унитаз может быть произведением искусства
В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал
20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса
16 финалистов конкурса фотографий дикой природы
Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров
Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае
Женщина устроила скандал в московском метро
Прирожденный сторож
15 добрых историй, которые согреют вам душу
Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой
Трейлер фильма "Приключения на шоколадной фабрике" (2017)
C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»
Тест по ботанике
Жуткая жуть: москвич-охотник устроил выставку своих трофеев в подъезде
Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом
Заболевшему коронавирусом Гаркалину стало хуже, его перевели в реанимацию
Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии
Почему листья у герани становятся желтыми?
В столичном метро три кавказца жестоко избили мужчину
Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет
Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?
В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков
Неудачная попытка парня и девушки сделать эффектный трюк
Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд
В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча
Российские правоохранители передрались из-за отпуска
Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил
Звёздные родители и их дети
Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину
40 уморительных фото котов, которые смотрят на нас свысока
Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла
Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки
Следующий анекдот
— Я слива лиловая, спелая, садовая.
— Я абрикос, на юге рос.
— А я Госнаркоконтроль! Что за хуйня тут творится?
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! — сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания…
Если я сказал: «Приятно познакомиться», то речь идет не о твоей пиздатости, а о моей воспитанности!
Наша страница Вконтакте— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты — долбоёб! У тебя вчера был экзамен.
В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
— А в цеху его нет?
Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
— А разве у нас Овцехуев работает?
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем пидарам — кефир.
Голос из группы:
— Двум пидарам. Я переводчик.
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле…
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой.
— Нахуй надо! Я за гитарой…
Тот, кто ищет — тот найдёт. Конечно, если это не пиздюли. Потому что их находят даже те, кто не искал!
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк«Писать стихи — хуйня работа.
У красного вина вкус кисл.
Две рифмы, в середине поебота,
А критики найдут глубокий смысл.»И. Бродский
1-й: Апчхи.
2-й: Будте здоровы.
1-й: Спасибо.
2-й: Пожалуйста.
1-й: Не умничай.
2-й: Пошел на хуй!
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Блять, ещё и сковородка!»
Когда я называю идиота идиотом, а блядь — блядью, меня в ответ называют хамом, сволочью и бескультурным быдлом. Удивительное время.
Передаю привет всем, кто заеб@лся, и хочу сказать им — ребята, я с вами!
Мои поступки делятся на два типа:
1. «Бля, что я наделал?»
2. «А, похуй, и так сойдет».
— Мама, смотри, мне какая-то баба пишет! Что делать надо, мам?
— Ну и ты ей напиши.
— А что писать надо?
— Дай сюда, блядь. Нихуя не умеешь.
Хачик прыгает с парашютом. Летит, земля всё ближе и ближе, а парашют не раскрывается. Тогда он выхватил кинжал и хуй себе-вжиик:
— Тэпер ти минэ нэ нюжен!
Тут хоп-парашют раскрылся.
Хачик перерубая стропы:
— А тэпер ти минэ нэ нюжен!
Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер.
— Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдобинах.
Ему сзади шепчут:
— Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
— Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за херня.
Подрядчик:
— Вот же чертёж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
— Это маяк, блядь! МАЯК!
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь.
Вообще я добрый человек и не люблю различного рода конфликты… Но блять, такое чувство, что у них которых людей пословица «Без пиздюлей как без пряников» просто девиз по жизни!
Через пару десятков лет ты оглянешься назад и поймёшь, что мог бы сделать кучу всего. Но вместо этого ты проёбывал время в социальных сетях.
— Да вот, заебало меня все. Знаешь, как можно развеяться?
— Прахом.
— Здравствуйте, вас снова беспокоит служба доставки злости и обиды. Распишетесь здесь, пожалуйста.
— Да вы что, блять, издеваетесь?!
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой или денег нет?
— А что тебе дарить-то, уебану сопливому?
— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый хуй.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…
Блин, бесит… Вот стоишь перед зеркалом… Такая пуська… а фоткаешься:» Ну и ебальник у меня. »
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хуй!
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
«А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!», — жалуется исполнитель.
Маньяк поймал маленькую девочку, и говорит ей:
— расскажи мне пошлый анекдот, а не то убью!
— ну я помню один, но там слово одно плохое…
-какое?
Девочка, смущенно:
-пися…
Маньяк, ухмыляясь:
-ну давай!
девочка:
-можно, да?
и бодро начинает:
-значит так, ебуться два пидораса в жопу…
Читайте также: