Анекдот сковородкой по голове
Обновлено: 22.11.2024
— Подсудимый, почему вы ударили жену чугунной сковородкой по голове?
— Ну, мы были на кухне одни, у меня в руках была сковородка, и тут она вдруг повернулась ко мне спиной. Грех было упускать такую возможность.
Следующий анекдот
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее.
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь.
Мозг: Не реви, улыбайся. Загадочно улыбайся. И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает. Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает. (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком. Так месяца два
можно протянуть. Может, привыкнет, не уйдет.
Мозг: Уголовщина ты все-таки. А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле. Баба-то ты сильная. еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся. Позитивнее, позитивнее.
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина.
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было.
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки. ну, те. с бантиком. (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел.
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком. (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать.
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге. (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела.
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ.
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет.
Прощения просит. Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее.
Выпуск: свежие анекдоты 17 марта 2007
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
38 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
на тех кто действительно собрался уходить, не важно к кому то или от какой-то. эти номера не прокатывают
Похожие анекдоты
. после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя .
Подходит сын к отцу и говорит:— Папа а кто такие пед@расты?— Ммм, эээммгммм. Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?— Помню папа.— Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе , чая, печенья.— Папа, ну а что дальше то было?— Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?
Мужик с зоны вернулся, а жена полы моет. Ну, он не удержался и пристроился сзади. А она ему и говорит:— Ну, ты хотя бы ласковое слово сказал.Он ее по попе хлопнул и говорит:— Нормально, братан!
В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3% больше денег.
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:— Знаешь, чем мент отличается от осла?Мент хватает его за ухо:— Ну и чем же, паршивец?— Ой, дяденька, ничем, ничем! . — То-то же!
Следующий анекдот
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
— Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял
сознание?
— Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!",
а он все не соглашался.
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха.
Фидошник идёт по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива.— вдруг встречает второго Фидошника. Один спрашивает:— Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?Другой говорит:— Нет, мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и ушел из дома.
— Я тут с такой девушкой познакомился. Отпад! 90-60-90. — Круто. Откуда у нее шестизначная аська.
Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для того, чтобы отомстить им спамерам.
Умирает квакер и попадает на небеса. Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай. Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:— Это что? Рай?— Да сын, мой, — отвечает тот. Это врата в рай и ты заслужил, чтобы туда попасть. — Эта. как его. птички поют, травка зеленая, люди в белых и чистых одеждах?— Да.— И вечный покой, никаких ужасов, кошмаров?— Да.— И эта. (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!— Да, да — покой и отдых, — отвечает терпеливо тот.Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):— О, Господи! За ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ.
Читайте также: