Смешные шутки про очкариков
Обновлено: 26.12.2024
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?".
Что я вам могу ответить, загадочные говорящие пятна.
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."
Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Три вечных вопроса русской интеллигенции: - Кто виноват? - Что делать? и - Где мои очки.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про очки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Виктор Пелевин, чтобы его не узнавали, выходит на улицу без тёмных очков.
Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.
Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.
— Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про очки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!
— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
— Само название профессии, врач, говорит за себя.
— Это ты о чем?
— Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
— И что?
— А сам он очки носит!
— Тебе очки идут.
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день машу!
Следующий анекдот
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.
— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.
Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?
Ученые—историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.
Подруга спрашивает у блондинки: — Зачем ты зимой носишь очки от солнца? — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
— Марти, у тебя новые очки?
— О да! Они мне к лицу?
— Нет, лицо все равно видно.
Читайте также: