Анекдот про почту и варежки

Обновлено: 25.12.2024

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались, а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с чувством глубокого удовлетворения! Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:
"Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, а варежки наверно на почте сп*здили!"

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там — "Кую мечи. Недорого."

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
— Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.

В райотделе милиции зазвонил телефон:
— Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
— Так заведите ее в дом!
— Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

Приятель почтовому работнику:
— И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
— Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про холодильник
Анекдоты про глухих, немых и глухонемых
Анекдоты про заик

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Работники почты сидят и разбирают корреспонденцию. Вдруг видят:
письмо, написанное детским почерком с адресом: "Деду Морозу".
Ну куда его отсылать? Вскрыли (для интереса), читают: "Здравстуй,
Дедушка Мороз! Меня зовут Петя. Я очень люблю гулять и играть
на улице. Но сейчас лето, тепло и все хорошо, а зимой холодно
и я не смогу гулять, кататься на санках и играть в снежки потому,
что у меня нет теплой шапочки, варежек и шарфика. Пришли мне их,
пожалуйста, что бы я мог гулять зимой." И обратный адрес.
Работники почты расчувствовались: жалко парня, давайте скинемся
кто сколько может, купим шапочку, варежки, шарфик и отошлем,
как будто от Деда Мороза. Сказано -- сделано, да только зарплата
у работников почты маленькая и на шарфик денег не хватило. Взяли
они шапочку, варежки и отослали по обратному адресу бандеролью.
Через некоторое время,как обычно, сидят работники почты и разбирают
корреспонденцию. Вдруг видят: письмо, написанное тем же детским
почерком с адресом: "Деду Морозу". Интересно им стало,что теперь
пишет Петя Деду Морозу. Вскрывают и читают:"Здравстуй, Дедушка Мороз!
Большое спасибо тебе за посылку! Шапочку и варежки я от тебя получил,
а вот шарфика в посылке не оказалось. Наверное, спиздили эти педерасты,
которые работают на почте."

Выпуск: анекдоты остальные 11 августа 1999

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Пошел как-то на почту. Посылку получать. Взял талончик, отстоял очередь, подхожу.
Почтовая тетка, глядя на квитанцию:
— Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!
Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь.
Та же тетка, переходя с другой стороны:
— Вот теперь правильно, держите!

— Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
— Думаешь, пропадут?
— Безнадежно устареют…

— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелею письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Ну что Вы — каждый день новая дата!

Почта России — это когда посылка из Сингапура за 5 дней долетает до твоего города, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьет чай и поставит штампик.

Почта России — у нас вовремя доходят только повестки.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

— Просто констатирую факт — показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.
— В любом отделении Почты России вы все еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.

Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление…

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения "Почты России".

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки. За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

"Почта России" начинает торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

"Почтой России" в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Самое смешное, что после того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятерочках" начали выдавать посылки с AliExpress.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

В отделении Почты России:
— Девушка, примите посылку!
— Подождите, у меня не семь рук! Не видите — я продукты на витрине раскладываю!

— Вы не подскажете, как пройти в продуктовый магазин?
— Так вот же он!
— Но это же Почта России!?
— Да-да, вам туда. Там теперь большой выбор.

Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В "Почте России" работают суровые и ответственные люди.

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

Из объяснений почтальона:
— Я не принес квитанции по ЖКУ в подъезд №1 дома 10 по причине того, что по дороге очень захотел в туалет.
— Так вы в 14 квартир не принесли!
— Я потом еще три раза захотел…

Как сэкономить на сушке овощей и ягод.
Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.

Вы любите риск? Вы хотите пощекотать себе нервы? Русская рулетка с ее вероятностью 1/7 вас уже мало волнует? Отошлите ценную посылку Почтой России — шансы 50/50 и волнуйтесь на здоровье.

ЧП в Ухрюпинске! После корпоратива пьяные почтальоны разнесли почту. К херам собачьим! Единственное в городе почтовое отделение восстановлению не подлежит.

— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.

Зашел на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

"Почта России" начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Российская почта перешла на электронную пересылку писем, чем значительно сократило расходы на доставку.
Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата.

— Танцуйте, вам письмо!
— Люся, выйди в подъезд. Почтальон снова обкурился и разговаривает с почтовым ящиком.

Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.

В аварии дрона Почты России наконец-то найден украинский след!
Как выяснила специальная комиссия, здание в стену которого врезался дрон, было построено силами украинских гастробайтеров. Следствие проверяет законность постройки здания и наличие умысла в его возведения на пути следования квадрокоптера.

— БАБАХ!
— Кто там?!
— Дрон "Почтальон Печкин", но можете уже не открывать…

Новый логотип Почты России: вместо двуглавого орла — шестимоторный дрон на фоне кирпичной кладки.

Причина аварии дрона Почты России, стала его не окропление святой водой…

Почта России, после пробного запуска дрона еще раз убедилась, что лучше почтовых голубей ничего нет.

Первый беспилотник "Почты России" упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.

— Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
— Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России — мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п*здят смартфоны из посылок.

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

Еще недавно почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на микроавтобусе "Мерседес". Но от перемены названия транспорта скорость почему-то не поменялась…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: