Смешные шутки для радио
Обновлено: 18.05.2024
На нашем сайте собраны шутки про радио. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Студент пришедший домой до того, как по радио в 6 утра прозвучал гимн, считается ночевавшим дома.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
С твоей уникальной внешностью прямая дорога в ведущие. На радио.
Хотелось бы уточнить у Русского радио, когда именно все будет хорошо.
Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.
СМС:
— По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
Как-то в детстве я настраивал радио и случайно настроил себя против общепринятых морально-этических норм.
Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо?
– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.
Следующий анекдот
- Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
добавлено: 4 года назад похожиеЗвонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем. )))
Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!
Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! "
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля. И на душе праздник!
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!
добавлено: 1 год назад похожиеМама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания.
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду.
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил.
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
добавлено: 4 года назад похожиеТекила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -. Сходил)))))
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -. Сходил)))))
Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
добавлено: 1 год назад похожие- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.
Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
- Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала слово "рыло".
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
добавлено: 2 года назад похожие- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
- Дорогой, что тебе посоветовал доктор?
- Пить по утрам виноградный сок!
- Я же тебе говорила, что пиво с утра - вредно для здоровья!
- Забродивший!
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто. и сделал тату себе.
добавлено: 3 года назад похожие— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.
добавлено: 3 года назад похожие- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура. Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
Ого страшная! Бери водку.
- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж б**ть эти рабы!
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожиеВопрос армянскому радио:
- Какая нация самая умная в мире?
Ответ армянского радио:
- Спасибо за комплимент!
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.
Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
добавлено: 1 год назад похожиеУ армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стёкол.
добавлено: 2 года назад похожиеРеклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.
добавлено: 2 года назад похожиеВопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
По радио «Ретро FM» звучит песня: «Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты». И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!
добавлено: 2 года назад похожиеВопрос армянскому радио:
- Можно ли спать с открытым окном?
Ответ:
- Конечно, можно, если больше не с кем.
Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.
добавлено: 2 года назад похожиеСудя по всему, сбывается предсказание Армянского радио, что «войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется».
добавлено: 2 года назад похожиеВан Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.
добавлено: 2 года назад похожие- Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?
- Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.
Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины много болтают языком?
— А чем им ещё болтать?
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и интернетом?
— Много пользователей.
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.
добавлено: 3 года назад похожиеВопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял - это всё.
добавлено: 4 года назад похожиеДумаю о людях только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орет русский рэп, верю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио
добавлено: 4 года назад похожиеАрмянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками
Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Эх,сейчас бы в деревню!Ходить в старом,растянутом барахле,валяться весь день на раскладушке под яблоней,слушать радио,а не вот это вот все.
добавлено: 4 года назад похожиеКупили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
добавлено: 4 года назад похожиеКак же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
добавлено: 4 года назад похожие- Ты как?
- Как радио в маршрутке.
- В смысле?
- Настроен на какую-то дрянь.
Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо?
добавлено: 4 года назад похожиея свободен.
я слышал об этом в песне по радио.
Хотелось бы уточнить у Русского радио, когда именно все будет хорошо.
добавлено: 5 лет назад похожие— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
С твоей уникальной внешностью прямая дорога в ведущие. На радио.
добавлено: 5 лет назад похожиеВопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде
– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.
добавлено: 5 лет назад похожиеРадио "Магадан" - нас слушают сидя!
добавлено: 6 лет назад похожиеСовременное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.
добавлено: 6 лет назад похожиеКак-то в детстве я настраивал радио и случайно настроил себя против общепринятых морально-этических норм.
добавлено: 6 лет назад похожие- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
Объявление по радио:
- В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
добавлено: 6 лет назад похожиеВопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть гениальной? Ответ: - Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…
добавлено: 6 лет назад похожиеШутки
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция шуток Русского радио. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Читайте также: