Смешные анекдоты устами детей
Обновлено: 22.11.2024
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской. — Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти.
***
Вылетает колобок из бани: — Вот, память дырявая, голову забыл помыть!
***
— Бабушка, а у меня день рождения скоро? — Скоро. А почему спрашиваешь? — Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
***
— Гена, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть? — Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучно!
***
Родители укладывают спать маленького сына:
— Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? Ребёнок сонным голосом: — Нет, ещё идёт реклама.
***
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
— Я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
***
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец её мужик был строгий: — Не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит: храп из-за кустов богатырский. Смотрит, а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван взял клещи да зубы у спящего повыдергал. Нанизал ожерелье, принёс и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: — Кто там? А ему отвечают: — Открывай, сяс узнаес, кто присол, засем, присол… У-у-у, СТОМАТОЛОГ ПРОКЛЯТЫЙ!
***
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
***
Рассеянный профессор оперирует слона. В конце операции радуется: — Ну вот, на сей раз мы не забыли в пациенте никаких инструментов! И вдруг оглядывается: — Коллеги, а где медсестра?
***
Красная Шапочка приходит к бабушке: — Бабушка, я тебе пирожков принесла! Кушай быстрее, пока горячие! — Погоди внученька. У меня ещё волк не переварился.
***
— Ты бельё повесил? — Нет я его помиловал.
***
— Мамочка, спой песню про мышку-шумелку! — Да не знаю я такой песни! — Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись.
***
В самолёте:
— Эй, стюардесса! Дайте мне жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этим рейсом, мне достаётся одно и то же место! Сколько можно?! — Капитан, успокойтесь! Скоро посадка!
***
Мама! — предлагает Валера. — Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался! Поздравляю!»
Баба-Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты провёл новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался как мог!
***
Молодой лётчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай куда.
***
Дед говорит бабке:
— Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
— А я — за пять!
— Вот и копай!
***
Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
— Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
— А ты закрой глаза, как я.
***
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую. «Двоеточие!» — догадался Штирлиц.
***
Доктор, у меня звенит в ухе!
— А вы не отвечайте.
***
Перед сном жена спрашивает мужа:
— Ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На английский замок?
— Да.
— И на бельгийский замок?
— Да.
— И на засов?
— Да.
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— А на швабру закрыл?
— Ой! На швабру, кажется, не закрыл.
— Ну вот, опять: заходите, люди добрые, берите, что хотите.
***
Милиционер спрашивает прохожего:
— Фамилия?
Прохожий:
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё, ты что китаец?
***
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач. — А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
***
Дачник, увидев, что соседский мальчишка залез на яблоню на его участке, грозит ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд наверх и говорит: — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
***
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
— Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
— Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
***
Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
— Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию! — В какую инструкцию?
— Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!
***
Мама говорит сыну:
— Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
— Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
***
Мальчик, что ты делаешь в моём саду? — Видите ли, сер, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно…
Лучшие анекдоты про школу.
Юра просит таксиста: — Пожалуйста, подвезите меня в школу! — Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону. — Но это даже лучше! — радуется Юра.
***
Учитель спрашивает ученика: — Назови столицу Норвегии. — Осло. — А столицу Дании? Ученик мнётся. — Ко… — подсказывает учитель. — Козло!
***
Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.
***
— Ты пробежал стометровку ужасно медленно! — говорит учитель физкультуры. — Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
— Да, я очень быстро устаю.
***
Мальчик говорит бабушке: — Бабуля, ты ничего не боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, милый. — О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает: — А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
— Так что, уроков сегодня не будет?
— Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
— А точно уроков не будет?
— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ.
— Так бы слушал и слушал!
Анекдоты про животных.
Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. — Ты что, косой, с ума сошёл?
— Да там верблюдов отстреливают.
— Ну а тебе-то что?
— Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!
***
Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается. — Как это? — Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?»
***
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты прыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
***
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!
***
— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.
***
На берегу озера сидел Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
***
Почему у бегемота круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
***
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
***
Зайчиха увидела охотника — и к зайчатам.
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!
***
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, Ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь.
***
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А она йогой занимается.
***
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит: — А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!
***
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»
***
Разговаривают Гена и Чебурашка:
— Чебурашка. слышишь чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно слышу.
Следующий анекдот
Даже если у вас совсем нет детей, вам стоит открыть этот пост. Так вы хотя бы будете готовы к тем вопросам, которые задают малыши. Заодно и сделаете жизнь длиннее. С помощью смеха, естественно.
Как-то вечером удручённо посмотрела на себя в зеркало и обнаружила прямо посередине лба огромный прыщ, посидела, немного попричитала по этому поводу, выдавила и пошла спать. Вечером следующего дня, забирая ребёнка из садика, обратила внимание на то, что воспитатель уж как-то очень внимательно всматривается в моё лицо. Я удивлённо интересуюсь, в чем же дело, оказывается:
— У моей мамы по всему лицу такие прыщи огромные повылезали, она так мучается, так мучается. зеркало, лицо, садик
Дочь (3 года):
— Мам, смотри, воробушки.
— Ага.
— А их мама. ворона. вороны, логика, прогулка, птицы
Собираем с внучкой фасоль. Раскрываю стручок и говорю ей, что это домик фасоли. Она:
— Значит она богатая. У неё свой дом!
Сын, видя что я сижу задумчивая, спрашивает:
— Мам, ты чего ждёшь?
— Хочу мыть полы, но мне лень.
— Мой, ты же хочешь.
Стоим вчера в пробке, Юся (8 лет) читает табличку на доме:
— Здесь в . году жил В.И.Ленин.
Поворачивается ко мне и спрашивает:
— Мам, а Ленин — это настоящая фамилия или ник?
Сходили в выходные в Зоологический музей.
— Мама, а это кто?
— Эти зверьки называются норки.
— Они что, сами в себя прячутся?
В лифте на зеркале написано: Изг. ООО «Блик». Ребёнок читает: «изгоблик».
Теперь, когда делает ошибки при чтении называю его изгобликом.
Дочь (3 года) обувает мои туфли на каблуке, и заявляет:
— Ну всё, пошли на охоту.
Вопрос моему шестилетнему сыну:
— Кем родители работают?
— Мама работает в больнице, она лечит людей, а папа — директор, деньги зарабатывает, домой поздно приходит.
— А кем ты, Гриша, хочешь быть?
— Я лучше в садик буду ходить.
Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
— У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене — так его к стенке поставили.
Сейчас в очередной раз прошу сына показать горло — болеет. Так он раскричался на меня:
— Мама, хватит уже, ну нет там никого.
Старшая дочь смотрит на братика:
— Зря ты, мама, конечно в роддом ездила. Но теперь ничего уже не поделаешь, обратно в живот мы тебе его не засунем.
Крапива — это специальное растение для непослушных мальчиков!
14 февраля233 просмотра194 дочитывания3 мин. 233 просмотра. Уникальные посетители страницы. 194 дочитывания, 83%. Пользователи, дочитавшие до конца. 3 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Дети говорят - смешные изречения малышей для отличного настроения
Дети говорят много и часто выдают такие фразы, от которых хочется плакать, краснеть или зарыться поглубже. Особенно, если они сказаны в публичном месте.
Сегодня мы предлагаем вам подборку диалогов, которые произнесли дети без тайного смысла. Но он у него в итоге получился!
Ребёнок научился читать и так и сяк. Читает, понятно, всё подряд.
Вот ушёл в туалет. Слышу, бормочет себе под нос — читает нзавание марки на сантехнике.
— Co. ro. na. Corona. А, корона. Странно. А зачем на уни. Мам. Мам! Ма-ма!
— Что?!
— Мам, оказывается, у нас королевский унитаз !
Дочка (3,5 года) смотрит на жидкий йогурт.
— Фу, чего он такой жидкий, как червяки!
— Почему червяки?! Червяки же не жидкие.
— А если их раздавить так.
Мелкому вчера удалось потрогать за крылышки бабочку-капустницу:
— Мамочка, у неё крылышки такие нежные, такие мягкие. как пластилин!
Сын (4,5 года):
— Мама, я вообще не понимаю женщин. Меня Маша спросила: «Я красивая?», я ей честно сказал «нет». А она меня ногой сразу захотела ударить. Не хочу больше с девочками дружить.
Купили сыну набор врача. Он «измеряет» мне давление, с умным видом что-то там делает, вздыхает, качает головой, а потом изрекает:
— Какое у тебя, мама, удавление !
Одеваем красивое платье в сад. Комментарии дочки (4 года):
— Вот придём в сад и Тимоша сразу скажет, какая я красивая. В таком платье обязательно скажет. А если не скажет, я его отшлёпаю!
Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Старшая сестра — младшей:
— Если мне будут звонить, то скажи, что я сплю или в ванной!
Звонок.
— Пожалуйста, позовите Марию Геннадьевну!
Младшая:
— Она спит в ванной!
Внуку (13 лет) отделили жить в отдельную комнату. Говорю:
— Был бы ты девушкой, нужно было бы сказать: «Ложусь на новом месте — приснись жених невесте!»
Сошлись на варианте: «Ложусь на новом месте — приснись котлета в тесте».
Стёпа (6 лет):
— Мам, я пытаюсь понять кто мы. Мы вроде и не бедные, и не богатые. Ни то и ни то. Мы как полушарие!
Дочь ходила с бабушкой за «молоком от коровки» каждый вечер. Однажды заленилась и говорит бабушке томным голосом:
— Сходи сегодня одна и скажи бабушке Тоне, что красивая девочка сегодня не придёт. Пусть не расстраивается.
Следующий анекдот
Чтобы день был добрым, нужно начинать его с юмористической подборки. Такой, как наша, например! Открывайте и читайте. Осторожно - будет смешно!
Когда мне было лет 10, родители периодически «просили» меня выкинуть мусор. А так как в советское время полиэтиленовые мешки для мусора ещё не придумали, то отходы выкидывались из ведра.
Так вот. Сходил я, выкинули мусор, а ведро заносить домой мне было лень и я оставил его в подъезде. Ну я погулял несколько часиков и пора идти домой, но. ведра в подъезде нет! Мама заругает сто пудов.
Картина. Вся семья дома. Звонок в дверь. На пороге стоит малыш-сын и плачет крокодиловыми слезами. Отец испугался:
— Кто тебя обидел?
Я, продолжая плакать, «рассказал», как на меня напали злые пьяные дядьки и как я не старался, но они таки отняли ведро! Папа позвал маму, и я ещё раз в слезах повторил, что сказал. Они смеялись несколько минут, ведро принесла идущая домой сестра.
Мелкий размахивает светящимся мечом и орёт на весь дом:
— Я как Мастер Йода!
Старший:
— Йода покажи силу. В чём сила, брат?
— В йоде! Видишь, мама мне помазала?! — показывает разбитую на днях коленку.
Ходим с ребёнком к логопеду, наш замечательный педагог учит Митю как ставить язычок к передним верхним зубам. Показывает на пальцах:
— Вот видишь два зубика, а язычок нужно вот сюда ставить.
На что ребёнок отвечает:
— А обязательно чтобы у меня только два зубика было?
Племянница моей дочке:
— Катя, почему ты сейчас со мной не дружишь?
Катя, мрачно и медленно:
— Я дружу только с тем, кто меня родил.
Моей дочке было два с копейкой, когда случился «ложный круп». Вызвала скорую помощь, так как температура начала к 39 подбираться к 3 часам ночи. Приехали две милые женщины — доктор и фельдшер, видят «крошечку» и понимают, ей надо укол колоть — раз, и аппарат ставить, чтоб дышала — два, и чтобы это все без лишних истерик — три! И давай ей говорить:
— Зайка, сейчас ты мы тебе масочку к лицу прислоним, а ты будешь изображать паровозик, вдыхать в себя и потом говорить «ту-туууу», а потом комарик тебе немножко за попу щипнёт, но после всего тебе будет дышать легко-легко.
Дочка внимательно посмотрела и говорит:
— Доктор, я про комара поняла — укол будете делать, а про паровоз не очень — чего делать то надо, уточните, пожалуйста?
Оба доктора в тихий обморок, сказали, что ещё ни разу двухлетний ребёнок в три часа ночи, чётким речитативом не переспрашивал инструкцию к применению ингалятора!
Проделав всё нужное, не дождавшись плача, уходя сказали:
— Наш человек.
Дочка приходит из садика:
— Мам, а Марины сегодня не было.
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят.
— Не-е! Она вся болеет, целиком!
Сегодня балуемся с сыном, под конец я «удивляюсь»:
— Ой, так ты что, мой ребёнок. А зачем мне ребёнок нужен? Что мне с ним делать?
Сын начинает перечислять:
— Кормить, пить давать, игрушки мне покупать, развлекать, гулять.
— Это всё тебе нужно, а мне-то какая польза? Мне-то зачем всё это нужно?
И получаю такой глубокомысленный ответ:
— А я буду разрешать себя любить.
Сын (5 лет):
— Сейчас приду домой и сниму уставшие ботиночки.
Старший сын Илхам (8 лет) сильно увлечён Пизанской башней. Рисует её, лепит, пытается конструировать.
Младший Аман (6 лет) тусит рядом и тоже вроде вовлечён. Спустя время тяжко вздыхает и, махнув рукой, выдает:
— Я замучался от этой Изпызбанской башни.
В детстве, начитавшись книг о пионерах-героях, я уверенно выдавала:
— Раньше все воевали! С пяти лет.
И не ошиблась, между прочим — самому младшему сыну полка, Сереже Алешкову, было как раз пять лет. возраст, война, история
Сын (5 лет) очень сильно переживает, что его подружка настаивает на женитьбе.
У подружки день рождения. Садимся к ним в машину, едем праздновать. Я поздравляю её, родителей. Сын молчит. Потом после паузы поворачивается к подружке:
— Хоть у тебя сегодня и день рождения, я на тебе всё равно не женюсь!
Мужчина-кремень.
Забираю на днях сына (4,5) из садика:
— Чем вы таким интересным занимались на площадке?
— Искали жучков, червячков, улиток.
— Нашли?
— Да.
— Надеюсь, вы их не обижаете?
— Не-е, положили в формочку, засыпали песочком и не обижаем.
Дочери 6 лет. Часто играем с ней «в рифму». Я ей слово, она мне — рифму на него. Поскольку рифмы вроде «дочка-ночка», «весна-сосна», «песок-носок», даются ей уже легко, я решила усложнить задание. Говорю ей:
— Скажи рифму к слову «люстра».
После секундной паузы получаю уверенный ответ:
— КамасуСтра!
Следующий анекдот
– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.
Дочь засыпая:
– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это так?
– Да, доченька.
– Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. Почему она не летает?
– Завтра утром, дорогая, она полетит …
Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
– На прабабушку.
– Мам, мы что – все на одно лицо, прям как матрешки!
Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.
– Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
– Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Моpоз, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед …
– Фу! Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
Маленькая Вероника заглядывает в кастрюлю с варёной картошкой и говорит:
– Мам, там картошка вся голая.
Пятилетний Коля спрашивает отца:
– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
– Не знаю, сынок.
– А я знаю! На весь коридор, на зал и половину балкона…
Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, а глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны от старшего брата, – похвастался третий.
Алиса (любознательно):
– Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (чуть не подавившись яблоком):
– Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (округлив глаза):
– В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Отец, строго:
– Ты когда балбес, когда наконец исправишь оценку в журнале?
– Папа, я уже пятый день пытаюсь, но Мариванна глаз с журнала не спускает!
– Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
– Я с отцом двоечника не разговариваю …
– Папа, а что значит «стонать»?
– Стонать – это ныть, но по уважительной причине.
Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет …
На уроке:
– Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
– А как вы узнали, Марь Игоревна?
– Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».
Отец – Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну, покажи!
– Вот!
– Ну кто ж так исправляет?! Последний раз показываю …
Читайте также: