Анекдот связь с кулаком

Обновлено: 26.12.2024

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

Связи с кулаком!

30-е годы ХХ века. Советская Россия. Прокурор посылает помощника завести дело на главу колхоза.
Тот уезжает, возвращается и докладывает, что хозяйство примерное и дело заводить нет оснований.
Тогда прокурор посылает представителей НКВД, которые на следующий день докладывают:
- Посадим его за связи с кулаком и растрату семенного фонда!
- Как это?
- Он онанизмом занимался, когда мы вошли!

Следующий анекдот

Публичный дом. Вовочка:
- Сколько?
- 50 у. е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна.

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и
плачет:
- Мальчик, ты че плачешь?
- Мне мама не разрешает сидеть на травке! - ревет ребенок.
- Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.

"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее,
судорожно начинает косить траву.

Онаниста судили за связь с кулаком и разбазаривание
семенного фонда.

Америка. Мама рассказывает маленькому сыну про Бога. Сын вдруг
спрашивает:
(С): Мама, а Бог - мужчина или женщина?
(М): Ну. Наверно ни мужчина, ни женщина.
(С): Мама, а Бог - белый или негр?
(М) (немного смутившись): Думаю, что ни белый, ни негр.
(С): Мама, а Бог - гетеросексуалист или гомосексуалист?
(М) (совсем смутившись, но решив отвечать до конца): Сынок, Бог ни
гетеросексуалист, ни гомосексуалист.
(С) (радостно): Понял!! Бог - это Майкл Джексон.

Собрание жтльцов дома.
Председатель собрания:
- А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не
жилец.

Следующий анекдот

Мужик анкету по запросу
Строчит дрожащею рукой,
И вот доходит до вопроса:
Как спите Вы с своей женой?

Года тридцатые суровы,
Напишешь слева - это крен:
Уклон левацкий и в оковы,
А коли справа - тот же хрен.

Напишешь снизу, обвиняют:
У масс идёшь на поводу,
А сверху - тут же привлекают
За возвышение к суду.

Решил он с лёгким оптимизмом
Заполнить строчку: сплю один
И занимаюсь онанизмом.
Ошибся сильно гражданин

И принял жуткую расплату:
На десять лет покинул дом
За фонда семени растрату
И связь тугую с кулаком!

Смешно!))) Супер!
Особенно после моей рецензии на предыдущий стих))
Что называется: подобное к подобному:)

Как ни странно, смешное и трагическое в жизни идут рядом!

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

— правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
— правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что
он до сих пор не вернулся!

— чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
— директора приходят и уходят, а солисты остаются!

— что Хрущев собирался сделать, но не успел?
— наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.

Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
— Иванов.
— очень приятно!
— Петров.
— очень приятно!
— Рабинович.
— ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

— товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
— нет!
— а на "зон"?
— еще чего!
— а на "ко"?
— это — пожалуйста.
— Коган! Иди сюда!

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
— вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же
здесь одни евреи!

— я придумал новое ругательство: небоскреб!
— что ж тут ругательного?
— во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!

Поймали наркомана, который нюхал муку.

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса
"как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" — пришьют левый уклон. "Справа" — правый уклон. "Сверху" — возвышение над
массами. "Снизу" — идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".

— за что был снят Подгорный?
— за комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич,
вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в
шестьдесят!"

В отделе кадров:
— здгавствуйте!
— до свиданья!

Прохожий:
— скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— из химчистки несу.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Коля! Ты меня слышишь?
— дурак, я тебя вижу.

— что унаследовала Германия от Маркса?
— восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
— постойте, дайте вспомнить. Кагебего! Нет, не то. энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то. А, вспомнил — Чекаго!

В отделе кадров:
— здгавствуйте!
— до свиданья!

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

— послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к
Брежневу в спальню, а тот помер.
— а дальше?
— дальше не помню, но начало-то каково, а?!

Старушка в продовольственном магазине:
— у вас есть сервелат?
— нет.
— а краковская колбаса?
— нет.
— а докторская?
— нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
— трудно, но выносим!

Советский воробей перелетел на запад.
— что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный
воробей.
— сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
— так чего же ты там не остался?
— почирикать захотелось!

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".

Плакат: "россия — родина приоритета".

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— позовите Леню, — просит женский голос.
— а кто это говорит?
— его школьная подруга.
— б. ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!

Читайте также: