Смешные анекдоты про муравья

Обновлено: 25.12.2024

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
— Эх, такого парня обоссали…

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь х*йню несешь..

Если бы слон знал, что муравей самое сильное существо на планете, он бы внимательнее смотрел себе под ноги.

Слон и муравей занимаются любовью. Слон — женщина, муравей — мужчина. Слон кричит:
— Муравей, муравей.
Муравей выходит и говорит:
— Ну что больно?

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!

Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей *бет корову.
Вдруг корова замычала:
— Му-у-у-у-у!
Муравей похлопывая корову побоку:
— Тихо-тихо-тихо!

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:
— Кто это сделал, брат-муравей?
— Это медведь, но я ему отомстил!
— Как?
— Я ему в берлоге насрал!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.

Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
— А мост не провалится?
— Не бойся, если что, я тебя вытяну!

— Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

— Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Муравей плывет на спичке к нему садится муха, он ей орёт уйди пернатая баржу потопишь.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке: "Слоны играли не корректно, были подножки!"

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться…

Умер слон! Животные пошли искать убийцу слона. Спросили у Тигра:
— Кто убил слона?
— Я не знаю! Спросите у Обезьяны, может она знает.
Спросили почти у всех животных, но осталось спросить у муравья.
— Муравей ты зачем убил Слона?
— А зачем он мне на ногу наступил!

Идёт слон. Смотрит, муравейник. Ну, дай думает потопчу его. И давай муравейник топтать. Муравьи в панике, за ноги слона кусают… Тут самый главный муравей на дерево залез и кричит оттуда:
— Эй, разойдитесь, я ему сейчас хребет сломаю.

Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот… На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.

Идет муравей и ведет за ниточку слона. У слона к спине и к пузу привязаны булки хлеба. У муравья спрашивают:
— Ты куда собрался?
— В кругосветное путешествие!
— А зачем тебе слон?
— Это мой бутерброд!

Динозавры, мамонты — приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

Стучатся в дверь к слону. Слон встал спросил:
— Кто там?
В ответ тишина. Тут второй стук. Слон встал посмотрел в глазок, снова тишина и никого нет. Третий стук. Слон разозлившись открывает настежь дверь, а на пороге муравей во фраке и с букетом роз. Спрашивает:
— Слониха дома?
А слон отвечает:
— Нет.
Муравей, приглаживая усики, гордо говорит:
— Передай ей что Альберто приходил.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, — подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам

Мальчик, подбегая к маме:
— Мама, у меня шизофрения!
— Кто тебе сказал?
— Муравей.

Нет зверя страшнее пьяного муравья. Его может испугаться даже лев, если сможет заметить.

Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то пофиг — а они насмерть бьются.

Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
— Ты куда муравей бежишь?
— Да львица между деревьев застряла.
— А ты-то куда, такой маленький?
— А что я не мужик что ли.

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
— Стоять!
Слон остановился, а муравей кричит:
— Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
— Нет, не мои, мои с кармашками были…

Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
— Пошли рощу топтать!
— Пошли!
Потоптали.
— Пошли пальмы топтать!
— Пошли!
Потоптали.
— Пошли поле топтать!
— Пошли!
Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит:
— Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?

Ползут муравей и слон в разведку. Вдруг муравей засуетился и совсем в траву спрятался. Слон говорит:
— Ты чего это?
— Дальше ползи один — меня заметили.

Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали, а муравьев — пожалуйста….
Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень.
— Нет проблем…
Таможня… Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
— Так, это муравей, а это что, на веревочке?
— А это мой бутерброд!

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
— Ты что такой довольный?
— Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
— Да вот пошли Божьих коровок тр*хать, а он светлячка с коровкой спутал!

Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков.
— Быки, вы куда? — спрашивает муравей.
Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит:
— Меня — копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!

— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про муравьев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился.

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь.

Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Мальчик, подбегая к маме:
— Мама, у меня шизофрения!
— Кто тебе сказал.
— Муравей.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Народные приметы.
— Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

— Я смотрю, ты работаешь как муравей.
— .
— Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про муравьев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы.
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают.

Интересно, почему бы человеку—муравью просто не залезать врагам в уши и там увеличиваться в размерах? Фильм бы получился намного красочнее.

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ!!

Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!

Следующий анекдот

- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.