Слон сбежал из зоопарка анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
— Мужики понимаете, в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает.
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы всеравно не поверите!

Следующий анекдот

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

И о живописи слонов можно сказать: "Сильный мазок".

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Что ты всё "почему, да почему"… Мы же слоны, внучка!

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
— Человек — это что-то маленькое и плоское
— Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек — что-то маленькое и плоское.

— Как посадить 5 слонов в Оку?
— Двое спереди, трое сзади.

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыла слона. Не то.

Слон — это такое животное, которое вместо клизмы может использовать хобот до отказа заполненный водой.

Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону ххх-хх-хх. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"

Извалялся слоник в муке, подходит к зеркалу и говорит:
— Какая я большая пельмешка!

Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

Слон — это лысый медведь с длинным носом.

Африканская мудрость: Дареному слону в хобот не смотрят!

Двое встречаются. Один рассказывает:
— Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
— Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
— Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
— Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Слониха — слону:
— Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

— Чем отличаются индийские слоны от африканских?
— У индийских точка на лбу.

Сидят слониха и слоненок на дереве. Слоненок вяжет. Над ними пролетают крокодилы. Слоненок это замечает:
— Ой, мам, смотри крокодилы летят.
— Ну и что, сыночек?
— Ой, мам, еще два!
— Не отвлекайся — петлю пропустишь.
— Еще пять!
— Да успокойся, может у них гнездо за лесом.

А я такой огромный, как слон в посудной лавке!

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

Объявление в новостях:
"Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев…"

— Как убить десяток слонов с помощью ведра розовой краски?
— Нужно покрасить одного из них, и он умрет от злости, а все остальные — от смеха.

На занятиях по бальным танцам спрашивают слона:
— А почему это Вы сегодня в розовых тапочках?
— Потому, — отвечает слон, — что у меня синие — в стирке!

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бл*ха-муха! Скинхеды достали…"

Два друга-охотника разговаривают:
— Как убить синего слона?
— Не знаю…
— Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
— Ну… не знаю…
— Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
—?!
— Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить жёлтого слона?
— ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ.

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь ржет!

Слон не воробей, вылетит не поймаешь!

Что у слона болтается, все на "Х" начинается.

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
— Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным — вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет… Мужик видит — афиша висит: "Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов". Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему… Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон…

Встречаются слон и удав:
— Здравствуй, х*й на морде!
— Здорово, морда на х*ю!

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто долларов купить, спрашивают у ежа.
Еж:
— Давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны?
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Спрашивают у Зайца.
Заяц:
— Давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны.
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона.
Слон:
— Давайте купим на них много-много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери:
— Как отпустим?
Слон:
— А нафиг они нам нужны?!

— Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
— Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
— Нифига себе пельмешек!

По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом):
— Ну куда же вы, тампаксы?

— Джо, купи у меня слона за сто долларов.
— Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
— Ну, купи двух слонов за сто долларов.
— Это другое дело.

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
— Слон умер.
— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

В нашем городе нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается просто посещением обезьянника.

В зоопарке.
— Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки.
— Но я вовсе не стерва!
— Ничего, бл*дей он тоже кушает.

В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.

Инвентаризация в Московском зоопарке:
— Кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони — 2 коробки.

— Вчера ходил в зоопарк, и сразу у входа меня стала атаковать какая-то обезьяна. Я сказал ей: "Отвали! Я не буду платить дважды!"…

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

В зоопарке у клетки с обезьянами:
— Вот смотри, сынок, эта обезьяна — папа, а вот та обезьяна — мама!
Маленький мальчик:
— А где баба Нина?

В московском зоопарке произошел очередной конфуз: ленивица Маша в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут…

В зоопарке на клетке льва написано: "Съедает за один раз 30 кг мяса". Посетитель:
— Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
— Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст

— Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
— Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают — звереют!

У директора "Московского зоопарка" в приемной сидит птица-секретарь.

— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Как-то раз я убил двух зайцев.
Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции…

Увидел в зоопарке ехидну. Да разве это ехидна? В зеркале поехиднее видал.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.

Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
— Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас — как был один слон, так и остался!

Если представлять, что зоопарк — это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

— Ты знаешь, меня вчера бесплатно пустили в зоологический сад…
— В этом нет ничего удивительного. Странно только, что тебе удалось уйти оттуда.

— В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
— А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Приходите к нам на ох*енно-экстремальное интерактивное шоу "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".
Администрация Городского Зоопарка.

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.

Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом. Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с Виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Экскурсовод в зоопарке:
— … Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Ну почему, почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

Из Урюпинского зоопарка сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

В зоопарке. Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением. Мама детей в ужасе… обращается к охраннику:
— Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан!
— Мадам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Следующий анекдот

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите! !

Читайте также: