Анекдот про леопардовые лосины
Обновлено: 25.12.2024
добавлено: 6 лет назад похожие
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины
добавлено: 5 лет назад похожиеЛюди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы.
добавлено: 6 лет назад похожиеПочему жирные бабы считают, что очень длинные и красивые ногти их спасут?
добавлено: 4 года назад похожиеКонечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то на лицо яркий пример коллективной ошибки.
добавлено: 5 лет назад похожиеДепутаты считают игру Pokemon go опасной для населения, зарплату в пять тысяч они почему-то опасной не считают.
добавлено: 5 лет назад похожиеЖена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!
добавлено: 3 года назад похожиеНекоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.
добавлено: 2 года назад похожие- За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
добавлено: 3 года назад похожиеЖенское: За зиму я набрала 10 кг. Не подскажите где можно купить леопардовые лосины?
добавлено: 6 лет назад похожиеЗа зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
добавлено: 3 года назад похожиеВ аду кипит отдельный котёл для тех, кто создал леопардовые лосины.
добавлено: 6 лет назад похожиеЧёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
добавлено: 2 года назад похожие- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита? - Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
добавлено: 1 год назад похожиеНекоторые считают, что пить надо меньше, другие считают, что пить надо больше, но все сходятся в одном - пить надо.
добавлено: 3 года назад похожиеМужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка.
добавлено: 4 года назад похожие- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Леопардовые лосины наше всё
Каждой девушке должно быть прекрасно известно, что чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Далее он уже бессилен, необходимы леопардовые лосины.
черный, цвет, лосины, стройность, мода, Фигура, Жирухи, женщины, девушки 28.10.2017— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает.
— Ты ешь как взрослый мужчина. По идее, ты должна весить килограмм этак 100, но в тебе в два раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Софа, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
Разговор двух подруг. Одна:
— Что ты делаешь для того, чтобы твой живот был таким плоским?
— Ем. — Отвечает вторая.
— Просто ешь? — Удивляется первая.
— Да. Иначе он у меня становится впалым.
Подруга при встрече:
"Ой! Ты такая худющая!"
Я же при виде её не восклицаю:
"Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?"
Где та грань?
Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.
Муж интересуется у своей жены, для чего ей необходимо столько косметики.
Жена начинает объяснять:
— Ну вот смотри: для начала я умываюсь пенкой, после чего идёт скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, и в конце — пудра.
— Но для чего всё это нужно? — Удивляется муж.
— Как для чего.. Чтобы получился естественный цвет лица!
У каждой женщины, в гардеробе обязательно должна быть хотя бы одна маленькая чёрная маска.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1263 0Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожиеЧерный цвет стройнит, таки только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!
добавлено: 1 год назад похожиеЗа зиму я набрала 10 лишних килограммов.
Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.
— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
Если вы храните деньги в банке "на черный день", не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!
добавлено: 2 года назад похожиеБлондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю.
Интелект против фарта бессилен.
добавлено: 3 года назад похожиеУрок химии.
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись.
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются.
- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.
- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.
добавлено: 3 года назад похожиеТолько в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
добавлено: 1 год назад похожиеВовочка спрашивает у мамы:
- Мама а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет радости.
- А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
- Мужики, я хочу перекраситься в рыжий цвет!
- Ты как, только сверху?
- Фёдора тоже покрашу.
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не дает мне встать с дивана!
добавлено: 2 года назад похожиеТрамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
Суровая правда жизни призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования: мал и велик.
добавлено: 2 года назад похожиеПри достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор - черным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
добавлено: 2 года назад похожие— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
140 0Мужчины в камуфляжной одежде
Не отпускает мысль, что мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.
охота, Камуфляжная одежда, мужчины, одежда, камуфляж, Леопардовые лосины, женщины, лосины 21.04.2021Гость (05.10.2021 06:15)
Хм. а ведь логично. =)
Женщины сначала ищут себе такого мужчину, за которым можно быть, как за каменной стеной, а после начинают долбить эту стену своим перфоратором.
— Недавно по радио услышал о том, что оказывается, уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин и, что российское правительство собирается начать вести активную работу над сокращением этого разрыва. Интересно, какие действия они собираются для этого предпринять?
— Не иначе, как будет снижена зарплата мужчин на 28%.
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.
Женщиной должен обладать тот мужчина, который способен решить все её проблемы, а не создать ей кучу новых.
Маленький Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними?
— Ну, как в чём. Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги - 41, а у мамы - 38. Вот между ногами разница и заключается.
— Ну почему, почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ой, даже и не знаю, Серёг, не знаю…
Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой. и свободен.
И почему мужчины так боятся женщин? Непонятно. Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…
— Софочка, скажите мине, Вы любите полных мужчин?
— Ой, я извиняюсь! Полных чего??
Забавно, но как правило, мужчина мечты для одной женщины, это бывший "Казлина, испортивший всю жизнь!", для какой-то другой женщины.
— Коронавирус распространяют женщины.
— Это ещё почему!?
— Потому, что ни один нормальный мужик с температурой 37 в магазин не попрётся.
— Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…
Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину.
— Да уж!…С его-то будильником!
Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
- Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.
Читайте также: