Черный анекдот про беременную и сына
Обновлено: 16.05.2024
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег. ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
- Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а уменя нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: Что делать?
Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо".
- Так и поступим, - сказал ребе, - отрежь себе одно яйцо.
Еврей отрезал.
Через год приходит.
- Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым.
Ребе открыл талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо".
- Так и сделай, - сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо.
Через год он приходит и кричит:
- Ребе, моя жена беременна тринадцатым!
Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, - значит, яйца отрезали не тому еврею".
Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы вымыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная.
— Молодец, Вовочка!
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала, и, подумав, говорит:
— Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история! "
Приезжаю домой из командировки, ножи — заточены, краны — починены, жена — беременна.
Скопировать КопироватьДве школьницы разговаривают между собой:
— Ты знаешь, я беременна.
— А ты знаешь от кого?
— Да, от Вовочки.
— Как он к этому отнесся?
— Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
Жена бизнесмена сообщает мужу:
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Veland88
-Ой, ты что упала?
-Нет бля, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажёрном зале?
— Нет, бля дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бля, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бля, это групповое фото !
— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бля, я бурундук!
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает.
— что, совсем??
— нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
-Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет бля, КОСМОНАВТ!
— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято.
Голос из кабинки: — Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально.
— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бля, ноздри.
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!
Следующий анекдот
Вовочка подходит к беременной маме и спрашивает:
— Мам, а почему у тебя такой живот.
— А это сынок, все потому, что я молока много выпила.
— А еще можешь выпить.
— Могу.
Мама стоит и, давясь, пьет молоко из трехлитровой банки. Вовочка подходит и прикладывает ухо к ее животу:
— Ну, что, захлебнулся.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты от ПГГ
вернуться к странице
Анекдоты от ПГГ запись закреплена
Похожие анекдоты
Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:— Hу ты иди, и мы пошли ложиться.Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком,стал подслушивать.Мама говоpит папе:— Я хочу от тебя девочку.Папа:— Будет тебе девочка .Забегает Вовочка и оpет:— А мне еще велосипед и лыжи .
Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню — a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:— Вы отец Влaдимирa?— Ну. — Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл. Примите меры!Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:— Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хле@@ть!
Вовочка говорит отцу:— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Урок химии. Лабораторная.Учительница:— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?Маша:— Розового.У: — Садись, пять. А у тебя, Петя?П: — Желтоватого.У: — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?В: — А у меня — коричневого!У: — Двойка!! ЛОЖИСЬ.
Вовочка говорит Марье Ивановне — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая. — Я не люблю детей, Вовочка. — А у нас их и не будет
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Этот юмор настолько черный, что он уже вернулся оттуда, в новых брендовых джинсах, с айфоном и иксбоксом
Читайте также: