Сколько времен года ты знаешь анекдот
Обновлено: 26.12.2024
По сети гуляет несмешной анекдот, где еврейский мальчик при собеседовании в школе не смог назвать точное количество времён года. Попробуем ему помочь. Итак, в хронологическом порядке «Времена года» сочинили:
1725 год – Антонио Вивальди . Цикл из четырёх концертов для солирующей скрипки с оркестром.
1801 год – Йозеф Гайдн . Оратория в четырёх частях.
1876 год – Пётр Ильич Чайковский . Фортепианный цикл из двенадцати характеристических картин.
1900 год – Александр Константинович Глазунов . Аллегорический балет.
Исаак Левитан. Весна. Большая вода Исаак Левитан. Весна. Большая вода1947 года - Джон Кейдж . Одноактный балет.
1961 год – Феликс Маркович Янов-Яновский . Четыре миниатюры для голоса и фортепиано на стихи Мацуо Басё.
1965 – 1970 – Астор Пьяццолла . Цикл из четырёх танго.
1969 год – Валерий Александрович Гаврилин . Вокальный цикл для голоса и фортепиано.
1991 год – Мустафо Бафоев . Симфонический цикл.
2009 год – Хабибулла Рахимов . Четырёхчастный цикл для большого оркестра народных инструментов.
2013 год – Владимир Иванович Мартынов . Балет.
Вячеслав Александрович Овчинников . Оратория для хора, симфонического оркестра и солистов. К сожалению, год создания оратории найти не удалось.
Абрам Маневич. Зима Абрам Маневич. ЗимаСознательно исключил из списка сочинения Леонида Десятникова и Жака Лусье . Это транскрипции, а потому вторичны априори, несмотря на несомненный талант интерпретаторов. В качестве оффтопа: единственная транскрипция, стоящая на уровне оригинала – это «Кармен-сюита» Родиона Щедрина . Но вернёмся к нашим сезонам.
Тематически подходят под обозначенную тему ещё минимум три произведения для фортепиано соло. Это, во-первых, двенадцать характеристических пьес Les Mois («Месяцы») французского композитора Шарля Алькана , написанные им в 1838 году, Между прочим, довольно симпатичные!
Во-вторых, цикл из опять таки двенадцати характеристических пьес «Календарь природы» советского композитора Люциана Абрамовича Пригожина . Сочинение датируется 1962 годом.
В-третьих, цикл из четырнадцати пьес «Домик в Клину» современного уральского композитора Игоря Алексеевича Парфёнова . Двенадцать пьес посвящены временам года, а две «протягивают музыкальную нить из прошлого в будущее». Привет Чайковскому.
Камиль Писсаро. Лето, тропинка в лесу Камиль Писсаро. Лето, тропинка в лесуА не пора ли остановиться? Подвести итог. Больше десятка произведений так или иначе связанных с временами года мы насчитали путём нехитрого поиска в русскоязычном интернете. Уверен, что композиторы из других стран не обошли вниманием этот неиссякаемый источник вдохновения. Ну а если перестать гоняться за количеством и обратиться к качеству?
Будем честны перед Музыкой. «Времён года» как и времён года пока только ЧЕТЫРЕ.
Это проверено временем. Только сочинения Вивальди, Гайдна, Чайковского и Глазунова на сегодняшний день могут полноправно считаться классикой жанра. Остальным надо ещё «постараться», чтобы выйти за рамки анекдота.
Слушаем транскрипцию Леонида Аркадьевича Десятникова на осенние темы Антонио Вивальди и Астора Пьяццоллы. Осень она и в Южной Америке - осень.
Это кружится октябрь,
Это жуть
Подобралась на когтях
К этажу.
И только маримбе почему-то весело.
Дорогой читатель, чтобы не затеряться в Океане Нот - сохраните себе постоянно пополняющийся каталог статей, нарративов и видео .
Следующий анекдот
Мне вчера рассказади этот анекдот с новым финалом.
Мама:
- Изя! А Десятников!?
Еще есть вариант "А как же Десятников и Кейдж?"
ответитьКстати, да, я тоже о Кейдже подумал.
ответитьОсобым шиком в постсоветские времена были фотографии от уезжантов в Израиль "вот он я, а это стол полный жратвы из дефицита который я могу себе позволить"..
Времена изменились евреи по прежнему выпендриваются, не жратвой так вивальди.
Мож для разнообразия тупо заткнуться и поработать?
Евреи не только образованные но и умные.
Они используют скайп чтобы приглашать к себе в гости, но при этом не кормить.
В каждой семье по большой плазме во всю стену, и чокаются в камеру. но кушают каждый свою черную икру.
Так сбылась вечная еврейская мечта, всегда быть вместе но кушать врозь.
Комменты к анекдоту напоминают реакцию на чихание.
Первый чих - Будь здоров!
Второй чих - Будь здоров.
Третий чих - Да пошёл ты!
Следующий анекдот
Девочка и времена года
Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает.
Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает:
— Шесть!
Директор пытается тактично ей намекнуть:
— А если ещё немного подумать?
Девочка снова задумывается — и говорит:
— Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть.
Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Света, ты чего?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.
Мама:
— Света! А как же Десятников, а Кейдж!?
Комментарии к анекдоту:
Порядок вывода комментариев:
Света Светлана (05.02.2021 16:44)
Офигенный анекдот про неординарную девочку и её маму.
В последнее время, вовсе стало не слышно новеньких анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился парень, да за голову взялся.
Зима. Мама, из-за неотложных дел по-работе, решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом , с просьбой присмотреть за ним. Тот, в свою очередь, с огромной радостью согласился присмотреть за своим любимым внуком. И вот, одним прекрасным утром, заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать все необходимые вещи и принадлежности, готовит завтрак и они оба отправляются в школу. Но там их почему-то встречает только недоумевающий сторож с вопросом:
- Вы чего сюда пришли?
- Так ведь в школу, учиться пришли же. - оправдывается дедушка.
- Какое учиться, два часа ночи!
Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно и особо не разберёшь, который сейчас утренний час.
От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А вот на чём именно она вертится - узнал от учителя труда.
Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
- Здорово, шнурки!
Дети хором:
- Привет, ботинок!
- Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, назови мне пять разных животных.
Вовочка:
— Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тётя собаки.
— Вовочка! — строгим голосом говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок МарьИванне сделал.
— Какой подарок?
— У неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет от меня.
В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
— У вас сдача будет?
— Нет.
— Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте я опиздала!
Учительница:
— Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася. тому и опиздала!
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, — бизнес!
Трудовик решил сводить школьный класс на экскурсию на стройку. Привёл и перед входом на территорию стройки даёт детям краткие инструкции:
- Дети, перед входом на стройку необходимо одеть защитную каску. А то был случай, когда один нерадивый строитель случайно уронил кирпич с очень большой высоты. И этот падающий кирпич попал прямо по голове девочке, и если бы она была без защитного шлема то случилась бы большая беда! Но так как она была в шлеме, то ничего серьёзного не случилось, она просто посмеялась и пошла дальше.
Вовочка:
- Видел я эту девочку, она до сих пор ходит в каске и смеётся…
Учитель: дети, на завтра вам необходимо подготовить домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача.
Следующее утро. Учитель проверила сочинения и оглашает результаты проверки:
- Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
- Миша, не плохое сочинение, есть небольшие недостатки, оценка 4.
- А,ты, Вовочка, передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!
На уроке основ религии. Учительница:
- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
- Да МарьИванна, но мама сказала, чтобы я после школы сразу шел домой.
Учитель говорит маленькому Вовочке:
— Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
Вовочка пожимает плечами:
— Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.
Вовочка родителям:
- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!
Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а вот скажи. Жена — это надолго?
Отец со вздохом:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — ещё хуже школы?!
Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
- Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
- Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
- Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
- Мам, ты совсем не права.
- Это ещё почему!?
- Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится.
Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
— Главное ведь, что. Что мы все здоровы, правда, мам?
Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
— Что случилось?
Он отвечает:
— Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
— Хорошо, какие это причины?
— Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
— Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
— Какие, например?
— Сынок, ты директор этой школы.
Сегодня во время урока, учитель сказал:
— Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
Учитель с недоумением:
— Кто бросил портфель в окно?
Вовочка:
— Я!
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
7816 1Следующий анекдот
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть. Директор тактично ей намекает: — А если подумать. Ну, подумай… Девочка снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, больше не помню. Шесть. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку : — Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама. — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова. Мама: –Лена! А Десятников, а Кейдж!?
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть. Директор тактично ей намекает: — А если подумать. Ну, подумай… Девочка снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, больше не помню. Шесть. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку : — Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама. — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова. Мама: –Лена! А Десятников, а Кейдж!?
Читайте также: