Сколько вешать в граммах анекдот
Обновлено: 22.11.2024
- Вам сколько вешать в граммах?
- Ну грамм 300-400,
- Я вас еще раз спрашиваю, вам сколько нужно точно?
- Ну я же сказал, грамм 300-400!
- Мужчина, вообще-то это кокаин!
Следующий анекдот
— Я спрашиваю. Сколько вешать в граммах?!
— Зачем такая точность?
— Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости
Сколько вешать в граммах? prostitutka_ket December 17th, 2020Я так ненавижу продавцов, которым говоришь: “дайте мне полкило”, а они тебе накладывают от души, и такие: “семьсоттридцать, пойдет”?
Блиин, ненавижу. Им специальное место в котлах рядом с теми, кто не вешает ценники.
Это такой их способ побольше продать, который всегда ставит тебя в неловкое положение.
А у меня тут продавщица в колбасном ларьке идет еще дальше.
Гуляю Джема вечером, думаю, съем бутерброд, готовить не буду, дома только хлеб, надо купить чё-нибудь.
Смотрю - ещё работает ларёк, подходим.
Дайте мне, говорю, граммов двести вот той колбасы, и того сыра, да столько же, граммов двести.
Она отрезала, я рассчиталась, пошла.
Иду, думаю: чёт как-то много насчиталось… а ну-ка дома взвешу, сколько там.
Бутер делаю, взвешиваю. 355 колбасы и 370 сыра.
Ну ладно, хрен с ним, хоть не обсчитала, съем. Хотя я не собиралась вообще-то держать дома колбасу, это разовая акция.
Но блин, думаю: вот она продавец и уже год точно я её в этом ларьке помню. И вот чё она, не знает, сколько это примерно на глаз какой кусок будет?
Я не жду четко двухста, плюс-минус, конечно; но не ещё ж почти такой же кусок, типа “ой, так отрезалось”.
Да я и не говорю ничего; чё уж, отрезной товар…
Но вспомнила, почему я обычно не хожу в тот ларек.
Там такое все время.
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости
Зачем тебе женатый?Я очень хочу об этом поговорить. Для начала я расскажу историю.
Была у меня вчера вечером в магазине парочка - девушка и дядя.
Такой себе дядя, лысеющий, слегка небритый, обычный дядя, явно за 40.
И девушке лет 27. До тридцати наверняка.
Она выглядела как девушка на свидании. Он выглядел - ну. как типичный засорокалетний дядя.
Обошли витрины, говорили о чем-то тихонечко, посмеивались.
Пока ходили - я их рассматривала исподтишка. И был у меня сразу какой-то. диссонанс.
Явно пара, но. как бы это объяснить. дело даже не в том, что он для нее сильно взрослый, хотя это тоже.
Это как. по чему-то понятно: вроде пара, но нет ощущения, что их что-то действительно связывает. Во. Пара, да не пара.
Я правда не знаю, как это объяснить.
Хотя у них явно были отношения.
А потом мы разговорились. Они провели в магазине минут двадцать, не меньше. Я рассказывала про игрушки, они задавали вопросы, шутили.
И было видно: девушка все время хотела что-то взять. Она бралась то за одно, то за другое, но как-то тоже было понятно: это не потому, что ее действительно что-то захватывало, когда появляется огонек явной заинтересованности - нет.
Она будто пыталась что-то взять просто потому что. Просто потому что они ж в магазине, и видимо, ей хотелось, чтобы он сделал ей приятность. Что-нибудь купил.
Дядя вроде был не против.
Ну как не против. только когда речь шла о недорогих штуках. Примерно до пятисот рублей. И то.
Когда я показывала им одну из любимых своих игрушек - чудесный вибратор, который я искренне считаю одним из лучших в нашем магазине (и я еще про него отдельно расскажу, он офигенен), причем, он совершенно не дорог как для его функционала (2200 рублей у нас), дядя полушутя закатил спич о том, что "я ж тебе потом буду не нужен".
Хотя оно как-то было понятно: дело не в этом, а в том, что он не хотел так тратиться.
Когда она попросила показать ей комплект белья за две восемьсот, он даже немного отошел в сторонку, а когда она всё же несколько задержала это белье в руках, принялся ее отговаривать, мол, куда это, зачем это тебе надо.
Она повздыхала и вернула белье на место.
Было понятно, что он его не купит.
В итоге мы неплохо пообщались. Они всё-таки взяли смазку за 460 рублей, и она все-таки схватила в комплект простенькую палочку с пушком для щекотания.
Он вздохнул, но, видимо, деваться просто было некуда. Не падать же лицом в грязь за 400 рублей (это было нечто вроде щедрого жеста - типа "ну хочешь - бери"; она даже немного просияла, все-таки он что-то ей купил.)
И достал телефон для оплаты.
И когда я уже вводила сумму в терминал, он вдруг спросил:
-А у вас пишется название магазина?
У нас не пишется, что покупка была сделана именно в секс шопе, но название, кажется, пишется, да. Я не помню. Я пару раз брала у нас что-то с оплатой картой, и по-моему, в выписке название все-таки было.
Он сказал:
-А, не, тогда наличкой.
И всё сразу встало на места. Вот он, диссонанс. Пара, да не пара.
У него дома жена.
Минутой спустя он приобнял девушку за плечи, явно с чувством выполненного долга, и спросил:
-Ну что, поехали?
Мы мило попрощались, они вышли.
Рядовая, в общем, история.
. но вот я почему-то до сих пор об этом думаю. Я думаю: ладно дядя, все понятно с дядей, но ей-то это зачем.
Не молод, явно не богат, а потому совсем не щедр, женат.
Вот что это? Зачем это молодой девушке?
Толку с него - чуть больше, чем с козла молока. Смазка да палочка с пухом. Которые он и не хотел брать, но не взять было бы просто не вежливо. Ну может быть он сводил ее на какой-то лёгкий ужин перед этим. И то - не факт.
И куда они поехали - понятно.
И что проведут они там пару быстрых часов, а к одиннадцати он уже будет дома - понятно тоже.
И ясно, почему в понедельник. Он скажет - задержался на работе.
Зачем это ей? Молодой, с неплохой фигурой и довольно миловидной девушке.
Я поняла бы, если б деньги. Я бы, наверное, даже поняла, если бы там был хотя бы импозантный красавец. Это хоть как-то было бы понятно. Или хоть страсть.
Но нет, это даже была не страсть. Это видно. Не страсть и даже не влюбленность.
И вот так. среднестатистический, лысеющий, полнеющий дядя. такой себе просто гуляющий дядя.
Зачем. Это. Ей.
Хорошо проведенное время? Блин, мне кажется, не так-то уж и хорошо.
Что это? Боязнь отношений? Может, чувство превосходства над женой?
Ну разве что. Есть у некоторых женщин такой вот глубинный и может не осознаваемый баг в голове. Может и так, не знаю.
Ну ведь даже и превосходства-то этого по сути нет - одно унижение.
Ведь в момент, когда он спрашивает, какое название магазина будет в выписке - всем сразу понятен расклад: дядя гуляет от законной жены, а ты - не больше, чем девчушка-пое*ушка.
Когда-то под вот эти постом с письмом один мужчина оставил коммент.
"-Насчёт женатых, это вы поторопились. Любому женатому дядечке жена уже первые пять лет приелась невозможно. А если брать среднестатичного сорокалетнего женатого дядечку, он за то, что ему выпал шанс предаться горячему сексу с симпатичной девушкой. И вновь почувствовать себя на коне, он душу дьяволу продаст.
А насчёт постоянно быть вместе? Так и вы ему через пять лет надоедите хуже горькой редьки. Мой вам совет - берите того, кто понравился. Трахайтесь в удовольствие.
Главное, не висните на нем. Вам оно не нужно. Ребёнка и так от себя хотели родить. В плане ответственности и расходов. А тут ребёнок может родиться хотя бы по любви. А ждать холостого порядочного мальчика можно долго. Ну, и не слушайте моралисток, вы не клялись в верности жёнам. Ответственности не несёте. Конечно, сейчас будет поток тётенек с возражениями, что уж ихний муж трахает из сто раз как в первый раз и каждый день. Тогда чьи мужья сидят годами на сайтах знакомств?"
. совершенно отвратный коммент.
Ладно, фиг с ним, с сентенцией "ждать холостого порядочного можно долго, поэтому бери женатого и не порядочного".
И еще роди от него, и главное - ничего от него не хоти.
"Вам оно не нужно"(с) - ага! ему не нужно! ему нужно только куда-то сливать без гандона.
И вообще - это твоя ответственность и твои расходы, а он чё, он ни при делах, с него только любовь (кака любовь? така любовь!).
Короче, просто вот так ни за грош возьми и пересри себе все шансы на счастливую жизнь. Мать-одиночка это, безусловно, тот статус, о котором мечтает каждая женщина.
А он чё - он не при делах, он дальше на сайт знакомств пошел, у него жена же!
Это полный пи*дец.
Это люди, с которыми не то что трахаться - с ними стоять рядом нельзя, потом не отмоешься, такое говнище.
. но и вот это. про какой-то там "горячий секс".
Читаешь это и думаешь: ну такое ссаньё в уши. Поворачивание мира как себе удобно.
Такие дядечки где-то в глубине души и в собственных глазах пытаются представить себя едва ли не подарками для одиноких женщин.
"Предаться горячему сексу. душу дьяволу продаст. " - ну да, ну да.
На самом деле женщины, то ли от тоски, то ли по недалекости, то ли от чувства неполноценности связывающиеся с такими, не получают никаких фейерверков.
И это все настолько на поверхности, что вообще непонятно, как они этого не осознают.
Обычные, среднестатистические сорокалетние, и уж тем более давно и плотно женатые дяди - давно умучаны работой, задрочены семьей и просто потрепаны жизнью.
И не особо способны ни на что как в финансовом, так и в сексуальном плане.
Потому что деньги идут в семью. А для фееричного секса они уже просто не очень годны.
Ну какой горячий секс?
Изобретательный - может быть да. Но сексуально изобретательных, как и сексуально раскрепощенных людей на самом деле крайне мало. Мало в принципе. Очень мало. Очень должно повезти. Не в этот раз, детка.
Все эти дяди на самом деле полны комплексов. Взрослые дяди вообще комплексами нашпигованы, как ни странно.
И больше того - если "жена надоела" - они в этот секс в принципе разучились давно. Они давно забыли что такое секс. Поэтому так отчаянно его и рыщут. Чисто вспомнить.
И в лучшем случае женщина с таким давно женатым дядей получает в сексе то, что было привычно его жене.
Но не себе. Потому что для этого нужен СВОЙ человек. И время для близости.
И даже если говорить про чистую физиологию, сорокалетние дяди - давно не юнцы.
Да, они могут сколько угодно пытаться представить себя эдаками секс-гигантами, но секс-гигантов и по-юности то не так много, а в сорок - никакие горомоны там уже не играют.
Просто правда жизни. Большинство мужчин в сорок, и уж тем более в за-сорок, уже имеют проблемы с потенцией.
А если сигареты, алкоголь. а это то, с чем живет у нас большинство населения.
И уж простите, вы знаете мой бэкграунд. Среди сорокалетних дядей секс-гигантов - практически нет.
Короче, всё как в этом анекдоте:
Не анекдот же. Увы, не анекдот.
А вот то, на что действительно приходится рассчитывать с этими женатыми дядями - это экономия и времени, и каждого рубля.
И тягать тебя будут по недорогим мотелям, на двухчасовых постелях, видевших сотни других тел.
А потом - пока-пока, и ты же понимаешь, позвоню тебе сам.
И еще, очень важное. Пожалуй, самое важное в этом всём.
Женатые гуляющие дяди - я выделю это жирно, - это люди с неудавшейся личной жизнью.
Это просто надо понимать. Понимать однозначно. Это человек, у которого всё не хорошо. Который не очень счастлив.
И построить с ним что-то хорошее, даже мимолетно - просто невозможно. Если хотите - аура такая. Мировоззрение такое.
И эту свою личную неудачу, эти свои тоску и тлен они так или иначе вываливают на женщину, соглашающуюся на подобные отношения.
Так что бонусом их любовницы получают прошивку чужого разочарования и в жизни, и в семье.
Это явно не то, что нужно свободной женщине. И уж тем более молодой.
Обходите этих дядей стороной.
Похожие анекдоты
— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?— Я!— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
— Дайте, пожалуйста, шесть бокальчиков пива.— А к пиву что будете брать?— Бутылочку водочки.
— Дайте две маленькие бутылки водки.— Возьми одну большую — дешевле будет!— Нет, две маленькие.— Ну, почему?!— Ладно, давай одну большую. и две маленькие.
— Давай купим тебе шнурки.— Зачем?— Обмоем.
Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:— Бабка, почем водяра?— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,выпил — чистая вода.В ярости набирает номер, а там:— Дежурная водоканала слушает.
Читайте также: