Сколько примерно результатов шутка

Обновлено: 22.11.2024

Единый государственный экзамен (ЕГЭ) все ближе, волнение все сильнее – куда без этого. Но страх легко победить, посмеявшись над ним, поэтому в преддверии начала основной волны мы публикуем обзор смешных фраз на тему ЕГЭ. Заодно они могут выполнять роль статусов в социальных сетях и поднимать настроение как самому выпускнику, так и его знакомым.

1. В правила проведения ЕГЭ нужно добавить несколько пунктов:

50/50;
звонок учителю, по предмету которого сдается экзамен;
помощь аудитории;
забрать аттестат.

2. Минздрав России предупреждает: подготовка к ЕГЭ убивает мозг.

3. О необразованных теперь говорят: «Жертва ЕГЭ».

4. Некоторым нынешним выпускникам после успешной сдачи ЕГЭ нужно торжественно выдавать «Аттистат о средним оброзавании».

5. Я сидела на ЕГЭ и не знала ни фигЭ. Мне никто списать на дал – теперь я дворник. Кто же знал.

6. Раньше детей пугали Бабайкой, а теперь – Егэйкой.

7. Я на ЕГЭ никогда не приду, я лучше съем этой ночью свой паспорт.

8. Сила воли – это когда решаешь тесты ЕГЭ и не смотришь в ответы в конце книги.

9. Мысль каждого ученика, сидящего на экзамене: «Надеюсь, того, кто придумал ЕГЭ, уже убили».

10. Страшилка для школьников: Баба ЕГЭ.

11. ЕГ памагло мене паступить в пристижный масковский вуз.

12. У российской молодежи – сезонное обострение ЕГЭйства.

13. По ЕГЭ людей не судят.

14. Лучший способ проверить свою везучесть – поставить все ответы в ЕГЭ наугад.

15. Когда же наконец родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а детей министра образования заставят сдавать ЕГЭ?

16.
– Ну не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
– Метлу в руки – и ты дизайнер по ландшафту!

17.
– Е2.
– Убил.
– Д4.
– Мимо.
– Так, ЕГЭ окончен, сдаем работы.

18.
– Всем сидеть и молчать! И сдайте мне свои телефоны.
– Это что, ограбление?
– Это ЕГЭ, детка.

19. Отец спрашивает сына-школьника:
– Ну как, сынок, сложный был ЕГЭ?
– Нет, несложный. Ведь важно знать не правильный ответ, а его номер.

20. Встретила в одной аудитории парня, который сказал: «А я хорошо подготовился, у меня даже шпаргалка есть». Показывает ладонь – а на ней приклеена бумажка с надписью: «Ты сможешь, чувак!»

21. ЕГЭ – это незаконно, ведь в конституции РФ (статья 21, глава 2) четко сказано: «Никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению».

22. «Забей» на ЕГЭ: в армии весело!

23. Готовлюсь к ЕГЭ. Вспоминаю детские считалочки, чтобы, если посчитать, так уж наверняка.

24.
– Скоро начнется всероссийская лотерея для школьников.
– Странно, не слышал про такую. Что там нужно делать?
– Пустяки: просто выбираешь один из нескольких вариантов, и от этого зависит твое будущее. «ЕГЭ» называется.

25. Двое после ЕГЭ:
– Ты на сколько вопросов не ответил?
– Ни на один.
– Ну и на что надеешься?
– На плоскостопие и плохое зрение.

27. Нас не надо доставать: нам еще ЕГЭ сдавать.

28. Мама, я получила справку о сдаче ЕГЭ. Прочти мне ее, пожалуйста!

30.
– Девушка, а что вы делаете завтра?
– ЕГЭ сдаю.
– Ну зачем же сразу хамить? Нет – так нет.

Следующий анекдот

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

добавлено: 5 лет назад похожие

Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

добавлено: 2 года назад похожие

- А что тяжелее, килограмм ваты или килограмм железа? - Килограмм жизни

добавлено: 2 года назад похожие

После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!

добавлено: 6 лет назад похожие

Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.

добавлено: 2 года назад похожие

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля.

добавлено: 2 года назад похожие

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

добавлено: 1 год назад похожие

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды. Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

добавлено: 1 год назад похожие

– Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстая, я дорогая. Девушка на миллион.

добавлено: 3 года назад похожие

До лета остался один день и пять килограмм.

добавлено: 5 лет назад похожие

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

добавлено: 1 год назад похожие

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

добавлено: 4 года назад похожие

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?

добавлено: 4 года назад похожие

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

добавлено: 3 года назад похожие

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Знаете, сколько стоит почка, например?

добавлено: 5 лет назад похожие

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

добавлено: 2 года назад похожие

- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

добавлено: 3 года назад похожие

- Он был один? Ты уверен? - Да! Я очень хорошо считаю до одного!

добавлено: 2 года назад похожие

Я один не смотрю ни одного блогера? Это нормально вообще?

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному"

4 года назад

Следующий анекдот

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все "до".

Афоризм про плохое, хорошее и результат

Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.

Афоризм про время и результат

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

Афоризм про эволюцию, революцию и результат

Парадокс: если тормозить эволюцию, то в результате случается революция.

Афоризм про любовь, результат пошлый

Любовный огонь возникает тоже в результате трения.

Анекдот про вовочку и результат

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

Анекдот про филологов, спор, результат матерный

Долго спорили два филолога, как писать - нах. й или на х. й. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.

Читайте также: