Скажи ей что ты моя сестра анекдот
Обновлено: 04.11.2024
добавлено: 2 года назад похожие
- Какой у тебя рост?
- 1 метр 50 сантиметров.
- Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!
добавлено: 5 лет назад похожие
Парень спрашивает у своей девушки:
- А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
- Я не знаю, нужно подумать!
- Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!
добавлено: 2 года назад похожие
Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она: - Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень: - Даааа. так красиво "козлом" меня еще никто не называл.
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей.
- Олей? Ладно. не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут. Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей. добавлено: 4 года назад похожие - Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал. добавлено: 4 года назад похожие - Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами. добавлено: 3 года назад похожие Девушка спрашивает своего парня:
- Ты меня сильно любишь?
- Да мой котенок!
- А смог бы умереть за меня?
- Так если я умру, как же я тебя любить буду? добавлено: 2 года назад похожие Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три. добавлено: 2 года назад похожие Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть. добавлено: 3 года назад похожие Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого.
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски. Например, "кормилец". добавлено: 1 год назад похожие В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах. давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА.
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала.. добавлено: 5 лет назад похожие Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу. добавлено: 3 года назад похожие - Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить. добавлено: 2 месяца назад похожие Девушка парню:
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и раз, и два, и даже три раза буду! добавлено: 4 года назад похожие - Маш, пригласи меня на чай.
- У тебя что, денег нет даже чтобы чай себе купить? Не буду я тебя приглашать, босяк! добавлено: 3 года назад похожие — Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы.
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. добавлено: 2 года назад похожие Хватит уже называть украинцев друзьями и братьями! Надо честно и откровенно называть их партнерами! добавлено: 2 года назад похожие Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша! добавлено: 5 лет назад похожие — Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным - она передумает. добавлено: 4 года назад похожие Молодой актер обращается к своей невесте:
- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье? добавлено: 2 года назад похожие (Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H! добавлено: 4 года назад похожие Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала? добавлено: 4 года назад похожие
- Пей!
- Не буду! Не буду . огорчать тебя отказом!
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась! добавлено: 5 лет назад похожие - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась. добавлено: 5 лет назад похожие - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем. добавлено: 2 месяца назад похожие - Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все-равно не запомню. Поэтому, мальчиков я буду называть: "эй, ты!", а девочек - Зина. добавлено: 4 года назад похожие - Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника? добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Возвращается пьяный муж домой с любовницей. Жена открывает дверь, а он
ей заговорщески: ТСС!-Дорогая, скажи, что ты моя сестра!
Похожие анекдоты
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг спросонья спрашивает ошалело:— Что, футбол по телевизору показывают!?— Нет! Спи уж!Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок.Муж только пробормотал:— Что, Маша, хоккей начался!?— Нет!! Спи!!Жена с досады вышла на балкон и говорит:— Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.Вдруг слышит откуда-то сверху голос:— А что, водка есть?!
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:— Почему вы любите только богатых мужчин?— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Муж жене:— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся.
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет.Подходит к нему прохожий и спрашивает:— Ты чего руками машешь?— Не мешай. Крокодилов отгоняю.— Так здесь нет никаких крокодилов!— Вот потому и нет!
Похожие анекдоты
-Почему женатые мужчиныпредпочитают минет?-Пятнадцать минут тишины.
Игра что? где? когда?Ведущий: господин Поташов представте— вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?Минута прошла. пииии. И так господа кто будет отвечать?Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей
— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?— КАКАЯ. — Над твоими шутками никто не смеется.
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе.
Следующий анекдот
— Эх, хорошо бы иметь три жены!— Чего, тебя одна не удовлетворяет?— Да нет, просто было бы тогда три заначки!!
— Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая. "
Пришел мужик в паспортный стол и говорит:— Я хочу сменить имя.— А как вас зовут?— Сергей Жопа.— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?— На Андрей.
Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж. — Да он, гад, все время поздно домой возвращается.— И чем он это объясняет?— Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает. — А ты что?— А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель.
Следующий анекдот
Трахает брат сестру, а она говорит ему:
С: — Ты знаешь, что ты лучше трахаешься чем отец.
Б: -Знаю, мама рассказывала.
Следующий анекдот
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Читайте также: