Сказал он ей шутка
Обновлено: 22.11.2024
У девушек есть три типа смеха:
1. Ты смешно пошутил.
2. Ты херово пошутил, но симпатичный.
3. Пьяная баба.
Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог. — Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.
добавлено: 2 года назад похожиеВ купе двое занимаются любовью.
Он: — А у меня, между прочим, триппер.
Она: — А у меня — сифилис.
Он: — Да ладно, я пошутил.
Она: — Вот теперь будешь знать как шутить!
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
. и затем удалил ей зуб.
— Моя подруга - странная женщина, странная. У нее коса - ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!
Так однажды неудачно пошутил, что начал заниматься бегом по утрам. На всякий случай.
добавлено: 2 года назад похожиеГоворят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.
добавлено: 1 год назад похожиеЕду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Шутка хоть и с бородой, зато ниже пояса.
добавлено: 1 год назад похожиеВ мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили. Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней.
Жизнь вообще-то штука прикольная.
То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз.
— А утром что сказала?
— Не останавливайся.
Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.
добавлено: 1 год назад похожие- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!
- Ты кто?
- Я твой орган, который ниже пояса!
- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
Маленький мальчик приходит из школы и жалуется своим родителям:
- Больше не пойду в эту вашу школу!
- Почему?
- Потому-что учительница врунья, чему хорошему она меня научит?
- Почему ты считаешь, что она врунья?
- Потому, что вчера она сказала, что 7 равно 5 плюс 2. А сегодня сказала, что 7 равно 10 минус 3!
Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
добавлено: 4 года назад похожиеРешил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
- Не знаешь, почeму Ваську в ментовку замели?
- Говорят, по пьянu разделся до пояса и на улuцу прогуляться вышел.
- А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?
- Снизу - да.
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!
добавлено: 2 года назад похожие- Ваня, твоя жена такая хохотушка!
- Ты о чем, Степа?
- Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась.
А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником!
добавлено: 5 лет назад похожиеВ садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
- Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
- Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!
- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
- Я слышал, ваша жена - режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Это вообще о чём?
Когда твой друг говорит фразу, которую можно интерпретировать как пошлую, найти сексуальный подтекст – наступает твоё время вставить…
Что мы обычно делаем, заметив такую двусмысленность? Подавляем улыбку/хихикаем в рукав и ищем глазами того, кто думает о том же (вспомнить хотя бы эбонитовую палочку). Либо просто гогочем в голос. А вот американцы демонстрируют направление своих dirty мыслей фразой "that’s what she said".
Похожая двусмысленность была популярна в Британском английском в начале 19 века: "Why don’t you come inside? " - said the actress to the bishop.
- Push it is as deep as you can
- That’s what she said
Иногда можно создать условия для шутки самому себе, например:
Pam, reading Michael’s list of phrases after which he can say That’s what she said: “…You should put your mouth on that…” How can you use that one naturally?
Michael: Blowing up balloons, I thought.
Следующий анекдот
Никита Крупин
Эх, классика)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Александр Архангельский
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если её надеть на член?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в Илью Замятина.
Нравится Показать список оценивших
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
Александр Ахвенайнен
Серёжа, пытаешься поднять свой коммент повыше?
gif 19 КБ
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Александру
Нравится Показать список оценивших
Авваль Муксимов
а ты думаешь все прошлые анекдоты в этой группе чисто авторские были?
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Аввалю
Нравится Показать список оценивших
Аян Каспер
Серёжу Ромадова забыть спросили
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Аяну
а кто это
Нравится Показать список оценивших
Аян Каспер ответил Серёже
Серёжа, я хз сам
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Аяну
держи в курсе, братюнь
Нравится Показать список оценивших
Аян Каспер ответил Серёже
Серёжа, держу
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Аяну
Нравится Показать список оценивших
Серёжа, а ты блять думаешь этот анекдот он придумал?
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Владу
да, он мне пруф в виде члена в лс кидал
Нравится Показать список оценивших
Авваль Муксимов ответил Серёже
коррупция – это плохо, дружище
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Аввалю
что такое коррупция? от слова Россия?
Нравится Показать список оценивших
Влад Панфилов ответил Серёже
Серёжа, для чего ты лайки сам себе ставишь
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Владу
это продвигает коммент, друк
Нравится Показать список оценивших
Роман Павлов
Ты блять еблан или да, ты думаешь это не стырено?
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Роману
либераху прорвало))
Нравится Показать список оценивших
Роман Павлов ответил Серёже
Привет из 2015 я так понимаю
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Ромадов ответил Роману
зачем ты написал случайные цифры
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
- Эй, продавец, ну-ка думай быстрей, какую выбрать одежду мне в лавке твоей.
Нравится Показать список оценивших
Злодей и шапка
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Кирилл Балахонов
Оля, я по характеру злой, мое стремление - власть, во мне горячая кровь, во мне свирепая страсть
Нравится Показать список оценивших
Алексей Власов ответил Ивану
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий Терехов
Поехал он потом домой, сел в машину и сгорел
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если трахнуть сапог?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в 12-летнего мальчика.
Нравится Показать список оценивших
Таави Левинская
Приходит Илья Замятин в предложку АКБ+ и кидает бородатую пасту
Нравится Показать список оценивших
Таави, не бородатая паста, а классический анекдот категории Б.
Может, не самый лучший, но богатый с точки зрения улучшения и модификации.
Во-первых сам сетап - стандартная бытовая история, от которой легко отталкиваться в бездны сюрреализма. Не уверен, что именно такая была у какого-нибудь Монти Пайтона, но это та же сырная лавка или петшоп, только сбоку.
Показать полностью.
Во-вторых, панчлайн - хорошая обманка, выводящая за пределы одной истории в другую - одной строкой разворачивающий странный сказочный мир анекдота в реальность, достраивающий и следователя, и следствие, и рассказчика, выпад, разрушающий сказочность, сотворяющий неприглядный быт с педофилией и прочим насилием. Опять же, рассказчик меняется в этот момент, выворачивая повествование наизнанку.
В-третьих, это просто уже традиционный анекдот, его концовка - завсегдатай переделок, что и есть суть акб+, это постоянный житель паблика и концепции, кирпичик фундамента. Не обязательно над ним каждый раз смеяться, но и гнать его зазря не стоит. Легкая ухмылка, одобрительный кивок — достойная дань уважения столь значимому культурному объекту. Да, мы все с ним знакомы, его автор давно кормит червей, а глаз цепляется за набор букв, как привычный паттерн. Но это верно для многих вещей. Ненавидеть этот анекдот - все равно что ненавидеть охуенную тему, зубную щетку или порядок цветов в светофоре. Опять же, любить - не обязательно. Но забыть - значит, нанести непоправимый ущерб всему человечеству.
Нравится Показать список оценивших
Егор Орлов
Следующий анекдот
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник.
добавлено: 6 лет назад похожиеЯ сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник.
добавлено: 6 лет назад похожиеxxx: хочу попробовать что-то новое в постели. yyy: давай покажу, как менять пододеяльник
добавлено: 3 года назад похожиеЛюбая женщина хочет новое платье. Но ещё больше она хочет влезть в старое.
добавлено: 6 лет назад похожиеЯ понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы: "Однажды ты мне сказал.."
добавлено: 3 года назад похожиеУтро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: – Что ж ты сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
добавлено: 5 лет назад похожиеУтро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
В постели она ему: — Опять меня не хочешь?! Кто она?! — Не она, а он! — Дожили! Кто?! — Возраст, дура… Мне 57 уже!
добавлено: 4 года назад похожиеКогда девушка говорит: "Не звони мне больше", она хочет, чтобы ты позвонил, извинился и сказал что любишь.
добавлено: 6 лет назад похожиеВ жизни надо что -то менять--сказал еврей и открыл обменный пункт.
добавлено: 4 года назад похожие– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели! – Ладно. Эээ. Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
добавлено: 6 лет назад похожиеОн сказал, что по форме груди может определить характер. Грудь показывать не стала - сразу показала характер!
добавлено: 6 лет назад похожиеОна сказала, что хочет, что бы все было, как в кино, поэтому я изменил ей дочерью главы колумбийского нарко картеля.
добавлено: 4 года назад похожиеТереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.
добавлено: 3 года назад похожиеВ жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ жизни надо не только постараться всё попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать!
добавлено: 3 года назад похожиеБлондинка говорит подруге: - Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
добавлено: 3 года назад похожиеИнтеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
добавлено: 2 года назад похожие— Как понять, что девушка хочет тебя? — Она не зовёт на помощь во время ceкca.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
добавлено: 3 года назад похожиеВ зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть.
добавлено: 4 года назад похожие"Какая же сволочь!" - подумала она. "Сучка"- мелькнуло у него в голове. Это и было началом их романтических отношений.
добавлено: 5 лет назад похожиеМеня просто убивает фраза: “Ты хорошо подумала?”. Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае “подумала” - это уже хорошо!
добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 1 год назад похожие— Вы шелкопряд? — Да. — Местный? — Ага. Тутовый.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: