Шутки про звездную болезнь
Обновлено: 03.05.2024
— Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.
Следующий анекдот
Я видела сегодня звездопад.
Я сидела на склоне горы, где-то далеко внизу, во тьме, была земля, а по чёрному небу летели искры, оставляя короткий след. Их было множество, они не успевали гаснуть…
Я хотела загадать желание, но боялась не успеть.
Желания мелькали в моём сознании, не успев сформироваться, со скоростью звездопада. И я подумала, что мне достаточно всего лишь ОДНОГО желания.
Так и не выбрав, я сидела и любовалась падающими звёздами, а время лениво текло мимо…
И только утром я поняла, что это был сон.
Я проснулась в своём доме, в низине, где нет поблизости такой горы, сидя на которой можно любоваться звёздами…
… А жаль…
Голова, увенчанная лавровым венком, легко теряется.
Без звездюлей звёзды не сверкают.
Есть люди, которым звёзды - в помощь, а не во вред… Просто не коснулась их - звёздная болезнь…
1. Ты ловишь этим спиннингом рыбу в фонтане лжи, в котором даже нет рыбы, фонтан который представляет собой людской мир, в месте в котором нечего ловить.
2. Твой эго рейс летит в ад.
4. Никто не хочет быть другом, все хотят быть врагами.
5. Настоящий мужчина - это надежный дом для своей семьи.
6. Как же много заключенных в этом смешном, мировом реалити шоу.
7. Души людей горят в белом огне вины, весь мир горит в огне совести. Сожженные дотла, уходят абсолютно чистыми.
8. Жизнь - это незаконченный анекдот.
9. Изобилие соблазнов превратило этот мир, в цирк уродов.
10. Мир строиться за счет кровавых шуток.
11. Равнодушие - это подлинная ненависть.
12. Для индивида все вверх дном.
13. От каждого нового ножевого удара все новых и новых предательниц, ножей балисонгов. От них тело вашей веры истекает кровью и постепенно остывает. Не дай вашей вере остыть.
14. Алчность - это страшная смерть, в запертом собственном огромном сейфе, с награбленными богатствами.
15. Видеокамеры и фотоаппараты, выключают в людях искренность и включают притворство.
16. Социум как виагра, сильный образом возбуждает в людях притворство.
17. Социопат - это сбежавшая на песчаный берег рыба, из океана глупости людского рода.
18. Кружись вместе со мной, с широкой улыбкой на лице, показывая при этом свои средние пальцы всему и вся.
19. Поверхностный человек - это цивилизованное шимпанзе.
20. Похоть - это ваш телефон в форме красных губ, это ваш секс по телефону, или виртуальный секс, это значит, вы по-настоящему не касаетесь своей партнерши.
21. Люди не способные контролировать себя, танцуют в адском диско, на ярком танцполе инстинктов, гипнотически плененные светом своих пороков диско шара.
22. Жизнь - это настольная игра, и одна из половин вашей личности, обязательно придет к смерти первой.
23. Тщеславие - это стероиды вашего эго.
24. Люди - это клоуны, которые постоянно наносят на свое смешное лицо, человеческий грим.
25. Неудачников будто бы помещают в главный эпицентр жестокой комедии реальности, шутливых, садистских насмешек, лабиринта шуток, из которого еще никто не выбирался без помощи смерти.
26. Люди - это серьезные клоуны.
27. Разум многих людей - это детский сундучок с аморальными игрушками внутри.
28. Как же много людей страдающих стадным инстинктом, людей в касках с напитками, радостно пьющих промышленное, аморальное мышление
29. Черный маркер вашего эго, рисует на лице вашей истинной сущности, очень смешную рожицу.
30. Красиво птичка поет не ради денег и славы, а от того что это пение живет в её природе.
31. Личность движется на роликовых коньках туда, куда последуют за ним лишь избранные люди.
32. Обида, злость и ненависть - это самые главные враги в твоей жизни.
33. Держи лом любви, в виде рождественской трости леденца, убей в себе все обиды, всю злость и ненависть
34. Счастье подобно катанию на качели.
35. Кокон цинизма, людей не рождает.
36. Циник помогает тем, что добивает.
37. Все прекрасное в душе человека, ты увидишь под микроскопом.
38. Надев очки истины, ты увидишь прекрасную расу людей.
39. Циник - это зомби, который превращает всех в зомби.
40. Если ты ничего не хочешь в своей жизни, то тогда с тобой больше не будет так интересно играть, и ты очень быстро умрешь
41. Свет на дружелюбного человека падает таким образом, что всегда освещается только одна сторона его личности.
42. Властители мира - это цари шутов.
43. Властелины мира - это короли психушки.
44. Всюду видна лишь клоунада.
45. Ты не человек, ты лишь ничтожная частица великого веселья.
46. Самообман - это властелин всех внутренних недостатков и пороков.
47. Скорее наступит конец света, чем полюбим друг друга.
48. Хорошие люди, первые в списке красной книги.
49. Хороших людей, можно сосчитать на пальцах руки.
50. Звездная болезнь отравляет талант.
Звезди звездюк, пока звездится,
Но не тащи звездец в звездёж,
Не то рогожа и водица,
Вот всё, что ты звездя возьмешь.
Похожие анекдоты
Конец Света пережили.Осталось пережить Киркорова с Басковым и Веркой-Сердючкой.
— Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать?— В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами советоваться и давайте запишем ваши данные.— Фамилия моя – Шарапов.
В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошел "Несчастный случай" – "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра". Если бы не "Доктор Ватсон", отправились бы в "Крематорий".
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Для каждого конкретного человека афоризмы имеют свое применение. Кто-то читает афоризмы, чтобы поднять себе настроение и посмеяться, кто-то – чтобы набраться жизненного опыта и мудрости, а кто-то – для того, чтобы потом в удобной ситуации при разговоре употребить их.
Что такое афоризм для меня? Афоризм – это продуманный и вымученный набор слов, пришедший когда-то писателям или поэтам, несущий в себе глубокий личностный смысл. Я затруднился бы ответить четко, для чего он нужен. Может потому, что люблю игру ума? В любом случае, «если звезды зажигают, – значит, это кому-нибудь нужно»…
Анекдоты, истории и карикатуры про звёзд кино, эстрады, музыки, актеров, известных людей и их поклонников.
Знаете другие анекдоты? Присылайте! Жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры | мемы Упорядочить по: дате | суммеАлександр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся…
И тогда Ширвиндт пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
— И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту остался…
© Вячеслав Тихонов Года три назад оказался на концерте группы "Пикник" в ДК. Ну живая легенда, мои ровесники можно сказать из прошлого века. Привык, что в зале тоже люди такого же возраста обычно.
А ни фига. В зале большинство было молодёжи. Самые отвязные фанатки заняли все проходы и начали пританцовывать. Охране пришлось изрядно поработать с целью не дать им прорваться на сцену. Тогда только понял почему охранники в основном такие на вид очень крепкие ребята. А я то думал, что старенькая группа, для таких как я ) А вот вдруг узнал, что любима всеми возрастами. Исполняли и новые мне незнакомые композиции. И здоровские. Наверное, потому и много молодых поклонников, что группа в отличие от многих древних совсем еще живая и творить продолжает.
В финале, парень на ходулях вышел вперед на сцене и размахивал коронным белым флагом с эмблемой. Главная фанатка пыталась прорваться к нему, здоровенный охранник ринулся пресечь. Но знаменосец показал, что можно. И заключительным победным аккордом девица с гордостью развевала флагом на сцене под одобрение всех зрителей) Валентина Теличкина вспоминает.
Сергей Герасимов нашел и утвердил всех исполнителей главных ролей в фильме "Журналист", а актрису на эпизодическую роль Вали не мог найти. Вроде не центральный персонаж. Но она была ему важна. Однажды Герасимов зашел в обувной магазин за гуталином. За прилавком стояла надменная девица. Он ее спросил: "У вас черный гуталин есть?". Она вздыхает и молчит. Он трижды повторил вопрос. "Только вас он тут и дожидался!" – выдала, наконец, продавщица. Герасимов был сражен наповал! И стал думать, как это впечатление использовать. Подумал, что такими высокомерными бывают журналисты. И вот в сценарии «Журналиста» появилась такая девочка, сотрудница провинциальной газеты. Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно. Александр Ширвиндт рассказывает.
Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»
Как Надежда Румянцева осчастливила знакомую
Надежда Румянцева, как и многие ее героини, в жизни была очень легким, добрым и веселым человеком. Зависть, интриги, обиды - это не про нее.
Однажды одна с подругой в коридоре "Мосфильма" встретила давнюю знакомую. И начала ни с того, ни с с его ей вдруг жаловаться ей на свою жизнь.
Румянцева стала сетовать знакомой, что ее перестали снимать, что денег не хватает на самое необходимое, а еще муж стал пить и у нее, мол, есть вообще подозрения, что он завел себе любовницу..
Подруга актрисы слушала этот монолог выпучив глаза. Знакомая гладила ее по руке и жалела.
После того, как знакомая ушла дальше по коридору, подруга спросила Надежду: "Что это было?!" А та лишь в ответ рассмеялась и ответила:
— Ты знаешь, — дама эта очень любит соболезновать, и ей доставляет истинную радость, когда с кем-нибудь из друзей, а в особенности подруг, происходит что-нибудь неприятное. Почему бы не доставить невинную радость человеку?
Во время гастролей в Одессе Весник жил не в гостинице, а у знакомых, в большом многоквартирном доме. Слышит утром крик за окном:— Дворник опять не хотел открывать ночью ворота моей дочери и обозвал ее шлюхой. А вот артист Весник пришел позже нее, и он открыл и поздоровался. Где же конституция, черт подери?! Александр Ширвиндт рассказывает.
Из великих в моём доме сохранился лишь внук Дзержинского - Феликс Иванович Дзержинский. Он мой коллега - бывший артист "Москонцерта". Работал с покойным папой жонгляж русскими самоварами. Объездили весь мир, выступали под псевдонимом Вобликовы, ибо, наверное, непедагогично было, если бы в какой-нибудь коммунистически настроенной африканской стране перед дикарями два Дзержинских жонглировали сувенирными ложками. Сейчас Феликс на пенсии и охраняет платную стоянку у нашего дома. Он трогательно следит за моим творчеством и машиной моей жены. Посещает Театр сатиры и, если ему нравится, обнимает меня и спрашивает: "Какую водку тебе купить за доставленное удовольствие?". Так что за водкой у меня бегает Феликс Дзержинский. Не всякий может таким похвастаться.
Днём у камеры маячит,
Гордо интервью даёт.
А ночами тихо плачет,
Что не сделала аборт.
© ️Том Хэнкс Теперь только маньяки соглашаются давать интервью Собчак. Позор маньяку Виктору Мохову - опустился до общения с Ксенией Собчак! А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь". Подскажите адреса российских звёзд! По ТВ они жаловались, что голодают из-за карантина. Вчера в "Магните" была скидка на фасоль и кабачковую икру. Мама купила по нескольку банок. Но всех звёзд на свою пенсию она не прокормит. Мы написали бумажки с их именами и устроили им лотерею. Первыми выпали Галкин и Пугачёва. Дайте их адреса, чтобы хоть в Новогоднюю ночь они не голодали! Глядя на фотографию Мордюковой, почему-то вспомнила историю, которую рассказывал Ширвиндт. Это было в лихие 90-е, когда фильмы не снимали, в театры не ходили (потому что зарплату люди не получали). Звонит как-то Ширвиндту Мордюкова и говорит, что приглашают артистов выступить в подмосковном совхозе: " Туда отвезут на автобусе, расскажем несколько историй, стихи почитаем, а нам заплатят продуктами". Сейчас уже, конечно, не помню, что именно обещали. Точно помню, что килограмм масла был. Наверное, яйца, мясо, ещё что-то. Закончил Ширвиндт так: "И вот я представил, что Софи Лорен звонит Масторояни и говорит: Марчело, поехали на ферму, выступим там, а нам дадут виноград, яйца куриные, оливкового масла. Может, и вина нальют."
КАК МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ СОБИРАЛСЯ ВЫСТУПАТЬ ПО АМЕРИКАНСКОМУ ТЕЛЕВИДЕНИЮ
Каждому из нас, современников, Михаил Михайлович оставил что-нибудь на память. Одним — феерические вечера юмора, другим — цитаты для каждого подходящего случая. Мне же по воле судьбы достался этот коротенький рассказ, история, которую рассказал мне лично Михаил Михайлович на борту теплохода «Афина Паллада» во время небольшого круизного рейса.
Каждый день, прогуливаясь вокруг бассейна, мы вежливо раскланивались, не более того. А тут однажды выхожу на палубу, а он варит в огромном котле раков. Жванецкий путешествовал с компанией, и, по всей вероятности, угощение предназначалось для них. Я приблизился, поздоровался и спрашиваю так, чисто по-одесски: «Это те, что вчера по пять, или те, что сегодня по три?».
Сатирик оценил мой подход и рассказал эту историю.
«Случилось это примерно тогда, когда выезжать за рубеж из Союза уже было можно, а вот с чем туда ехать человеку моей профессии — еще не понятно.
Так вот, наши бывшие КВНщики — одесситы Семен Лившин и Юрий Макаров, обосновавшиеся к тому времени в Штатах довольно неплохо, организовали мне приглашение для серии выступлений по их телевидению.
Но то ли потому, что у них так принято, то ли потому, что известность моя в тамошних кругах телевизионного начальства равнялась нулю, меня решили послушать до выхода в эфир. И вообще, как я понял, «прощупать»: а стоит ли со мной иметь дело?
Так, в конце концов, они оказались правы!
Юра Макаров привел меня в студию и говорит: «Миша, ты не волнуйся, все идет нормально. Только не рассказывай им про политику — они этого все равно не поймут». Ну, я подумал и рассказал им миниатюру в отношении женщин, помните: те, что умные, — страшно некрасивы, а красивые — глупы до огорчения».
«Их шеф, — продолжил свой рассказ мой собеседник, — молча слушал с непроницаемым лицом перевод Макарова, а потом спрашивает (почему-то у Юры — доверия к нему больше было, что ли?): «Вы узнайте, может быть, этому человеку просто в жизни не везло с женщинами?».
Обескураженный Макаров шепчет: «Миша, выдай им что-нибудь стопроцентно «проходное». Таким «проходным» у меня всегда были раки, те самые, что «вчера по пять, но очень большие». Ни одна аудитория не оставалась равнодушной к этой миниатюре даже в самых отдаленных закоулках Союза.
Начинаю читать. Эмоций — ноль.
Потом телевизионный босс через Юру спрашивает: «А что, те раки, которые по пять денежных единиц, они действительно очень большие? Так, может быть, это омары, а вовсе не раки. Тогда и цена на них становится понятной».
Нас этот вопрос не очень насторожил: может быть, мы не до конца понимаем американский юмор. Но их шеф вовсе не шутил, потому следующим вопросом было: «А если продавать вчерашние раки сегодня, почем бы они пошли?».
Тут все стало ясно как Божий день.
Я как-то машинально, уже без всякого энтузиазма, на автомате дочитываю монолог, Макаров стыдливо смотрит в сторону, чтобы не встречаться глазами ни со мной, ни с американцем.
Когда я закончил читать, телевизионный босс спрашивает: «И этот человек действительно имеет успех в России? И что, публика над этим действительно смеется?». А напоследок разразился гневной тирадой: «Во-первых, это совсем не смешно. Смеяться над этим — все равно, что смеяться над учебником по маркетингу. А, во-вторых, мне искренне жаль наше правительство, которое думает помогать людям, не имеющим абсолютно никакого представления об основах рыночной экономики. Ибо любому американскому ребенку понятно, что лучший товар должен продаваться по более высокой цене, и вовсе незачем делать это предметом насмешек. До свидания, господа!».
«Вот тогда я окончательно понял, — закончил свой рассказ Михаил Михайлович, — что юмор наш не переводится ни на какие иностранные языки, и дал себе слово впредь выступать только перед аудиторией, которая знает и понимает язык твоего произведения».
Читайте также: