Сижу пью чай слышу стучат анекдот
Обновлено: 27.12.2024
добавлено: 1 год назад похожие
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
добавлено: 2 года назад похожие
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.
добавлено: 3 года назад похожие
Программер поднимающийся по лестнице видит, что лифт опять сломался и вздохнув говорит:
- Эх, опять завис.
добавлено: 1 год назад похожие
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
добавлено: 2 года назад похожие
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь.
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!
добавлено: 4 года назад похожие
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
добавлено: 3 года назад похожие
Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет!
добавлено: 4 года назад похожие
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
добавлено: 4 года назад похожие
Две подруги:
- Что-то мне опять на море захотелось слетать!
- Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу?
- Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.
добавлено: 1 год назад похожие
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
добавлено: 2 года назад похожие
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лева, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась.
добавлено: 3 года назад похожие
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
добавлено: 4 года назад похожие
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
- Такого размера не бывает.
- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!
Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:
- Хочешь чего-нибудь?
- Пряяяников.
Он покупает, она ест.
Потом опять спрашивает:
- Еще чего хочешь?
Она опять:
- Пряяяников.
Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:
- А еще чего хочешь:
- Ср. ть хочу.
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун" добавлено: 4 года назад похожие - Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдет. добавлено: 2 года назад похожие Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил.
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала. Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. добавлено: 4 года назад похожие Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди:
- Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!
- Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
- К сожалению, это так!
- Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения! добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие В порту бригада строителей встречает своего бригадира, работавшего по контракту в Африке.Тот спускается по трапу с парохода, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке, но как только звучит вопрос об африканских бабах, он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах. Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа. Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит:
-Папа, да расскажи ты им про африканских баб. добавлено: 2 года назад похожие - Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре? добавлено: 4 года назад похожие Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку! добавлено: 5 лет назад похожие — Привет, Леха!
— Здорово, Илюха!
— Я себе BMW 7-й серии покупаю.
— У тебя денег откуда столько?
— А ты че, из налоговой, что ли?
— А ты че, Березовский, что ли?
— А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
— А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли?
— А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
— Че за Зотов.
— А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
— А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
— А ты че разорался, Басков, что ли?
— А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
— Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
— А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
— Все, я устал, я ухожу.
— Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли?
— Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
— А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
— Все мир!
— Больше этого в будущем не повторится.
— Не, ты че, Нострадамус, что ли? добавлено: 3 года назад похожие - Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум. добавлено: 1 год назад похожие Едет маршрутка! Газель полная. У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза.
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла. добавлено: 6 лет назад похожие Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"! добавлено: 5 лет назад похожие Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39. Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит.
- У неё опять 38 и 5, - говорю.
- Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы. добавлено: 5 лет назад похожие
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще: "Ах, ты . Отравить меня вздумала. " И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes. "
Следующий анекдот
Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за
белых? Отвечаю - за красных. Снимают штаны и бьют.
Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за
белых? Отвечаю - за белых. Снимают штаны и бьют.
Сижу, пью чай. Стучатся. Снимаю штаны, бегу открывать. Соседка за чаем
пришла.
Следующий анекдот
2020. Китаец вернулся из США на родину. Спрашивают: "Почему вернулся - у тебя же там бизнес?".
- Сижу, пью чай. Слышу, стучат. Открываю дверь, а меня спрашивают:
- Ты за республику или за демократию?
- За республику, говорю. "Снимай штаны", говорят. Ну, всыпали мне, оставили полуживого.
- Снова сижу, пью чай. Слышу, стучат. Открываю дверь, опять спрашивают:
- Ты за республику или за демократию?
- Теперь я умный. За демократию, говорю. "Снимай штаны", говорят. Ну, опять всыпали мне, оставили полуживого.
- Снова сижу, пью чай. Слышу, стучат. Теперь я умный - сразу снял штаны. Открываю - а это сосед-гей долг, сто долларов, отдать пришёл.
Выпуск: анекдоты, остальные новые 07 ноября 2020
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Побывал мужик в гостях в Америке, в Сан-Франциско.
Возвращается домой, его, естественно, просят поделиться
впечатлениями, на что он и говорит:
- Ну вообще-то ничего, только вот у американцев очень
бедная фантазия. У них в центре города каждая вторая
улица ``One Way`` называется.
Как (национальность или профессия проставляется по желанию)
меняют перегоревшую ламочку? Один держит лампочку, четверо
крутят стол, а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном
напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова.
Сидит девушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом.
Подходит бабушка:
- Доченька, убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу.
- Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда!
Подходит мужик - истоpия повтоpяется.
Следущий мужик подходит:
- Убеpи ноги, сесть хочу.
- Мне их всю ночь целовали, катись отсюда!
- А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp
положить?
Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду
с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук.
дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит. дверь не
открывают. Ну,думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!
Разбегается и со всей силы в дверь плечом. Из-за двери
слышится бас: ``Hу ты еще рогами постучи!``
В одном из медицинских техникумов идет занятие.
(У)читель: Cэгодня ми будем слушать как правильно ставить
клизьму. Вахтанг, гавори.
(В) Бэрем клизьму.
(У) перебивает: Садись - два. Вано, гавори.
(В) Бэрем клизьму.
(У) Садись - два. Гоги.
(Г) Берем задницу, мажим вазилином.
(У) перебивает: Садись - пять.
(Г) Я еще нэ кончил!
(У) Зато я кончил!
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле
C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором
этапе перегонки.
Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного (1)
из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана,
поговоpил и положил на место.
(2) - А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо
в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy,
и все дела.
(3) - Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только
мне мысленно набpать номеp телефона - и тyт же соединяют!
(4) Молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл
язык чyть ли не до подбоpодка.
(1)(2)(3) - . Ты чего?
(4) - Факс пошел!
- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала?
- За ради чего?
- Невысокое напряжение, это какое?
- Это когда е@нуть-то оно е@нет, а вот
оргазм не гарантируется.
- Почему в израильской армии во время боя запрещено разговаривать
в окопе?
- Потому что могут отстрелить руки!
В Сандуновских банях. Банщик говоpит:
- Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.
- Мама, а почему наш папа лысый?
- Потому, что он много думает.
- А, теперь понятно, почему у тебя много длинных волос.
Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой.
Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, вмажут
и ведут базары за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий
и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Ну, те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом укололся
и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут.
На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, ты чего все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, вишь,
водки много, никуда она не денется, поговорим.
- Не могу, братки, я еще в реанимации.
Hа плацу:
- Рядовой, вы что, считаете меня идиотом.
- Hе знаю, товаpищ пpапоpщик, я у вас всего месяц служу.
Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
``Ту ти ту ту ту!`` Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде
Ване. Он ей говорит: ``Это значит - два чая в 22-ой номер!``
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул.
Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку сьем?
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.
- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!!
- Все pавно близко, Васю позовите!!
Вопрос:
- Можно ли х!``ем сломать дуб?
Ответ:
- Можно! Если х!`` - дубовый, а дуб - х!``вый.
Разговор двух друзей:
- О, привет, сколько лет, сколько зим! Слушай, ну ты даешь.
За это время уже три раза помереть успел!
- Ты сам-то хорош! Hи разу на похороны не пришел!
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает.
Судья диктует секретарю : ``Запишите - не замужем``.
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот взыхает.
Диктует секретарю: ``Запишите - женат``.
Разговор 2-х друзей:
- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай.
- Где?
- Да где хочешь.
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно.
- Hу вот и договорились.
Жили два друга, и практически с детства каждую субботу
выпивали они в баре по небольшой рюмке бренди. Hо жизнь
идет, повзрослели они, женились, обзавелись детьми и
разъехались в разные города. По традиции каждый из них
продолжал ходить в бар и выпивать по две рюмки (одну за
себя, другую - за друга). Так они поддерживали чувство
присутствия. И вот однажды приходит один из них в бар и
заказывает одну рюмку. Бармен в шоке:
- Как же так, что-то случилось с вашим другом? - спрашивает он.
- Да нет, - отвечает один из друзей, - просто я пить бросил.
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
- Пардон, мадам!
- О, пустяки. Вы француз?
- Ну дык. твою мать!
Заходят гости. Хозяйка:
- Вы pyки-то с мылом мыть бyдете?
- Да.
- Тогда чай без сахаpа!
Вопрос: Что делать, чтобы в первую брачную ночь простыня осталась
чистой?
Ответ: Вымойте ноги себе и жене.
Самолет потерпел крушение в Африке. Спасшихся пассажиров привели
в деревню к (В)ождю племени.
В: - На первое-второе рассчитайсь! А вот этого парня и эту девушку
не есть! Поселите их в отдельные хижины.
Назавтра вождь отпускает парня с эскортом, его провожают в город.
Старейшины племени спрашивают вождя, почему он отпустил такое
хорошее мясо.
В: - С этим парнем мы вместе учились в Москве в университете
Патриса Лумумбы.
Назавтра дети вождя спрашивают: ``Папа, а когда мы скушаем эту
тетю, которую мы еще не съели? Давай полакомимся ей сегодня за
обедом!`` Задумчиво глядя на спасенную девушку, вождь отвечает:
``Нет, детки. Сегодня за обедом мы полакомимся вашей мамой.``
651. 700 • 701. 750 •
Если кто-то еще надеется выбить какие-нибудь плюшки из партии власти, поспешайте: 19 сентября все их обещания превратятся в тыкву.
Следующий анекдот
4 года назадПохожие:
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем. добавлено: 4 года назад похожие Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб.
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел! добавлено: 4 года назад похожие Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок! добавлено: 4 года назад похожие В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди. добавлено: 3 года назад похожие Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует.
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил. . добавлено: 2 года назад похожие Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:
— Ну че,дед?!попал ты!в. тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
— Ну че за вопросы?конечно!
— Значит,правильные вы мужики,да?
— Базару нет,правильные!
— Вас четверо,а я один. это правильно?
— (Браток задумчиво)даааа. не правильно. так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя.
— (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно.
— (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай. Мы сами разберемся. добавлено: 4 года назад похожие Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в. тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один. это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа. не правильно. так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя.
- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно.
- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай. Мы сами разберёмся. добавлено: 6 лет назад похожие Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?! добавлено: 5 лет назад похожие Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять.
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками! добавлено: 5 лет назад похожие Молодежь спрашивает у старого деда:
— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
— Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови добавлено: 4 года назад похожие - А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить. добавлено: 2 года назад похожие Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять.
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками! добавлено: 4 года назад похожие
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает! добавлено: 3 года назад похожие Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел. добавлено: 6 лет назад похожие Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит. добавлено: 4 года назад похожие
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений.
добавлено: 4 года назад похожие Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернутьДед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи ! добавлено: 4 года назад похожие Едет дедок на тележке , а на ней бочка лежит.А тут менты ему палку, опа,
-Что везешь, дед?
-Бочку, хлопчики!
-А в бочке что?
-Сок кокоса.
-Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
-Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.
-Спасибо, дедуля, езжай!
-Но, Кокос, но , пошел. добавлено: 3 года назад похожие Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула. добавлено: 5 лет назад похожие Бабка крутится перед зеркалом:
- Дед,а дед. ну как я выгляжу?
- Блин. красавица! Ну прям египецкая Клеопадла! добавлено: 3 года назад похожие Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого? добавлено: 3 года назад похожие Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу' добавлено: 4 года назад похожие Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню.
— Хочу быть Героем Советского союза!
. И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков. добавлено: 4 года назад похожие Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! » добавлено: 3 года назад похожие Приходит дед к доктору:
-доктор,у меня бабка умирает!
-с чего Вы взяли батенька?
-понимаете у меня на руках Ленин умер,у бабушки такой же взгляд.
-ну дед,что сказать,устрой ей на последок бурную ночь как в молодости
Дети так и сделал, утром встал и думает,ну всё хана бабуле наверное,выходит на кухню а там бабушка бегает завтрак накрывает, бутылочку ставит.
Дед почесал репу и говорит:
Еханый бабай это ж я мог и Ленина спасти. добавлено: 2 года назад похожие Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел. А почему? Дед-то был глухой. добавлено: 2 года назад похожие Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда. добавлено: 5 лет назад похожие В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
- Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!
- Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было! добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: