Шутка про рваные джинсы
Обновлено: 19.05.2024
Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
— Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так помечаем: видит другая самка тебя в глаженных джинсах и сразу понимает — этот самец занят, сиськи прочь от него!
Один приятель пришёл к другому в гости и рассказывает: — Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал! — Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.
— Сын, почему твои джинсы подкатаны? Они тебе велики? — Нет мам. Все так делают — это стиль. — Х**ль. А ну, принеси матери нитки.
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!
— Ты так рад меня видеть? — Не—а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы натянула. А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?!
— Сколько раз можно стирать флешку? — Много, но количество циклов все же ограничено. — Ясно. А то я уже два раза ее стирал! — Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.
А я вчера постирал джинсы. — Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть Бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. — Больше Петров у любовницы не был.
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: — За тобой гонятся индейцы, сними джинсы. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! — Зато джинсы целые.
Доброжелатель говорит мужу: — Может быть, я повергну вас в шок, но я непременно должен вас предупредить. Вчера через пять минут после того, как вы ушли из дома на работу, я видел, как некто вошел к вам. — Ваша жена бросилась ему на шею. Окно спальни не было завешено, и я все видел. Он снял с нее платье, затем комбинацию и трусики. Когда на ней остались только туфли, он взял ее на руки и отнес на кровать. Затем сам разделся и. — Подождите, какого он был роста? Приблизительно метр восемьдесят? — Где—то около того. — Он брюнет? — Да, кажется. — У него пышные усы? — Точно. — И одет он был в кожаную куртку и джинсы? — Все правильно. — Фу! Я знаю, о ком идет речь. Это мой друг Жан—Поль. Бедняга, спит с кем попало.
Лет эдак . дцать тому прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог: — Джинсы привез? — Привез. — Какой размер? — 52—й. — А блять! Опять Косыгину достанутся!
— Скажи, а что такое гламурная тусовка? — Ну, это когда много—много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. — Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
Следующий анекдот
Рваные джинсы, майки, футболки. Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
добавлено: 2 года назад похожиеСоберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
добавлено: 2 года назад похожиеДочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю!
Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Ххх: как у тебя сейчас с финансами?
Ууу: рваные носки пока выбрасываю.
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные.
- А почему не порванные? Дырки-то где?
- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть? - А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
добавлено: 2 года назад похожиеЖенские платья, они как мужские носки - пофиг сколько их, все равно нечего надеть.
добавлено: 4 года назад похожие- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
добавлено: 6 лет назад похожиеПочему мужикам дарят носки на 23 , а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы . Достали эти цветочки , которые вянут через 3 дня .
добавлено: 4 года назад похожиеДве подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина.
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки. .
Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.
добавлено: 3 года назад похожие- Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!
добавлено: 3 года назад похожиеКопаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.
добавлено: 2 года назад похожиеНе стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.
добавлено: 1 год назад похожиеНоски хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
добавлено: 3 недели назад похожиеКупил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно.
Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.
Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.
добавлено: 3 года назад похожие— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?
— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно".
Я, как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу , то с большой дыркой.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.
Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.
добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожиеЗнаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
добавлено: 5 лет назад похожиеБизнес: Джинсы стоят 1500 рублей; рваные джинсы стоят 3500 рублей. Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
добавлено: 1 год назад похожие- Как у тебя сейчас с финансами? - Рваные носки пока выбрасываю.
добавлено: 4 года назад похожиеПочему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
добавлено: 5 лет назад похожиеПочему дырки в джинсах - это модно, а в носках или колготках - нет?
добавлено: 5 лет назад похожиеПочему дырки в джинсах это модно, а в носках или колготках - нет?
добавлено: 5 лет назад похожиеПочему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
добавлено: 6 лет назад похожиеПочему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
добавлено: 6 лет назад похожие— Это точно новые джинсы? — Да, новые! — А почему же на них нет ни одной дырки?
добавлено: 3 года назад похожиеВчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег
добавлено: 6 лет назад похожиеПочему джинсовые шорты стоят как целые джинсы?
добавлено: 4 года назад похожиеКупил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
добавлено: 3 года назад похожие- А где твои новые джинсы? - Выбросила. - Почему? - Я в них чувствовала себя пчелой. - Как это? - В ЖОПЕ ЖАЛО.
добавлено: 6 лет назад похожиеНа Западе рождественские подарки кладут в носки. В России носки – уже подарок.
добавлено: 3 года назад похожиеУ американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.
добавлено: 5 лет назад похожиеУ американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!
добавлено: 4 года назад похожиеСанта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
добавлено: 4 года назад похожиеА спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?» А почему бы и нет? – Зато будет что внукам рассказать!
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: — Раньше это называлось по другому.
Дама: — Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!
— Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54. — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
— Ок, как я тебя узнаю? — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Едет ковбой. Внутренний голос: — За тобой гонятся индейцы, сейчас будут стрелять, снимай штаны. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался? — Дурень! Зато джинсы целые.
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из—под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. — Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора.
Дама: — После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился. Пришлось снимать…
— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь! — Они подкатаны специально. Это стайл! — Х*яйл! Принеси матери нитки.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: — Зачем тебе вельветовые джинсы? — Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
Мужик намыливает джинсы. — Никому нельзя доверять! Никому. Продолжает намыливать. —. Даже себе. А ведь только пукнуть хотел.
— Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи. — Кеды, джинсы и магнитофон.
Funny опубликовал анекдот Мужик намыливает джинсы. — Никому нельзя доверять! Никому. Продолжает намыливать. —. Даже себе. А ведь только пукнуть хотел.
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: — И как только можно залезть в такие узкие джинсы? Девушка в ответ: — Сначала в ресторан.
Борис Моисеев заходит в магазин джинсов: — У вас розовые есть? — Нет, у нас только голубые. Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором: — У нас только голубые! Голубые! Голубые! — Ах повторяйте, повторяйте.
Читайте также: