Сирота ты сирота анекдот нет у тебя

Обновлено: 04.11.2024

У одного мужика живот болит, ну один день болит, второй день болит уже серьезно болит, крепче и крепче болит, на третий день у него уже живот начал расти вздутие живота пошло.

Он в панике мать свою зовет

Мама! Мать такая взрослая женщина, старая бабуля, бежит такая а сынок

Мама живот у меня болит, вырос.

Она в панике дает лекарство, нечего не помогает.

Все на третий день уже бежит к врачу, приходит врачу весь белый такой весь испуганный.

Я слушаю вас в чем у вас проблема?

У меня доктор один день болел живот я выдержал, второй день говорил болит живот я как нибудь выдержал, вот сегодня на третий день вижу вздутие происходит живот растет.

Не переживайте, а ну ложитесь.

Доктор раз рубашку раздвигает, надевает наушники и говорит дыши не дыши, дыши не дыши и решил поприкалываться.

Слушай, говорит, ты беременный.

Как доктор я беременный?

Ну не знаю как, но ты точно беременный. А тот еще в большей панике.

Доктор дай мне какую-нибудь таблетку, лекарство чтобы я освободился ну выкидыш у меня произошел.

Эй ты не переживай, я тебе сейчас дам лекарства, просто ты по одной штуке будешь принимать и все у тебя пройдет.

Решил доктор поприкалываться, слабительные дает. Дал эти лекарства, он выходит сейчас думает откуда я как я забеременел, а живот у него каждый раз растёт и растёт. Он говорит да ну его к черту сейчас по одной штуке, раз эти все лекарства вмазал.

На изменах идет такой идет домой где то минут 15, раз схватило, он думает сейчас начну рожать и видит канализационный люк открытый, пришел над канализационным люкам как сел и все сбросил, а там сантехник работает.

Он от туда кричит ой мамочка мамочка! Хочет выйти весь в дерьме такой, а он сверху такой ногой прихлопывает, нет у тебя мамочки! нету! ты сирота ёп. твою мать!

Следующий анекдот

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты. "

Выпуск: свежие анекдоты 26 октября 2017

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

2 комментария, показывать

сначала новые

сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

А вот в детсадовском возрасте детей лучше вообще за комп не пускать. Тем более на такие сайты как этот.

Следующий анекдот

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Следующий анекдот

Анатолий Жуковский


Анатолий Жуковский

Блять чета проорал в голосину

Нравится Показать список оценивших

Фоксимильян Донгов

Блядь, это божественный анекдот.

Нравится Показать список оценивших

Aruzhan Nurlan

Нравится Показать список оценивших

Фоксимильян Донгов

Его нельзя переделывать, закройте комментарии.

Нравится Показать список оценивших

Ерлан Дохлич

У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу и умер.

Нравится Показать список оценивших

DELETED

У мужика вздувается живот
Пяточек идет за ружьем

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Категория А++

Нравится Показать список оценивших

Семён Аденин

Семён Аденин ответил Анатолию

Anatoly, Тоже орнул, мне кажется, этот анек нихуя не категории Б.

Нравится Показать список оценивших

Ольга Казимирова


Ольга Казимирова

У мужика вздувается живот. Он к врачу. Врач:
- У вас хуй не видно, знаете?

Нравится Показать список оценивших

Анатолий Жуковский


Анатолий Жуковский ответил Ерлану

Erlan, пошел нахуй не СМЕШНО

Нравится Показать список оценивших

Анатолий Жуковский


Анатолий Жуковский ответил Семёну

Нравится Показать список оценивших

DELETED

У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало. А из люка с возгласом: "Ой, мамочка " пытается вылезти обгаженный сантехник. А мужик ещё больше паникует и толкает его ногой обратно, люк я твой отец.

Нравится Показать список оценивших

Albert Shtoda

У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало. А из люка с возгласом: "Ой, мамочка " пытается вылезти обгаженный сантехник. А мужик ещё больше паникует и толкает его ногой обратно в люк: "Нету, сука, у тебя мамы. Ты палишь в конец анека"

Нравится Показать список оценивших

Георгий Королёв

грустный анек, на самом деле

Нравится Показать список оценивших

Суровый Споттер

Какой-то анек дерьмовый.

Нравится Показать список оценивших

У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть и у него отвалилась жопа

Нравится Показать список оценивших

У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему рвотное . "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Заглянул туда, прорвало. И снизу из люка весь обосранный сантехник машет руками и орет: "Не срать, не срать"

Нравится Показать список оценивших

Иван Боярышник


Иван Боярышник

У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало. А из люка с возгласом: "У тебя хуй видно, в курсе?" пытается вылезти наблюдательный сантехник.

Нравится Показать список оценивших

Артем Березин

Так слово за слово врача премии лишили

Нравится Показать список оценивших

Александер Щерб

У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать на мозг.
И тут открылись люки.

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Пищало

Этим сантехником был Вячеслав Ларионов.

Нравится Показать список оценивших

Юрий Сераков

У братишки вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Братишка в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А братишка решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало. А из люка с возгласом: "ой, ой, покушать то - сладкий хлеб " пытается вылезти обгаженный поехавший. А мбратишка ещё больше паникует и толкает его ногой обратно в люк: "Ааааа, начальник, этот пидорас обосрался, с сумасшедшим поселили"

Нравится Показать список оценивших

Александр Верзилов

Нравится Показать список оценивших

Александр Сазонов


Александр Сазонов

Блять, этим анекдотом можно 3 слоних до оргазма довести, настолько он охуенен

Нравится Показать список оценивших

Егор Ржевский


Егор Ржевский

Грустный анек на самом деле

Нравится Показать список оценивших

Игорь Трофимов


Игорь Трофимов

Нравится Показать список оценивших

Данил Переяславский


Данил Переяславский

Следующий анекдот


Игорь Анцитрусов

И не Игорь Анцитрусов

Нравится Показать список оценивших

Георгий Уруймагов


Георгий Уруймагов

Игорь, потому что Даниил Столбов был мужиком

Нравится Показать список оценивших


Игорь Анцитрусов ответил Георгию

Георгий, возможно

Нравится Показать список оценивших

Антон Потапочкин


Антон Потапочкин ответил Георгию

Георгий, а поверил он, что беременный, потому что они с Анцитрусовым тарабанили друг друга в сраку?

Нравится Показать список оценивших


Игорь Анцитрусов ответил Антону

Антон, он с врачом тарабанился.
Этим врачом был Антон Потапочкин

Нравится Показать список оценивших

Исай Москвин


Исай Москвин

Соединённые Сиротаты Америки

Нравится Показать список оценивших

Иван Анисимов


Иван Анисимов

Этим мужиком был Влад Савельев

Нравится Показать список оценивших

Полина Анклдаева

Нравится Показать список оценивших

Николай Макаров


Николай Макаров

Читайте также: