Сирота ты сирота анекдот нет у тебя

Обновлено: 26.11.2024

У одного мужика живот болит, ну один день болит, второй день болит уже серьезно болит, крепче и крепче болит, на третий день у него уже живот начал расти вздутие живота пошло.

Он в панике мать свою зовет

Мама! Мать такая взрослая женщина, старая бабуля, бежит такая а сынок

Мама живот у меня болит, вырос.

Она в панике дает лекарство, нечего не помогает.

Все на третий день уже бежит к врачу, приходит врачу весь белый такой весь испуганный.

Я слушаю вас в чем у вас проблема?

У меня доктор один день болел живот я выдержал, второй день говорил болит живот я как нибудь выдержал, вот сегодня на третий день вижу вздутие происходит живот растет.

Не переживайте, а ну ложитесь.

Доктор раз рубашку раздвигает, надевает наушники и говорит дыши не дыши, дыши не дыши и решил поприкалываться.

Слушай, говорит, ты беременный.

Как доктор я беременный?

Ну не знаю как, но ты точно беременный. А тот еще в большей панике.

Доктор дай мне какую-нибудь таблетку, лекарство чтобы я освободился ну выкидыш у меня произошел.

Эй ты не переживай, я тебе сейчас дам лекарства, просто ты по одной штуке будешь принимать и все у тебя пройдет.

Решил доктор поприкалываться, слабительные дает. Дал эти лекарства, он выходит сейчас думает откуда я как я забеременел, а живот у него каждый раз растёт и растёт. Он говорит да ну его к черту сейчас по одной штуке, раз эти все лекарства вмазал.

На изменах идет такой идет домой где то минут 15, раз схватило, он думает сейчас начну рожать и видит канализационный люк открытый, пришел над канализационным люкам как сел и все сбросил, а там сантехник работает.

Он от туда кричит ой мамочка мамочка! Хочет выйти весь в дерьме такой, а он сверху такой ногой прихлопывает, нет у тебя мамочки! нету! ты сирота ёп. твою мать!

Следующий анекдот

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты. "

Выпуск: свежие анекдоты 26 октября 2017

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

2 комментария, показывать

сначала новые

сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

А вот в детсадовском возрасте детей лучше вообще за комп не пускать. Тем более на такие сайты как этот.

Следующий анекдот

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.