Анекдот про пылесос и навоз
Обновлено: 04.11.2024
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
Похожие:
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
добавлено: 2 года назад похожиеСрач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.
- Старею.
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает.
-”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?”
- “Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром”.
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной. А эта с этим. и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это
время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем
и уехала.
- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.
- С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья - он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.
Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?
- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развеселые и затяжные похороны убиенной елки.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
добавлено: 1 год назад похожиеЗа мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
добавлено: 3 года назад похожиеС точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.
добавлено: 3 года назад похожиеС точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.
добавлено: 3 года назад похожиеС точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный «Бейлиз».
добавлено: 3 года назад похожие- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
добавлено: 1 год назад похожиеС точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии
добавлено: 4 года назад похожиеС точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
добавлено: 4 года назад похожиеРобот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
добавлено: 1 год назад похожиеНаша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".
добавлено: 1 год назад похожиеБабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.
добавлено: 4 года назад похожиеМой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота.
добавлено: 3 года назад похожиеА после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора.
добавлено: 3 года назад похожиеС точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Сегодня в полночь Исаак Давидович прислал мне из отпуска письмо вместе с завёрнутой в него скумбрией. Саму скумбрию я вам показывать, конечно же, не буду, а вот содержимым послания с удовольствием поделюсь.
Коллаж автора №1 Коллаж автора №1Я залез на дерево и посмотрел вдаль. Никогда ещё я не был так близок к удаче. Внизу у моих ног лежало самое великолепное ожерелье на свете. Я собрался уже слезть, но Сайра Мойвовна быстро подошла и надела мне его на шею.
Коллаж автора №2 Коллаж автора №2Она сказала, что я очень красиво выгляжу. И правда, я сразу почувствовал себя самым счастливым человеком на свете. Никогда раньше я не видел, чтобы она так делала. Она просто подошла и сделала это. Это так трогательно!
Коллаж автора №3 Коллаж автора №3В нашей деревне на стене был календарь, который гласил: «До конца отпуска осталось одиннадцать дней». В один из этих дней я шёл по улице и увидел там свою любимую актрису, которая прогуливалась по улице в сопровождении совсем незнакомого ей мужчины.
Коллаж автора №4 Коллаж автора №4Я узнал его сразу же, но решил проигнорировать и прошел мимо. Через несколько минут актриса услышала от меня своё имя. оглянулась и пошла в мою сторону. Я решил проигнорировать и её тоже. Так продолжалось около пятнадцати минут.
Коллаж автора №5 Коллаж автора №5Наконец, я не выдержал и спросил её: "Ты не могла бы прекратить смотреть на меня?". Мило улыбнувшись, она сказала: "Дорогой, тебе скоро предстоит важное выступление, но всё, о чём я сейчас думаю, - это то, какое у тебя замечательное лицо".
Коллаж автора №6 Коллаж автора №6Вдруг за окном раздался свист барабана. Я раскрыл шторы и выглянул. На дереве сидела одетая в красный свитер девушка и свистела в барабан. Как она туда попала? И как она может свистеть, если у неё нет ни лангустов, ни тахометра? Я спросил её - она не ответила.
Коллаж автора №7 Коллаж автора №7Я попытался закрыть окно, но она жестом показала, что не надо. Тогда я отошел от окна. Она только посмотрела наверх, засвистела громче и съехала вниз по дереву. Я всё равно не понял, что произошло. Тогда я решил встать ночью, подойти к окну, посмотреть на неё и махнуть рукой на прощание.
Коллаж автора №8 Коллаж автора №8Когда я проснулся, первое, что я услышал, было: "Почему ты не замахал руками?" Она сидела у окна и смотрела на меня. "Я вижу, что кто-то машет мне, но это не ты", - сказала она. Оказывается, она всегда сидит на дереве по ночам лицом ко всем, кроме меня.
Коллаж автора №9 Коллаж автора №9Я не хочу больше знакомиться с местной флорой. Мне хватило одного раза, вот этого самого. Впрочем, я готов передумать, когда наступит полдник. За сим перманентно откланиваюсь Васильком, при всём своём уважении к себе, ваш Исаак Давидович.
Следующий анекдот
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Похожие:
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.
добавлено: 1 год назад похожиеЖена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
добавлено: 1 год назад похожиеВышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
добавлено: 4 года назад похожиеКафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт".
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе.
— Образованная. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Жена из НИЧЕГО, мой друг,
Покушать соберет моментом
Или скандал закатит вдруг
Из тех же самых компонентов.
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды!
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:
- Нету у меня времени все объяснять. Дом горит.
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник.
- У вас все дома.
- А вы хотите в гости.
- Ваш билетик!!
- Мой билетик.
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик.
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю.
- Ну, купи себе и смотри.
- Ваш билетик.
- А вот и моя остановочка.
- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".
добавлено: 1 год назад похожиеУ Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
— Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
добавлено: 4 года назад похожие- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
- Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему.
Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте.
- У меня вина больше, чем надо.
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино.
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да, знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть".
Дождь идет третий день. У жены депрессия, все время смотрит в окно. Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.
добавлено: 5 лет назад похожиеСотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: - Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
добавлено: 1 год назад похожиеВ исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее. — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
добавлено: 5 месяцев назад похожиеЗвонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Приятного прочтения!
На улице обычный, рабочий день и люди по привычному себе маршруту едут по своим делам, а кто-то и по рабочим местам. Одна женщина находящаяся в этот день дома на выходном только что проснулась и решила сделать зарядку. Ничто не предвещало звонка в дверь, но он всё же случился. Женщина удивилась и не поняла, кто бы это мог быть и пошла открывать дверь. Как только она открыла, то в дом сразу залетел продавец пылесосов с пылесосом под мышкой и в руке у него было ведро. Женщина была возмущена такому наглому поступку и только хотела выставить его за дверь, как он ей говорит:
– Вы видите в руке у меня это ведро? А в нём у меня находится навоз! женщина ещё больше обалдела и только рот открывать, он берёт и выливает всё это прямо ей под ноги и потекло по всей квартире. У неё уже вот-вот сорвёт башню, а он ей спокойно говорит:
– Сейчас хозяйка, я продемонстрирую этот пылесос и если за 10 минут я всё это не вычищу им, то клянусь я съем этот навоз!
Тут у женщины проступило спокойствие и она даже начала ехидно улыбаться, а потом сказала:
– Кетчупом не полить? А то у нас электричество до завтра отключили.
Пишите ваши комментарии, оцените, если понравилось, а на этом пока всё.
Читайте также: