Сильно заколдован я анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Очень сильное колдунство!
Это он ещё не старался.
Огонь!Апогей не за горами! 31 анекдот случится с каждым лично!
Как в лес в 3D сходил и сценку посмотрел. Адски смешно!> Ну где, где вершина мастерства под номером 24?
>
> Рассказал неправильно, исказил сущность.
>
> Надо переделать, потом подвешу.
Оно и понятно, уровень мастерства в те времена был не чета нынешнему.
Шикарно! Мне почему-то анекдот вспоминается как "очень сильное колдунство") пора выпускать на DVD и рубить бабло :)Карта роста мастерства.
Дмитрий, будут ли политические анекдоты? Вот про Хрущева, например. Там Бездуховность и не пострадает вовсе на фоне анально поруганной Золушки или Волка.> Дмитрий, будут ли политические анекдоты? Вот про Хрущева, например. Там Бездуховность и не пострадает вовсе на фоне анально поруганной Золушки или Волка.
Боюсь, молодым непонятно будет - перед каждым надо лекцию читать, над чем смеяться.
> Угу. И фигурирует там не жаба, а кабан.
Кабан-то с какого перепугу? Это ж старинная европейская сказка - про принца-лягуха.
А вместо стрелы рогатка и злобная птица! Всё верно.
> Боюсь, молодым непонятно будет
Ну тогда хотя бы про Брежнева.
> Кабан-то с какого перепугу? Это ж старинная европейская сказка - про принца-лягуха.
С кабаном брутальнее.
Актёрское мастерство такое, что даже резиновые рожи никакие не нужны.> С кабаном брутальнее.
А с лягухом - смешнее!
> А вместо стрелы рогатка и злобная птица! Всё верно.
Еле догадался, про что шутка. Видно, отсутствие в подсобном хозяйстве продукции Эппл сказывается!
> Боюсь, молодым непонятно будет - перед каждым надо лекцию читать, над чем смеяться.
Есть такое, да и после разъяснений редко бывает смешно. Разве что в качестве стимула новым поколениям узнать и погуглить что там было, да как.
> Мне почему-то анекдот вспоминается как "очень сильное колдунство"
был ещё вариант "заколдован шибко"
> Вот про Хрущева, например.
Хpущев пpиехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
- Hе говоpи никому, что я туда падал, - говоpит Hикита Сергеевич.
- И вы не говоpите никому, что Я ВАС ОТТУДА ВЫТАЩИЛ!
Мне вот этот нравится из серии:
Какие вещи Хрущев не успел сделать?
- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".
Мне этот больше всего нравится.
Посетил Хрущев свиноводческое хозяйство, сфотографировался со свиньями. Вечером в редакции газеты обсуждают, какую подпись поставить под фотографию. Предлагаются варианты. "Свиньи и товарищ Хрущев" - как-то не очень. "Товарищ Хрущев среди свиней" - еще хуже.
Наутро выходит газета, под фотографией подпись: "Третий справа - товарищ Хрущев".
-ДЮ, разреши вопрос. Анекдот собственного сочинения у тебя есть в копилке? Спрашиваю ради интереса, без каких либо подколок.> Вот про Брежнева, например.
Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете политбюpо смотpит по телеку хоккей. Из-за стенки постоянно слышно:
"Шай-бу, шай-бу . "
Бpежне снимает тpубку телефона:
"Шайбу, пожалуйста!"
Из-за стенки:
- "Уp-а-а! Г-о-о-о-л . "
> Боюсь, молодым непонятно будет - перед каждым надо.
не очень страдая отсутствием юмора, половину дня врубался в
- Доктор, меня игнорируют.
- Следующий!!
ржало половина группы-взвода, как у кого.
> Боюсь, молодым непонятно будет - перед каждым надо лекцию читать, над чем смеяться.
про тюрьму! про тюрьму надо!
[с досадай харкает на пол]
СЛАБАК. 1
[ржот] не слыхал, хороший!
> Боюсь, молодым непонятно будет - перед каждым надо лекцию читать, над чем смеяться.
Ну так в этом-то самый смак. Подрастёт поколение внуков, найдут на папиных книжных полказ засаленные сборники "Анекдотов от Никулина" и давай спрашивать - что значит то, о чём это, где там смеяться. А тут как раз дедушка Гоблин всё доходчиво объяснил и рассказал.
анекдот супер!но концовка которую я услышал-звучала!подходит она к4 жабе и думает вот как в сказке поцелую и все получится на что ответ,-сосать,только сосать я сильно заколдован! В общественном сортире:- (натуженный голос из одной кабинки): Мда. Пора питаться нормально!
- (из другой кабинки): Ты че там - жрешь, что ли?
> Боюсь, молодым непонятно будет - перед каждым надо лекцию читать, над чем смеяться.
За то постов будет. Представьте, политический анекдот на тему Щёлоков-Андропов! 10000 постов обеспечено. Даже боюсь представить, что в них будет.
> Боюсь, молодым непонятно будет - перед каждым надо лекцию читать, над чем смеяться.
с лекцией - в проект Образование.
Это был Брежнев.
А что за фишка такая про актёрское мастерство, дядь Дим?
Придумали все-таки про Хрущова из-за его любви к сельскому хозяйству.
> Придумали все-таки про Хрущова из-за его любви к сельскому хозяйству.
Ага, и характерной внешности. Кстати, анекдоты про Хрущева мы тут начали рассказывать очень вовремя - у него сегодня день рождения.
Угораздило ж меня родиться с ним в один день!
Чаще на Тупичок заходи.
Смеялся до слез.> А что за фишка такая про актёрское мастерство, дядь Дим?
Знатоки оного постоянно сообщают, что в очередном анекдоте заметно вырос исполнительский уровень.
При том, что всё записано одновременно и вообще.
> Ага, и характерной внешности
не могу лягушачьи лапки на фуршетах употреблять, постоянно этот анекдот вспоминаюЗаходит человек в хату с полными сумками колбасы, сала, курева.
Ему вопрос сразу:
- Ты кто по жизни?
Он:
- Я пидор!
В ответ:
- Да ну, нахуй ты на себя наговариваешь?!
> Мне почему-то анекдот вспоминается как "очень сильное колдунство"
А ещё начало анекдота:
Стрельнула старшая сестра - убила боярского сына.
Стрельнула средняя - убила старшую нахуй. (С)
Есть ещё, куда расти актёрскому мастерству.
[ржот]Отсосать бы надо, красавица, сильно заколдованный я!
Дмитрий, теперь я понимаю, как ты на спецпоказах умудряешься за всех персонажей сразу говорить!
Я сначала без видео слушал - потом специально пересмотрел: у тебя на 1.00 поцелуй одновременно с речью звучит.
Этого варианта - не знал!
ржал на весь офис!
ахаха!!> > Боюсь, молодым непонятно будет - перед каждым надо лекцию читать, над чем смеяться.
Вот это было бы "самое оно", понимаю что это значительно более трудо-затратно, но это был бы замечательный цикл: "Узнай родную историю, через анекдот от Гоблина"
Спасибо, посмеялся.У кого не работают динамики [r] :
понятно всё короче ))
> Запрещённая фотография Георгия Розова:
Спасибо, не видел. И правда - вылитый!
[скатился под стол]Не так.
-?
-Пидор.
На поселении: -Фуу, петушня, сыбись.
-?
-Пидор.
На общем: -Так, чё ты там не трогал: чая пачку, консервы - это нам.
-?
-Пидор.
На строгаче хватая всё подряд: -Ты погоди на себя наговаривать, ещё ничего не доказано, люди не разобрались.
> Безруков признался:
>
> СЛАБАК. 1
Дык его на Нику выдвигали за эту роль.
Еще про Брежнева:
Подловили как-то ночью два вампира Леонида Ильича. Тут же оторвали ему голову.
Один вампир говорит:
- Ну что, из горлА?
Воторой:
- Ты охренел?! Пять звездочек! Разливай по бокалам.
на рабочем компе нет звука, поэтому просмотрел в режиме "немое кино"
о чем анекдот - не понял, но мимика просто зверская. [волнуется весь о состоянии одной интимной физиологической точки Главного]
Так правильнее, да.
Не знал, спасибо.
вы что делаете,(с)коты. до смерти же залижите.> [волнуется весь о состоянии одной интимной физиологической точки Главного]
Скрестить корову с медведем (чтобы доилась, а зимой лапу сосала) и наградить посмертно Николая II за создание в России революционной ситуации.
Слышал, но все равно ржал аки конь!> Боюсь, молодым непонятно будет - перед каждым надо лекцию читать, над чем смеяться.
понимаю, что и тебя и так забот хватает и денег за это не платят, но удержаться не могу: вот заодно политпросвет для молодежи устроить!
Уровень мастерства владения голосом, телом и бровями просто атас!
Катался по полу, не дослушав даже до середины - после фразы "попала в дом агронома".
А вот Сет МакФарлейн как раз мульт по теме забацал:
Исс Тартту приекххал??
> Исс Тартту приекххал??
Не, долго искомый ролик на "тебе-труба" искал.
> будут ли политические анекдоты? Вот про Хрущева, например.
Никита и сам был горазд шутковать. Не знаю правда, все ли что ему приписывают он на самом деле говорил:
Следующий анекдот
Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж.
Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор - вышла замуж за купца.
Средняя дочь стрельнула на боярский двор - вышла за боярина.
Стрельнула младшая дочь - стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу. Искала-искала - смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую, думает, превратится в принца - тут и свадьба. Поцеловала раз, другой, третий - результата нет. Тут чудище и говорит:
- Сосать, только сосать - очень уж сильно заколдован.
Следующий анекдот
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
Очередь в банк спермы, типа "сдавать" в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят.
Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает:
- Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?
Девушки, не открывая ртов:
- Угу!
Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет. Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
- Дык у тебя же не стоит!
А боцман отвечает:
- А я не хочу, чтоб стоял - я хочу, чтоб блестел.
Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре.
Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались".
Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!"
Петро: "Мене?!"
Встречаются две бывшие проститутки:
- Cлышь? а какая у тебя пенсия?
- 2000 руб.
- Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
- A ты в рот брала?
- Kонечно
- Hу вот за питание и удержали.
Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать ее спрашивает почему?
Та отвечает:
- Мама, я никогда не смогу забеременеть.
- Но почему?
- Никак не могу проглотить эту гадость.
- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада Max Factor выдержала это испытание!
Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет.
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мам, а что такое минет?
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама начинает путано объяснять:
- Ну. понимаешь. это. ну. как это. ну. берут.
Ее перебивает отец:
- ДУРА. Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?"
Сын - В книге прочитал..
Папаша - Чего.
Сын приносит и книжку и зачитывает ". и минет 20 лет и князь
Владимир крестит Русь"
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий минет, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду.
- Пожалуйста, Мэри, сделай мне, минет, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей.
- Отстань от меня.
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам сделала минет, или чтобы мы с сестрой вам сделали минет, или чтоб вы сами себе сделали минет, или папа спустится и вы ему сделаете минет, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
Девушка возвращается вечером домой из магазина. В подворотне ее ловит бомж, зажимает в угол, говорит - "Соси, не то хуже будет".
Девушке деваться некуда, но даже взгляд на его отвратительный, грязный, покрытый коростой "прибор" вызывает у нее рвотный рефлекс. Но деваться-то все равно некуда, она ему говорит:
- Слышь, мужик, у меня там это. в сумке. у меня там сливки есть, можно я это. ну. задекорирую, а?
Ну, тот соглашается. Она значит его сливками обмазала, но че-то все равно противно. Тогда она просит сахарной пудрой обсыпать, благо тоже имеется. Бомж уже свирепеет, но соглашается. И все равно, ну уж больно омерзительно. Тогда девушка говорит:
- Мужик, у меня там в сумке еще вишенка есть, я сверху положу, ладно?
- Да ты че, совсем охуела? Да такой хуй, с вишенкой я и сам сосать буду!
Поздний вечер. Последний поезд метро.
Приличная такая девушка возвращается домой так поздно первый раз. Естественно, на измене. Пустой поезд, страшно.
Комсомольская кольцевая. Двери вагона открываются, входит бомж. Весь грязный, вонючий, отвратительный.
Садится рядом с ней, она в ужасе отшатывается и отодвигается. Он подсаживается поближе. Вот уже ей некуда от него дальше садиться.
Он молча лезет в свою грязную авоську, находит в ней где-то на дне огрызок яблока - весь пыльный, застарелый, чуть не плесневый. Молча предлагает его девушке. Ту передергивает от омерзения.
Бомж с философским видом откусывает от этого огрызка, с явным удовольствием жует, и говорит:
- Поняааатно. на минет, стало быть, и надеяться не стоит.
Молчел с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание.
Молодой человек вздыхает:
- Фуууу. Как же губы устали.
Банк. Врывается грабитель и кричит во весь голос :
- Лежать всем. Это ограбление!
Смотрит на администраторшу и приказывает:
-А ну ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет. Грабитель кончает, снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит?
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку, достает член и начинает старательно лизать и отсасывать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.
Мужик в баре глушит водку и закусывает дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Бармен участливо спрашивает: - Слышь, у тебя, мож, случилось чо? Так ты расскажи, мне тут многие рассказывают. Мужик: - Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет. - Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есь оч вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам. Мужик: - Не, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь.
Было у отца три дочери. Настало время их замуж выдавать, дал он им по стреле, вывел за околицу, и сказал - чья стрела куда попадет - там и замуж пойдете.
Выпустила старшая дочь стрелу, упала стрела на купеческий двор, стала страршая купчихой.
Выпустила средняя дочь стрелу, упала стрела на боярский двор, стала средняя боярыней.
Выпустила младшая дочь стрелу, попала стрела в самое болото. Искала, искала девушка свою стрелу, в конце-концов нашла - держит ее в лапке лягушонок маленький.
Обрадовалась младшая, думает - вот он, принц мой заколдованный! Поцеловала она лягушонка - а ничего не происходит. Она его еще раз целует - и снова ничего! Что такое - не поймет. А лягушонок смотрит на нее грустными-грустными глазами, вздыхает, и говорит:
- Шибко сильно заколдован, отсосать придется.
Потерпели трое мужиков кораблекрушение. плывут плывут, уже обессилели совсем. видят остров. кое как доплыли до берега, на песочек выбрались лежат пошевелиться не могут. тут из зарослей толпа женщин, их хватают и тащат в деревню. Притащили их на площадь. Выходит их Вождь тетка.
говорит - у нас мол тут племя амазонок - мужиков мы или кастрируем или убиваем.
если жить хотите то прощайтесь мол со своими органами.
Ну мужики уже немного отдлхнули. И жить охота и кастратами быть неохота. Ну и все бегом к морю. Уплыть чтоб. Плывут плывут первый говорит
всё сил нет плыть я поворачиваю. ну и поплыл назад. Оставшиеся плывут и слышат дикий вопль.
Через некоторое время история повторяется со вторым мужиком, тоже повернул назад.
Последний мужик уже очень далеко от берега опять слышит громкий ужасный вопль.
плывёт плывёт - силы уже кончаются. Ну он думает да фиг с ним отрежут, зато хоть жив останусь. повернул назад. его на берегу опять сцапали. потащили на площадь. Спрашивают ну что с тобой делать? удивать или кастрировать? Он говорит ладно цж чего там кастритуйте, только вот интересно почему предыдущие так громко кричали? там ведь операция то. чик и всё.
Ему отвечают. понимаешь у нас как положено: чем человек раньше занимался тем его и лишают. Первый был каменщиком - вот ему каменным топором и оттяпали. Второй был сварщиком - ему и подпалили.
Тут мужик падает на землю и начинает просто кататься от хохота. смеется от смеется, а всё племя на него в недоумении смотрит. Ну спрашивают его ты мол чего? тебяж щас лишать будут всего.
Мужик им и отвечает: Да понимаете говорит, я всю жизнь дегустатором на карамельной фабрике проработал - умучаетесь отлизывать!
Есть предположение, что слово сисадмин пошло не от слова системный администратор, аот слова сисястый адский минетчик.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет.
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева. но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули. или Вы не слыхали про "Волобуева".
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч. " Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ. ЕВ! Вот ваш меч. " Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали.
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох. ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло. Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить. его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо. с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина.
Оруженосец собирается с мыслями. сам трепещет. в зале тишина. Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ. ЗАЛ ВСТАЕТ. НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ. Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился. овация стихает. оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш Х. Й. "
Дубликаты не найдены
7 лет назад Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать – «Я гонец из Пизы».Переволновался, выходит и говорит:
-»Я гонец из п%зды… нет, я пи%датый гонец…нет, я гонимый пи%дец…. все пи%дец, я погнал. раскрыть ветку 2 7 лет назад Я концовку слышал "Всем пиздец, я гонец") 3 года назад Я гонец из п%изды, нет, пи%датый гонец! Нет, я гонимый пи%дец. Да пошли вы на х..й со своим театром! 7 лет назад
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ.
Этот анекдот в основном посте, а тот, что в этом посте - в комментариях:
раскрыть ветку 2 7 лет назад Рекурсия. раскрыть ветку 1 1 год назад 7 лет назад Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну)должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было. ".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то актер, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло. ". раскрыть ветку 1 7 лет назад Бойцовский клуб 34 7 лет назад
Есть ещё короткий вариант, про Ржевского:
Поручик Ржевский решил сделать театральную карьеру и получил простенькую роль - требуется на сцене отдать трость другому актёру со словами "Граф Балабуев, вот ваша трость!". Друзья-гусары, зная натуру Ржевского, заключают с ним пари о том, что он непременно оговорится в своём духе и скажет "Балахуев". На репетициях всё проходит идеально, перед премьерой Ржевский ночь напролёт повторяет свою реплику. Наконец наступает тот самый момент - кульминация спектакля, Ржевский гордо выходит на сцену:
- Граф Балабуев! - (победоносный взгляд в сторону зала) - Вот ваш хуй!
- Хочу ли я.
- Гавно ли я.
- Ааа, вспомнил! Магнолия! раскрыть ветку 10 7 лет назад Стоит наркоман в цветочной оранжерее. раскрыть ветку 7 5 лет назад раскрыть ветку 6 5 лет назад
Тут просто сбой в матрице. У меня начало, а выше продолжение.
До сих пор не пофиксили.
раскрыть ветку 5 5 лет назадНадо пойти обратиться в тех. сервис, а то эти баги частенько мелькают. Да и трицератопс уже поел все деревья.
раскрыть ветку 4 1 год назадНу как, исправили?
раскрыть ветку 3 1 год назадСкверно такое спрашивать. Особенно сегодня, когда я хороню своего любимого динозавера!
раскрыть ветку 2 1 год назадсразу бы и сказали. Тогда подожду, пока не будет нефть.
раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назадя геолог, щас обоссу
2 года назад Давно ли я. пропустили. Извините 7 лет назад Вспомнил отшельника из драгонэйдж. 7 лет назадНу пардоньте, анек не в тему, но не считаю что разумно тему создавать только ради этого.
---
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай.
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру .
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись. Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули.
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет.
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!".
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: ". А собачка наша. "
Следующий анекдот
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай, - говорит он ей, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе,
жить в общежитии.
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в
общежитие.
Заяц нашел пистолет. Подошел к берлоге медведя, поднял дуло
писолета вверх и кричит:
- Медведь! Бух! Бух!
Выходи! Бух! Бух!
Я сейчас насру, а ты съешь! Бух! Бух!
А если ты не съешь! Клац! Клац!
Я съем сам.
В школе появилась молодая новая учительница,ей дают вести уроки
в начальных классах.Она проводит перекличку:
-Иванов
-я!
-садитесь Иванов
-Петров!
-я!
-садитесь Петров!
И тут она выпученными глазами долго смотрит в журнал а потом произносит:
-ХУЕВ!
-я!
-. эээ. хм. Хуев..а вы извините ..кто по национальности?
-я Болгарин!
-ээ..ну садитесь болгарин хуев.
Сидят за столом немец француз перс американец и грузин. Перс говорит:
-Выпьем за персидские ковры.
Француз говорит:
-Выпьем за французских дам!
Американец говорит:
-Выпьем за американскую мощнсоть!
Немец говорит:
-За немецкую точность!
Грузин думает, что бы сказать,говорит:
-Теперь выпьем за грузинских мужчин!
У него спрашивают:
-Почему за мужчин?
-Потому что, грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах
с немецкой точностью с американской мощностью.
Было у царя три дочки. Настало время отдавать их замуж.
По классической схеме: взяли луки, пошли стрелять.
Первая стреляет, стрела попадает в дом боярский,
вторая стреляет - в дом купеческий,
третья крутилась, крутилась, спустила тетеву, стрела улетела в болото.
Пошла искать, смотрит сидит рядом со стрелой лягушка.
Ну все, тут ей уже начали мерещится замки, принцы и т.д.
Поцеловала она лягушку, та ноль внимания.
Поцеловала во второй раз - ноль.
Тогда она в засос целует лягушку, та и говорит:
- Сильно заколдованный я, отсосать бы надо!
Два английских аристократа ведут степенную дискуссию о том что доставляет
больше удовольствия: Новый год или секс.
- Несомненно,- глубокомысленно заявляет один,- секс приятнеею
- Да,- соглашается другой,- но Новый год чаще.
жила-была девушка.Звали ее Робин Гуд. У богатых она брала, а бедным давала
(c) Контора братьев Дивановых
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Читайте также: