Эх василий иванович зачем же ты хоттабыча на хрен послал анекдот
Обновлено: 19.09.2024
– Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
– Не, Петька, это у них лица такие!
Заходит в кабак Василий Иванович. Официант:
– Вам чего?
– Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал:
– Ну, а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х… посылал…
После жаркого боя Василий иванович с Петькой залегли в дозоре, дав отдых бойцам.
– Ну что, Петька, по капельке для сугрева? Тяпнули.
– Как там гидра контрреволюции, Петя?
– Да не видать. Ну еще по одной.
– Выгляни, Петька, не лезут ли белогвардейские гады?
– Да чисто, Василий Иванович. И еще по одной, и еще…
– Ну как там?
– Никого!
– А меня, Петька, ввидишшь?
– Нет, Вассиллий Иваныч, в упор…
– Неплохо мы замасскирровалисссь!
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька.
Голодные, как собаки. Вдруг видят – полуобглоданый пряник в песке
валяется. Василий Иваныч говорит:
– Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так
сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
– А как это?
– Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай.
Потом придешь и скажешь: "Взвесте мне пряник." Я тебе пряник продам,
и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
– Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
– Извини, Петька, кончились пряники.
– Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
– Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
– Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
– А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
– Во, акробат!
За пьянство Петька на губу
посажен Фурмановым на ночь.
– Теперь уж Анку по%бу! –
злорадствует Василь Иваныч.
– Василий Иваныч! А смартфон – какой он.
– Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Василий Иванович учит английский. Вызывает Петьку:
– Петька! Ху из эбсэнт?
– Чё вы сказали, Василий Иванович?
– Чё–чё, балбес: Говорю, принеси мне мои сапоги, дубина!
Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орёт:
– Василий Иванович! Эбсэнт из х@й – сапоги спи$дили!
Чапаев на чемпионате мира по плаванью,дистанция 100 м.
Петька,тренер,говорит В.И–чу:"не волнуйся,я гарантирую, на трибунах все без оружия"
Василий Иванович, Анка – провокатор !
– Hе может быть, Петька, с чего ты взял ?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
– Петька! Девок заказал?
– Заказал Василь Иваныч!
– Точно будут?
– Обещали гарантию!
– Какое красивое имя!
Сидит Чапаев, шьет себе красную рубаху. Петька его спрашивает:
– Василий Иванович, а зачем вам красная рубаха?
– А затем, Петька, чобы если меня ранят белые, то не увидят они моей крови!
На следующее утро скакали Чапаев в красной рубахе и Петька в желтых штанах.
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
– Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
– ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…
– А может, они уже удрали и мы их не найдем?
– …дем, дем, дем…
– А может, гранату в колодец кинуть?
– …А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
Чапай и Петька в дозоре. Идет какой–то мужик.
– Петька ! Спроси у него пароль.
– Эй, ты ! Скажи пароль !
– Пароль.
– Проходи.
Встречаются двое:
– Ну, как отдохнул?
– Да скучно. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
– А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
– Счастливые…
Петька спрашивает Чапаева:
– Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?
– СПИД, Петька, – это болезнь такая, передается половым путем.
– А ВИЧ?
– ВИЧ – это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева
Василий Иванович возвращается из Москвы от Ленина и дает Петьке приказ:
– Чтобы завтра к утру написал мне роман про мою поездку! Иначе – расстрел!
Встает утром Василий Иванович, видит – на тумбочке у его кровати лежит толстенная книга. "Надо же – успел!" – удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: "И поехал Василий Иванович к Ленину…".
"Здорово! Интересно, а чем же Петька закончил?" – Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: "И приехал Василий Иванович к Ленину.".
"Черт возьми, а что же в книге–то?" – открывает наугад, а там: "Цок–цок, цок–цок, цок–цок…".
– Василий Иваныч! Опята уже пошли!
– Йи–аааааа!… Сейчас, Петька, и мухоморы выйдут!
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
– Кто это? – спрашивает Чапаев.
– Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
– Надо же, Петька, как очернили человека!
Петька, после спора с Василием Ивановичем (раздраженно):
– Ну и дуб ты, Василь Иваныч.
Василий Иванович (гордо):
– Да–а–а, Петька, я могуч, глубоки мои корни…
На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!
Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
– Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
– Я знаю. "Тампакс" в окно залетел.
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
растормошил одного и спрашивает:
– Как нашли?
– Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что–то на
цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!
Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр– джин вылез.
Джин спрашивает:
Чего тебе надо?
Василий Иванович отвечает:
Хочу… Что–б в россию попал, баб много было,
и что–б член был как у того коня!
Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:
Смотри какой у меня!
Петька:
Нифига себе дырища.
Чапаев и Петька убегают от белых,прячутся за кустиком.Белые
ушли,Чапаев:"Пронесло…"
Петька:"И меня, Василий Иванович,пронесло…"
Следующий анекдот
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц
Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``.
-- Ну что, Петя, зайдем?
-- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через
15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
--Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.
Один русский - это пьяница.
Двое русских - это драка.
Много русских - это очередь в мавзолей.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь
Винни-Пуха.
-- Пух дома?
-- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых,
его нет дома.
-- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.
Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:
-- Борман -- русский.
-- Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку.
Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:
-- Мать вашу.
-- Мюллер:
-- Ни хрена себе!
-- Штирлиц:
-- Тише, тише, товарищи!
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово ``спасите``,
кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода -
солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел
воробей и сидит. Орел опешил:
- Эй, ты чего?
- А шо такое?!
- Да нет, ничего.
- Ну так все!
Едут в одном купе интелегент и хохол.
Интелегент открыл дипломат, достал бутылку
``Столичной``, стопку, лимон, нож. Отрезал
лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел
к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма,
хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый
кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает
кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало,
открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю
процедуру. После третьего стакана интелегент его
спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае,
так и норма - нэ пью!
Грузин говорит сыну:
- Сын, я тэбэ ``Волга`` купил?
- Да, папа, купил!
- Ты его разбыл?
- Да, папа, разбыд!
- Сын, я тэбэ еще ``Волга`` купыл?
- Купыл!
- Ты его разбыл?
- Разбыл!
- Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий ``Волга``, разабьешь,
опозорю на всю Грузию - куплю ``Жигули``!
Деревня. Парень прибегает на свидание.
Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную
паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня:
- А видел ли ты за сараем кучу?
Он: - Да(?).
Она: - Так это Я насрала!
Он: - Моя ж ты кокеточка.
Один англичанин - это коньяк.
Два англичанина - это пара для бриджа.
Много англичан - это парламент.
Роскошно одетый во все красное молодой человек (новый русский
наверное ;) ) на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый,разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я
опаздываю на поезд,отходящий в 6.45.
- Пожалуйста ! Кроме того,если вас увидит мой бык,то вы можете
успеть на поезд который отправляется в 6.15.
Один еврей - это торговая точка.
Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.
Много евреев - это хор имени Пятницкого.
Один узбек - это дурак.
Два узбека - это два дурака.
Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук.
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!
Купил Чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене:
- Смотри, я шкаф купил, однако!
Смотрят на зеркало.
- Гляди, брат пришел его заценить!
Жена:
- Он с какой-то бабой.
Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
Вова спрашивает у матери:
- Папа сказал, что им всем дали по шапке.
Почему же он такой сердитый?
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается
по стремянке, что-бы покрасить окно. Мать
говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помагать.
- А разве он не закончит к тому времени?
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню,
он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит !
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу
сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы мне дали вчера?
Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы
будете ее выплевывать!
Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали
больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар (хохоча):
- Чтобы заставить его ходить!
Сын говорит матери:
-- Я больше не пойду в школу!
-- Это почему же?
-- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить. Не пойду!
-- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор
школы.
Стук в дверь.
Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный,
оплеваный, избитый и пьяный в дупель.
- В.И., ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле .
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ.
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие
разборки.
Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется,
им слезать неохота, смотрят: бабулька телепает.
Они ей: Бабушка, подай провод!
Бабулька нагибается, подает.
Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза.
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
``- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый. ``
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
``- но очень легкий. ``
Следующий анекдот
SMS-ки литературных героефф.
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз. Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
Следующий анекдот
Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
– А где мой белый мерседес?
– А вон в поле сс@т.
Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия
Ивановича:
– Как пишется: "вторник" или "вторнек"?
Василий Иванович (листает орфографический словарь):
– В словаре на букву "ф" такого слова вообще нет! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду.
Просьба всем явиться на день раньше".
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
– Ну и изверг ты, Петька !
– Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
– Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят – впереди караван.
– Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
– Нафига, Петька?
– Так просто, поприкалываемся…
– Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!
Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька:
"Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел – и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
– Анка, водку с салом любишь?
Анка:
– Люблю!
Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и
говорит:
– Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной. Легли спать. Василий
Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бое и намекает:
– Васлий Иванович, а у меня половая щель есть…
– Тото я смотрю откудa–то дует.
– Василий Иванович! Анку током убило!
– Как это произошло?
– Да вот аккумулятор на голову упал…
Василий Иванович говорит Петьке:
– Петька, я сейчас спать лягу, когда я проснусь, чтобы на столе стояло жаркое из кролика.
Ну, значит лег он спать, просыпается, смотрит, на столе жаркое. Он:
– Петька! Да я же пошутил, ты где его умудрился взять?
Петька:
– Да вот, вышел на крыльцо с ружьем, смотрю – бежит, я шарахнул, он даже мяукнуть не успел.
Петька с Василь Иванычем открыли магазин и дали обьявление, что все у них есть. Тут один мужик приходит в этот магазин и говорит:
– Дайте мне 4кг нех%я.
Василий Иваныч заводит в подвал, выключает свет и спрашивает у покупателя:
– Видишь что нибудь?
Мужик:
– Нех%я.
– Вот набирай 4 килограмма и уе%ывай отсюда.
Василий Иваныч говорит Аньке:
– Анька, роздевайся.
– Зачем?
– А там посмотрим…
Приехал в часть новый командир с бабой.
На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от
ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
… Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!
– Василий Иваныч, можешь выпить литру?
– Могу.
– А две?
– Могу.
– А ведро?
– Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич – он все сможет!
Петька справшивает у Василия Ивановича: "Василий Иванович, ты за кого: за национал–большнвиков, али за интернационал–демократов?…" – Ну, и как вы думаете, что ответил Петьке народный герой Чапаев?
После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька – ассистент. Чапаев:
– Петька, скальпель…
– Есть скальпель !
– Пинцет !
– Есть пинцет !
– Спирту . Тампон . Еще спирту . Еще тампон . Еще спирту .
Коня ! Шашку ! Бурку .
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка – в бочку из под квашеной капусты, Петька – в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
– Дзинь–Дзинь…
– Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
– Буль–Буль…
– Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху – БАМ! Оттуда:
– Да картошка я, картошка.
Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:
– Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
– Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
– Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!
Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
– Василий Иванович, попугай, – говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
– Попугал?
Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
– Василь Иваныч, а почему голый?
– Так никого же нет!
– А почему в галстуке?
– А вдруг кто зайдет…
– Василий Иванович, танк лезет.
– Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
– Ну, как, Петька, готов танк?
– Готов, Василий Иванович!
– Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может. Лучше на место положи!
"Всем – большевистские приветы!" –
Василь Иваныч пишет в штаб.
"Пришлите свежие газеты…
А нет газет, так свежих баб!"
Червяк сомненья Анку гложет:
в утробе плод, а кто отец –
Чапаев, Петька или, может,
буланый Петькин жеребец??
– Василь Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
– Какие бумеранги, Петька?
– Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
– Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
Читайте также: