Сила в ньютонах шутка
Обновлено: 04.11.2024
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут.
Следующий анекдот
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут.
Похожие:
Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.
добавлено: 1 год назад похожиеКогда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.
добавлено: 3 года назад похожиеУ пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам.
добавлено: 4 года назад похожиеЗакон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что - антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки. Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем - вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай.
добавлено: 5 месяцев назад похожиеШёл. Поскользнулся. Хорошо, что упал на голову, а то бы ногу себе сломал.
добавлено: 3 года назад похожие- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там.
Вопрос:
- Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал.
xxx: Совы могут повернуть голову на 270 градусов. тому жаворонку, что утром решил пошуметь.
добавлено: 5 лет назад похожиеСудя по мне — мужики все-таки очень и очень любят больных на голову баб. Так что если ты прибитая на всю голову — принц уже в пути.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
добавлено: 4 года назад похожиеВ кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.
добавлено: 3 года назад похожиеПосле стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их:
- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.
добавлено: 2 года назад похожиеЧеловек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне.
Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой.
Воробей:
- Что, вынуть маленько?
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров . Ты какого фига домой так рано собираешься. Время всего 17:20.
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров. Я считаю, что это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел.
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновременно.
добавлено: 3 года назад похожиеИз доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут!
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
3 года назадПохожие:
- В чем сила, брат?- В Ньютонах, брат. добавлено: 2 года назад похожие Беседуют два студента:
- В чем сила, брат?
- Сила - в ньютонах! добавлено: 2 года назад похожие - В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра? добавлено: 1 год назад похожие Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда. добавлено: 3 года назад похожие Брат может не быть другом, но друг - всегда брат. добавлено: 3 года назад похожие Брат может не быть другом, но друг - всегда брат. добавлено: 3 года назад похожие - Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки. добавлено: 1 год назад похожие - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу. добавлено: 9 месяцев назад похожие Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
— Это зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе!
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете! добавлено: 4 года назад похожие
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра.
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще! добавлено: 2 года назад похожие Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала. добавлено: 3 года назад похожие
Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии?
Он говорит: - Да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
- Ну тогда точно зарежет.
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод! добавлено: 4 года назад похожие Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше. добавлено: 4 года назад похожие У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер. добавлено: 3 года назад похожие Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали! добавлено: 5 лет назад похожие Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали! добавлено: 4 года назад похожие Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок. добавлено: 5 лет назад похожие Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер! добавлено: 3 года назад похожие Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! добавлено: 3 года назад похожие — Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба. добавлено: 3 года назад похожие - На Кубе существует традиция, по которой младший брат донашивает страну за старшим. добавлено: 3 года назад похожие - Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже не играет! добавлено: 3 года назад похожие Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох. добавлено: 1 год назад похожие Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента. добавлено: 1 год назад похожие Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата. добавлено: 5 лет назад похожие - Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал. добавлено: 5 лет назад похожие Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Похожие анекдоты
Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту (Т) подходит опоздавший пассажир (П) явно с "рязанской" мордой и на ломаном английском спрашивает:(П)— Слышь, шеф. довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу !!(Т)— Это где ??(П)— Это в России, западная Сибирь. (Т)— Да ты чо . Сдурел ? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют тысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю . А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то. Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:— ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка .
Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?— Кощей Бессмертный!— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
Следующий анекдот
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Похожие:
- Что такое сила тока? Эта када ума нету.
добавлено: 2 года назад похожиеБеседуют два студента:
- В чем сила, брат?
- Сила - в ньютонах!
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.
- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
На уроке богословия:
- Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?
- Это произведение божественной массы на божественный объем.
Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
добавлено: 5 лет назад похожие- Я не ем после шести!
- Сила воли?
- Нет, привычка - шесть порций и всё!
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
добавлено: 2 года назад похожиеПривычка - страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
добавлено: 3 года назад похожиеВ этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не дает мне встать с дивана!
добавлено: 2 года назад похожиеСемисяток яиц - это десяток яиц, но тока из семи яиц!
добавлено: 1 год назад похожиеКризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали.
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!
Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
— Сеня, а ты бы смог так?
— Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.
добавлено: 1 год назад похожие— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40?
— Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…
Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — cекc, cекc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко?
добавлено: 4 года назад похожие- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днем - инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.
Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю - сила воли.
добавлено: 3 года назад похожиеЗнание - сила, незнание - спокойствие.
добавлено: 2 года назад похожиеЗнание - сила, незнание - спокойствие.
добавлено: 2 года назад похожиеЗнание - сила, незнание - спокойствие.
добавлено: 2 года назад похожиеУ нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: «На! Я для тебя спер!» И дает мне баночку красной икры. Вот сила дружбы.
добавлено: 3 года назад похожиеУвидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
добавлено: 4 года назад похожиеСила измерения равнодушия - один фиг.
добавлено: 3 года назад похожиеСила впрыска не влияет на качество отпрыска.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Похожие анекдоты
И забросил дед невод, и поймал он рыбку!И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку!И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер — и исполнил три желания рыбнадзора.
мужик едет на "мерсе".внутреннии голос говорит: — -остановись и копаи здсь! копаети -— опа! -— нашел мешок золота ! едет дальше, внутреннии голос говорит: — — брось мешок в море. мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков" .бросил ничего не всплыло! а внутреннии голос: — — видал , как булькнуло!
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка. весенний авитаминоз. летний пох@@зм. осенняя депрессия.
— Что общего между биатлоном и ceкcoм?— Если не попал, то скорость уже не важнa.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Следующий анекдот
. Вот скажи мне американец-в чем сила?В деньгах?Вот и брат так считает.
А сила-то в ньютонах!
Читайте также: