Сидят 2 человека друг напротив друга и рассказывают шутки и
Обновлено: 04.11.2024
День добрый, бороздил сегодня просторы Ютюба и натолкнулся на ролик где 100 человек рассказывает 100 шуток, на самом деле в ролике люди в основном смущаются, а то, что было рассказано на 80% похерено, поскольку чаще всего шутка - это не переводимый каламбур. Но комментарии под видео. вот, где оказался настоящий кладезь больше 2000 комментариев, большинство из которых забавные образцы невысокого первосортного юмора. И так вашему вниманию предоставляются некоторые из них в количестве 50 моей, не побоюсь этого слова, любимой категории Б и ниже(оригинальные орфография и пунктуация сохранены):
1.Вы знали, что у людей с карими глазами зрение лучше, чем у слепых
2.Вы знали, что дальтоники могут собрать кубик Рубика за 0.25 секунд
3.Полиция, здесь много трупов! Успокотесь, где вы? На кладбище
4.- На кого учишься? - На отъебись
5.Если ехать на нужной скорости ,то мотоцикл прослужит до конца жизни
6.-Знаете что общего у 14 летней девушки и у ее эмбрион? -Они оба думают "Мама меня убьет"
7.Покупка вентилятора. это просто деньги НА ВЕТЕР
8.-Что происходит с толстыми стриптизёршами? -Что? -Они перегибают палку!
9.Назову своего сына Попейго. Чтобы у его дочери было отчество ПОПЕЙГОВНА
10.Дочь: Я лесбиянка Отец:Ок. Дочь 2: Я тоже лесбиянка Отец: Серьезно?? Хоть кто то в этом доме любит мужчин ?? Сын: Я..
11.У меня есть много шуток про безработных. Но ни одна из них не работает.
12.-Что сказала одна стена другой? -Что? -Встретимся на углу
13.Мужчина остался без члена, теперь он ноет без конца.
14.Доярка при рукопожатии здоровается с каждым пальцем по отдельности
15.Что общего у собаки и близорукого генеколога.Мокрый нос
16.Банда дворников ограбили банк но их никто не нашел ведь они Замели следы
17.Заходит сын в комнату , а там батя дрочит сын спрашивает: "бать,что ты делаешь. батя : " дрочу,ты скоро тоже будешь ,, сын:"почему ,, батя : "Потому что рука устала"
18.Что почувствовал Воландеморт , когда поджёг Поттера? - Запах гари.
19.-Хочешь поиграть в изнасилование? -Нет. -Вот это настрой.
20.Прихожу домой,вижу свою жену с любовником и не знаю на кого больше обижаться,на свою жену или на своего любовника
21.А спонсор нашего дня Инцест.Инцест-не стесняйся все свои
22.Как можно описать гинеколога? как? Где родился - там и пригодился
23.-Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку ? -Только один, и если она готова меняться.
24.Что общего между женщиной и презервативом? Они проводят гораздо больше времени в твоем кошельке, чем на твоем хуе.
25.-Что общего между котятами и баней? -. - их топят
26.Что будет, если все женщины на земле сядут на шпагат. Мир накроется пи*дой.
27.Твои родители случайно не аптекари? Тогда почему ты такой гандон? Твои родители случайно не охотники? Тогда откуда у них такая шкура?
28.—Тебе мяса или котлет? —Котлет. —Пидора ответ. —Тогда мяса. —Ответ пидараса. —Тогда или. —На хую тебя крутили
29.Шли как-то 2 репера..юодин в кепке, а второй ТОЖЕ ПИЗДЫ ПОЛУЧИТ!!
30.-В своем резюме вы указали, что истребляете призраков -Да -Но их не существует! -Не благодарите
31.Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и порвался
32.Что будет если обидеть горчицу Она огарчиться
33.- Вы когда-нибудь видели слепых людей? - Да - А они вас нет
34.Изнасилование на первом этаже это так низко
35.слушайте лучшая шутка. 7-ми летнему Вовочке купили набор юного слесаря через три дня Вовочка спился
37.Вампир заходит в бар и спрашивает у бармена : Можно мне чашку горячей воды? Бармен наливает ему чашку горячей воды, а вампир вытаскивает из кармана использованный тампон и говорит: Время пить чай!
38.Что делают две волны когда встречаются? Волнуются
39.Я не люблю шутить про низких, потому что я ВЫШЕ этого
40.Какой автобус едет к кладбищу? Тот у которого не работают тормоза
41.Если тебе холодно, стань в прямой угол там 90 градусов
42.Спрашивает червяк червяка - Где твой папа? - На рыбалке
43.буратино так дрочил что загорелся
44.Начальник приходит к врачу и говорит. — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор, давайте посмотрим. — О, так у вас тут дырки нет. Начальник. — Зализали, гады!
45.мужик подходит к бабе и говорит:"эй! сучка ,ты случайно не вампирша?" -ну так ,посасываю
46.Врач на приеме говорит пациенту: "вам надо перестать мастурбировать", пациент спрашивает :"почему?", На, что врач отвечает: "потому что вы блять на приеме!"
47.Шел мальчик по улице без рук и никого не трогал
48.-Почему ты вчера не пила? -Мне нельзя в моём положении - Оуу..поздравляю! -У меня почки отказали
49.Сидят две мухи и жрут говно жрут жрут один встает и говорит ой что-то я все я пойду по какаю а другой отвечает бля опетит испортил
50.Продавец :Вам пакетик с ручками Покупатель :Нет,с ножками ,что бы рядышком бежал
Дубликаты не найдены
2 года назад Половина бояны. Половина улыбнула. В целом + 2 года назад Что ЭТО делает в горячем? раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад 2 года назад Да это же прям целый конкурс для КВН выдожили.Хотя наверное даже на всю игру хватит этих шуток раскрыть ветку 1 2 года назад Сижу, курю, в голове крутится "Вечером в дождливый серый день. ", а тут этот пост и этот коммент. Сразу вспомнилось от "Фёдора Двинятина"(не дословно):Забредший в город олень зацепился рогами за провода и пошёл по 25-му маршруту. 2 года назад Извините, но это всё- категория Г. раскрыть ветку 3 2 года назад
Извините, но вы не понимаете сути /b
раскрыть ветку 1 2 года назад Двач это туда
Ты уроки сделал?
2 года назад 2 года назадНе волнуйся, мы никому не скажем, что это.
Е@еня - где это?
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 15 часов назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 15 часов назадВот теперь можно в фоллаут играть
На всякий случай
В США есть памятник, на котором на 8 языках, написаны инструкции о том как восстановить общество после апокалипсиса
Черные и белые люди по мнению Google
Работаю учителем в Тайской школе и в конце семестра решил сделать презентацию по инклюзивности в образовании и этническому разнообразию.
Вот нагуглил типичных чернокожих людей, все хорошо.
Что же теперь время добавить немного азиатов, все таки в Азии живём.
Дело осталось за малым, типичные белые европейцы. Гуглим white people
Так подажи Гугл всмысле? Тут же только три белых?
Ладно давай уточним что они должны быть белокожими людьми, а не просто белыми:
Ну уже результат лучше, несмотря на несколько африканцев альбиносов, но все еще ни одного белого мужчины в выдаче.
Показать полностью 4 Эмоции 13 часов назадВ любой шутке есть доля шутки
Следующий анекдот
Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.
1. Как называют человека, который продал свою печень?
2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
3. Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
5. Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
6. Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
9. Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой "Не спорь с матерью!"
10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
14. Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
15. Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
16. Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
18. Что говорят про некрофила-зануду?
19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
22. В чем разница между землей и нашими шутками?
Земля не плоская.
23. Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
24. Чего общего у наших шуток и почты России?
Не до всех доходит.
25. Почему Гитлер не любил печь пироги?
Ему вечно не хватало яиц.
Спасибо за внимание.
P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 год назад
че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:
-чем похож первый секс и езда на велосипеде?
-И там и там отчим держит тебя за плечи.
раскрыть ветку 8 1 год назадХотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:
1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Второй она стонет.
2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?
Потому что бог вездессущий.
3. Почему у Иисуса нет девушки?
Зачем? У него и так есть две дырки на руках.
4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"
раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назадвот это уже интереснее)
1 год назад Фу бляяяя.Давай ещё,) 1 год назад
Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.
- Ладно, спокойной ночи, дочка.
1 год назад-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.
-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.
Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!
1 год назад 1 год назадЧерный юмор, но мне понравился.
1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад"нигде шарики не мог купить из-за карантина."
- У Гитлера спроси
1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадПро Гитлера не понял, кэпа можно?
раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назадХодят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было
раскрыть ветку 1 1 год назадочень тонкий юмор.
1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назадНа мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.
1 год назадармянское радио курильщика
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 17 часов назадНа всякий случай
В США есть памятник, на котором на 8 языках, написаны инструкции о том как восстановить общество после апокалипсиса
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 22 часа назадНа ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 11 часов назадДетство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Семейная поддержка
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 11 часов назад«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Они сидели друг напротив друга.
— Зачем ты часто даришь ей цветы?
Никак не мог понять мотивы друга.
— С чего вдруг к бабам изменился ты?
Не ты ли говорил , что они стервы?
И все продажны , грош им всем цена?
Что рождены , мозг выносить и нервы?
Друг усмехнулся: — Только не она!
Я думал , что такого не бывает.
Как тёплое теченье в русле рек.
Она как будто обо мне всё знает.
Назначенный судьбой мне человек.
В её глазах я вижу дом , детишек.
Уюта захотелось и тепла.
Как героиня старых , добрых книжек.
В наш век остаться женственной смогла.
Ранимая , любимая , земная…
Жизнь ярче стала , радостнее с ней.
Наивная немножко и смешная.
Но я-то знаю: сколько страсти в ней!
Я губ её касаясь , просто таю.
Переживаю за неё , боюсь.
Как самому себе ей доверяю.
— Ты кажешься безвольным! — Ну , и пусть.
А для неё я тот , с кем ей надёжно.
Плечо , опора в жизни , щит и тыл.
— Вот ты попал! Насколько всё серьёзно?
— Мне кажется , я до неё не жил!
Я в бездну с ней , готов подняться в горы ,
Готов с ней океаны переплыть.
С ней в радость всё… и даже наши ссоры.
Какое счастье в жизни так любить!
— Не поняла. Он вновь принёс цветы?
Без повода? Он дарит просто так?
Не мне ль недавно говорила ты:
— Куда не плюнь , то жадный , то тюфяк.
Подруга удивлялась , а она
сама не знала , что же ей ответить.
— Ты знаешь , круглый год теперь весна!
Мне повезло мужчину в жизни встретить.
Сама не знаю , что во мне нашёл.
Мне с ним так хорошо и так надёжно.
Он так внезапно в жизнь мою вошёл.
И поменял в ней краски осторожно.
Я знаю , просыпаясь по утрам ,
что рядом он в объятьях моих дышит.
Он сам звонит! Ты понимаешь , сам!
Он слушает! Но главное — он слышит!
Всех , кто мне жизнь до этого ломал ,
Кто не звонил и не дарил цветы ,
Мне боженька для опыта послал.
Чтоб оценила: «Мне нужна лишь ты!
Ради тебя , наверное , страдал.
Чтоб , когда встречу , смог тебя ценить!»
Мои слова с моих же уст украл.
Его так просто и легко любить…
****************
Мы без любви , как птицы без крыла.
И вроде живы , только не летаем.
Любимым! Тем с кем кругом голова ,
Готовы всё отдать , уж мы-то знаем.
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 22 часа назадОтвет на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 15 часов назадВот теперь можно в фоллаут играть
У заказчика
– Дмитрий Алексеевич, иди погляди.
– Выполнение принесли отделочники.
– Подпись технадзора есть?
– Как подписывать? Они же обои закрывают.
– Обои есть в проекте?
– Ну, закрывай, оплачивай.
– Как оплачивать? Стены же ещё не построили.
Эх ты, Женя.
Е@еня - где это?
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 15 часов назадОтвет на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 15 часов назадЭх ты, Женя.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Ирина Сойкина
перейти к странице
Ирина Сойкина запись закреплена
Фонарщик Эрл
Два человека сидят друг напротив друга, и один из них всё пытается затащить другого в свой мир. Но у них разные дороги, и каждый мир защищает себя изо всех сил.
Семейная поддержка
Уже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 21 час назадНаныли
Черные и белые люди по мнению Google
Работаю учителем в Тайской школе и в конце семестра решил сделать презентацию по инклюзивности в образовании и этническому разнообразию.
Вот нагуглил типичных чернокожих людей, все хорошо.
Что же теперь время добавить немного азиатов, все таки в Азии живём.
Дело осталось за малым, типичные белые европейцы. Гуглим white people
Так подажи Гугл всмысле? Тут же только три белых?
Ладно давай уточним что они должны быть белокожими людьми, а не просто белыми:
Ну уже результат лучше, несмотря на несколько африканцев альбиносов, но все еще ни одного белого мужчины в выдаче.
Показать полностью 4 Эмоции 13 часов назадДетство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Уже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 21 час назадНаныли
У заказчика
– Дмитрий Алексеевич, иди погляди.
– Выполнение принесли отделочники.
– Подпись технадзора есть?
– Как подписывать? Они же обои закрывают.
– Обои есть в проекте?
– Ну, закрывай, оплачивай.
– Как оплачивать? Стены же ещё не построили.
В любой шутке есть доля шутки
Читайте также: